写给我的那些年

很难得能在家里清净的呆几天，没有唠叨，没有各种各样的盘（pi）问（pan）……早饭过后，奶奶跟我说到大连这个城市，突然跟我说：将来能留在那工作最好，沿海肯定比太原好，不要顾及其他人怎么想，将来条件好把你爸爸带过去，他要不想去你尽量多回来看看他就好。其实听到这些话挺欣慰的，因为不久前还被她怀疑，天天跟我探讨未来，当然从决定出去那一刻，我也就没想过回太原……我不知道一个研究生通知书会给我带来什么，但我知道，它的出现确实改变了一些事情。

自从大二时候老爹把家搬回太原以后，总是感觉自己的自由受到了太多的限制，因为我生在太原长在汾阳，因为家庭原因，所以一直没有过的很安逸，这也让我的价值观念和太原的家人们有很大的差距。我的大家庭是一个传统的中国式家庭，我的奶奶也是一个及其强势的人，但好在她不糊涂，接受新事物能力挺强，就看她接受与否。在这个大家庭里长辈说的话基本上要无条件的执行和服从，我如此固执，有些事情却只能妥协。因为高考不成功，所以一回家，总要年对很多人的盘问，还有一些人的指指点点。所以，有些事情只能忍着。也因为讨厌这种价值观的强加，我开始不愿意回家。

去年十二月份的考研是一个转折点，数不清的咖啡和茶叶伴随着那段时间，死磕到了最后一刻。想起考试前一天不停地给老妈打电话，紧张到语无伦次，我知道我当时只是害怕再次折戟在考场，毕竟经过两次高考的失败和四年的折腾，心里充满了恐惧。

其实第二次高考，我总觉得上天在逗我，莫名其妙的落榜。我真的不知道如何是好，第一次高考给我来一个“6.5事件”，现在又…然后来到了太理现代，三本，看到还不如高中的学校，心里满满的全是不甘心。我明明可以上一本的（美术类考生）。可是很快，军训，竞选，进入校宣传部，突然觉得自己学过的东西还挺好用，心里还挺开心。所以大一的第一学期走的还算顺利，而电话那头的那个人天天也会给自己带来正能量，大一第一学期还算开心。可是就在2012年的那个春节过后，一切就都变了。寒假最后的美好之后，我的电话从此开始安静了，那个号码也从通讯记录的第一个慢慢下降，直到看不到…姥爷的去世让我第一次觉得疼爱自己的亲人去世是多么痛苦的事情，曾经不管家里多不和谐，姥爷家一直都是我和姐姐最好的避难所，当然这么说有点过。而没多久后的一个车祸也让姥爷去世之后一直 护着我和姐姐的小姨离开这个世界……短时间内，两个亲人相继离开，真的有点措手不及。

糊里糊涂中，我也大二了，可是大二好像更糟。暑假的时候一直游走在汾阳太原之间，夹在父母之间，有种像被当皮球一样踢来踢去感觉。而那段时间老爹工作不停地出事，好像着了魔一样，看着他成天无助的抽着烟红着眼，也真不知道该怎么办，也许就是那句话，浪费机会的人终将收到惩罚，曾经他的不努力也给了老爹最好的惩罚。好在现在，一切都过来了。离异家庭的孩子的生活最无奈的莫过于此，你可以有两个家庭的建议和倾诉，但是，遇到事情，你也会收到两种模棱两可的态度，还有不停地推脱。所以，纠结在所难免，你要做的就是在纠结之前先有自己的打算。久而久之，你也就有了自己的观点和主见了。

喜欢上旅行也是大二时候的事情， 毫不夸张的说，那是一段“生活一片混乱，感情一片荒芜”的日子。偶然看到一个朋友，也是一个学妹的相册，是她一个人旅行的照片，从那时开始有了一个人出去走走的想法，后来和她慢慢成了最好的驴友，一起探讨行程，搭伴出游。也是从那时候开始，我从一个标准宅男慢慢变成了一个浪子，越来越喜欢走在路上的感觉。三月底去大连复试的时候，我的一个学姐甚至说我是野孩子。也就是在路上的那些日子，我开始反思自己，停下来看看自己的脚步，想想自己想要干嘛，还有未来要干什么。旅行或许改变不了现实，却可以改变自己心境，走着走着就明白，没有人会为你而改变，也没有人有义务迁就你。你没有那么重要，离开你世界还是会照常运转，你占有不了什么，你来或不来，风景原本就在那里，遇上了欣赏一番高歌一曲，仅此而已。于是开始放下纠结偏执，找到 一个随遇而安的自己。当然，也是最初那个单纯简单的自己。也许这就是所谓的不忘初心吧。

大三的暑假是在紧张的考研课中度过的，大四开学后，进入紧张的复习，那段时间的心情是忐忑的，因为不知道再像高考那样的强度来一次，最后的结局会不会不一样。也因为一直关注着某个人的动态，看着她很努力，也成为她们学校交换生出国，所以在不断告诉自己要努力，要坚持，坚持！一直不停的跟自己说：考不上就永远不要去见她。

