你是浪子别泊岸

昨天跟一个很要好的朋友相聚，他走了三年多，终于在今年又回来了。相见时莫名的都有很多惆怅，这些时光里说不上好坏，只是觉得生活都挺辛苦的。在大一时他突然心血来潮很想去当兵，觉得在大学里过得很没意思，因为他高考后选了一个自己一点都不喜欢的专业，每天上课只是麻木地坐在教室了，可是心却空落落的根本不知道老师究竟在讲什么，他觉得自己与其这样麻木地在大学里生活着还不如去当兵，这样至少让自己觉得很充实。

当他给我说起这个想法的时候，我 感觉十分的诧异，因为我知道我们俩都是那种心里有一种虚无的浪漫主义情怀，明知道这种情怀更多的只是一种神经质，却总是无法摆脱，因为总觉得这样就会让自己心里有一种满足与快乐。虽然他是文科生，我是一个工科生，但我们对于诗歌和文学的爱好是一样的，追求自我价值的实现和浪漫的情怀，渴慕自由的高度和真挚的感情，但对于感情却一直小心翼翼。然而就这样的一个人却突然要去当兵，那种毫无自由可言的地方。

在高考结束后，由于一些原因，当时家里所给的选择也是去当兵，完全否定去读三本的打算。可是我知道那种地方不是我喜欢的，羡慕兵哥哥，但是却也只是羡慕一下而已，却从来不愿去经历他们那种经历。倔强地执着于自己的选择，不管怎么样总归是要坚持着，不管在家里怎么闹，甚至跑到同学家里几天不回家。后来家人同意了我的想法，于是大学几年不管我怎么弄，对未来或自己有什么打算都没有任何参与，随便放手让我自己去走。虽然很多人羡慕这种家里人不管自己，任其发展，即使到后来走到别的城市不再回家也不会有任何的参与或阻挠。

可是真的是这样的时候，心里却又有一种满满的失落感。上学四年间，很少能回家，每年也就仅仅在过年的时候回家几天而已。有时候觉得自己曾经依赖的家却变成了一个驿站，每年在外面累了的时候才会在年末走回家里歇歇脚，在外面栉风沐雨过后才回到家中寻求一点宽慰。这几年间，突然发现原来的多么熟悉的故乡却变成了遥远的他乡。

从12年到今年16年这四年间，一个人跑了大半个中国。从江苏到浙江，从河南到重庆，从山东到陕西，从厦门到四川。东南西北，去了那么多城市贵阳，重庆，成都，武汉，郑州，北京，深圳，厦门，苏州，杭州，南京，南昌，西安。有和同学一起出去玩，有和同学一起打寒暑假工，有一个人的时候，有被骗的时候，有流泪的时候，有疯狂在夜里高歌。少年不识愁滋味，走走停停，哭哭笑笑，总觉得自己的心很大，这个世界很小。没什么是自己追寻不到的，没有什么是能打到自己的，没有什么能停下自己的脚步。

在这期间认识很多人，有很要好的朋友，有志同道合的同行。半夜里一起秀自己的诗作，畅谈自己的未来理想，可是从来不知道理想有多远。那时总是说，如果我做到了到中国任何一个城市都能找到一个玩的好的朋友接待，那么我的生活就是一种成功；如果我走到那里都有一个十分聊得来的朋友，即使半夜也能喝酒畅聊，那么我的人生就是有价值的。可是从来没想多天究竟有多高，自己究竟能做什么，到后来，喜欢的没有一个能养活自己，爱文学却很难有成功的创作，爱诗歌却也只是自己无聊时用来聊以自慰而已，以一个诗人的身份来欺骗自己，以一种天下我独白的自恋来麻醉自己而已。