不过这次是幸运的，偶然间在论坛上认识的小伙伴给了我很多很多的帮助。学院搬回北区，也能让我在一个学习氛围很强的图书馆里度过了自己大学期间最认真学习的时间。其中有付出，有小插曲，有互相帮助的研友，也有临考之前的紧张和恐惧，还有老爹不时打电话的催促，还有回家时候听一些人不时的对我未来的探讨的安排，还有表妹考上公务员后那些人不停的对我的催促，不停地对我的质疑，不停地说我曾经不该去学美术等等，我只想说：我不是神仙，我看不到以后的样子……

曾经给自己定的目标是中国地质大学（北京），不过在复习的过程中，我越来越发现自己的数学是硬伤，曾经的不努力也让自己得到该有的惩罚。自己也曾纠结于地大和辽师，不过最后选择了后者，这个过程也让我明白了很多，有时候有舍才有得，虽然我依然不甘心，但是确实应该根据自己的能力办事。当我站在大连的海边看着海鸥和那干净的海水的时候，还有在北京中转的时候北京的雾霾和到处的“众众众”，我觉得这个决定是对的，至少现在是这么认为。我没有把辽师当作自己的退路，只是在我能力能达到的范围内做的一个选择。复试结束和小伙伴一起去北京，去了地大，心里各种各样的不甘心全都爆发出来了，也许有一天，我会考博，也许将来的一天我会真的成为地大的博士也说不定呢，哈哈！

考研前一天不停地给老妈打电话，紧张到语无伦次，我知道我当时只是害怕再次折戟在考场，因为这一次跟自己赌气赌的很大，差一点就要崩溃。不过谢谢我那个最好的驴友，她用最有效的方法让我冷静下来，今年考研要好好加油！

考研，是一个可以让人成长的过程，顶得住压力，扛得住质疑，耐得住寂寞，还要坚持的住！

2015年的春节其实过的有些忐忑，开心是因为考研分数已经知道，忐忑是因为分数线还没出。那段时间在家被一群人围绕着，不停地说省 考什么的，我总想走开，可又被一群人叫住。有一天终于不想忍，就跟他们说我要考研究生（之前没有告诉家人）。可换来的是我奶奶一句冷冰冰的：你想上天也要有上天的本事。等到分数线出来，也知道我上线之后，我没有像曾经想象过的那样狂喜。终于有那么一天，全家人围着老爸谈论我的未来，不停的做工作让我参加省考，老爸忍不住把我研究生过线的事情说了出来。而那个时候正是焦急等待复试通知的时候。

前些天的西安之行，其实是一次心态很复杂的出行。 见到想见的她，那个让我惦记了多年的女神，一切都变得释然了，也慢慢的想开了，这么多年过去，见面时候四目相对的样子至今难以忘记。有些想跟她话已经不必说，因为憋在心里太难受了，还是说出来了，说出来有无结果都是对自己最好的交代。其实我也明白，我喜欢的已经不是那个人，而是那个人带给我的感觉，一个努力的，懂事的人带给我的感觉。也许奋斗的年龄，就应该有努力的人在身边，激励着自己奋斗，让自己有进取心。也许就像她说的，再见面可能要十年以后了，谁都不知道到时候自己会是什么样子，也难保证自己不变。然后在她们学校的美术展览馆里看到曾经喜欢的美术，有一种说不出的滋味，毕竟为此努力过。这次西安之行也让我明白了许多事情，记住美好的东西，然后欣赏就好，不忘初心，不必强求，一切都是缘分。缺憾或许才是青春真正的味道，接受青春留给自己缺憾的美，是成长的必需吧。也不知道什么时候我还能拿起我的画笔，不过至少我已经有了这个想法了。

2015年，农历羊年，也是我的本命年，24岁，虽然作为学生年龄不小了，但是我可以真正自己选择我的道路了。我努力，是想让我自己有可以选择人生的机会，我想去看更大的世界；是为了能够在自己喜欢的人面前的时候，不至于自卑得抬不起头，而是充满自信，理直气壮地说出那句话：“我知道你很好，但是我也不差”，毕竟她可以作为交换生出国，我也至少可以是个硕士；是为了能够在那些怀疑我的人面前理直气壮的说：“我能做到，你们凭什么觉得我不行，都给我悄悄地”；也是为了能让家长别再跟我唠叨，你看人家谁谁谁，学习好，懂事……我也相信，我的努力会让我遇到那个更好更合适也更喜欢的人。

回到最开头的那句话，我不知道一个研究生通知书会给我带来什么，但我知道，它的出现确实改变了一些事情。的确，它的出现，我不用再听别人的安排，也不用忍受价值观的强加，我能看到老爸轻松地笑容，虽然学费对于他来说还是个负担。也能从电话里听到老妈的高兴，她再也不用跟我说“你看看人家谁谁谁的孩子……”她也可以享受的听别人说：你看人家的孩子怎么怎么样。

好吧，其实就是奶奶短短的几句话，让我想到了这么多的东西，我只想感慨一下人心的变化，多么的微妙，从质疑和否定，到对自己的支持，只建立在那一纸薄薄的通知书之上。所以，不管面对的是什么，让自己优秀是最好的选择。我凭什么对别人说的你不行而低头，越是被怀疑，越是要固执的坚持，就算辛苦换来心安也是值得的！不管什么困难，撑过来，总会有不一样的世界！以后的日子里，不忘初心，不念过往！

我的人生下一站——大连 ！

旅行下一站，还在考虑……