就像我这位去当兵的好友一样，在没去部队之前对里面的生活充满了期待，可是去了之后才发现，这里的生活真的完全不适合自己，没有自己的自由，没有那种激情澎拜的感觉。只是觉得在里面更加的需要靠钱来搞定一切，慢慢地就失去了所有的热情。之后根本不敢让自己停下来，因为一旦停下来就会胡思乱想，就会对生活失去应有的期待。那种痛苦仿佛失去了灵魂一般，整个人都是空虚的，甚至真的开始怀疑自己的人生，失去对前路的希望。所以在后来他放弃了能考军官的机会，再次回来念书。休学两年多，再次回来后，才发现能在一个相对自由的空间，做着自己喜欢做的事是一种多么难能可贵的事啊。

我和他又何尝不是一种路子呢，都是不甘平凡的人，却又无可奈何地平凡着。不敢停下自己的脚步，四处奔走，总觉得这样就是一种满足与充实，可是停下来的时候还是很迷茫与无奈。想要的那种结果达到了，在自己所走过的这些城市中都有那么一两个好的朋友，即使几年不联系，当再次到那里的时候，一个电话还是愿意来车站接我。当心烦的时候，不论多忙一个电话打过去还是能挤出自己的时间，静静地聊一两个小时。哪怕只是简单地听我唠叨，哪怕只是简单地发发牢骚。

在今年刚到北京的时候，那时候的自己一无所有，举步维艰。房租太贵，工资要在下一个月的25号才会发现来，这样就相当于是前两个月只有出没有进。而走的时候却和家里说自己这是出去工作，不再找家里要钱。在这个时候只能靠朋友，打电话过去自己都觉得不好意思开口，当他们听说是到北京实习后，就很清楚北漂不易，主动地问钱够用不？要不要借你点。就这样凭借着同学的帮助，慢慢度过了最艰难的时候。

每次当同学，朋友问到，北漂生活怎么样？每次都不知道该说些什么，说不辛苦，也辛苦。不辛苦在于，所付出的心血汗水，都是为了自己，因而苦不觉得苦，累不觉得累；苦在于，知道自己是一个没有退路的人，安逸地待在学校不可能，一直搞自己喜欢的诗歌文学艺术摄影也不可能，于是上了这艘船，即便是没有有力的船桨也得用手划着前行。

北京的房租是极高的，刚去的时候每个人都是信心十足，要在帝都谋生，多么豪迈。那时刚走出校门的我们还不知道什么是生活，做什么都还像在学校那样大方。可是后来我们每个人都变得很“抠”，做什么事都要谋划好，看看怎么最省钱。电省着用，热水器夜里回家再给插上电，白天拔掉，这样就能防止白天反复烧水耗电，夏天空调也只是回家热得时候开会，半夜睡觉的时候温度降下来了在关掉。水也是循环利用，到了星期天，就在周五下班的时候到公司食堂多买一些馒头，在咸菜区，拿着准备好的口袋偷偷装一下咸菜回家。这样的话，周六日可能就不用花什么钱买饭了……

同学不知道的，都很羡慕我们在北京工作，在帝都上班。可是谁知道，后面的艰辛呢。每次同学打电话说来北京玩，都是即高兴又纠结。同学见面是高兴的，可是怎么安排他们住呢。我们六个人挤在一个60平左右的套房里，两个卧室，每个卧室住三个人，已经很挤了。但是同学来了又不能让他们住旅馆，毕竟自己在北京，那只能再挤挤了。同学来了，身为东道主，接风洗尘的第一顿得请吧。于是在交完房租后仅剩的几百块钱中拿出一部分来，甚至有次当自己身上只有100元钱的时候，却不能说，于是就发个6、7十，寒酸地请吃一点炒菜……

有时候真的不想这样坚持下去，可是又能怎么样呢？总归是要经历这些的，为了自己心中的理想或者所谓的追求，为了给未来自己身边的人创造一个美好的生活环境，只能选择这样坚持，总在坚持不住的时候，告诉自己在坚持一下，在坚持一下就好了……

浪子最想的就是早日归岸，可是浪子却始终不能归岸。