失落的钱包

大学毕业前的一个月，我用的还是老式的非智能手机，步步高的滑板，大学前买来时还非常时兴，当时同一个学院里几乎每五个女生里就有一个人用的是那款滑板。但是仅仅过了一年，到了我大二的时候，智能手机开始风靡全国，我用的那款滑板被迅速的淹没在科技进步的时代潮流中。

但是我没有觉得有什么不好，那是我从小到大用的第一个高价电器，我还记得买的时候市场价是1099，妈妈有点心疼，托了好几个人才用900的低价买下。大学期间，那款手机被我从上铺摔下来很多次，每次摔下都正赶上我定的闹钟响，我听着它在地上嗡嗡的叫，心里乐开了花，庆幸着手机质量真好，摔不坏，简直可以和诺基亚媲美。那时候诺基亚还没有淡出市场，还在高调的为“我扛摔”骄傲着。

到了毕业，我的手机也没坏过，甚至外观都像新的一样，只是四周的金色烤瓷被我摔掉了那么一点点，数据线也不怎么好用，要很久才能充满电，除此之外和刚买来时没有一点区别。每个月30兆的流量，我要加班加点的看小说才能勉强用完。

我曾经发愿，这部手机我要用到研究生毕业。那时候想的很好，七年的时间，对于一部手机来说算是物尽其用死得其所，而我也圆满的完成了节省的任务，落下一个惜物的美名。等到我扬名立业安身立命了，那款手机就可以当做标本，放在我的个人博物馆里展览，等我老了，就把它当做传家宝传给下一代，作为勤俭节约自强不息知识改变命运的徽章，激励我的后人们不断前进。

现在想来，那简直是一个笑话，我连研究生都没上。

毕业前，我用从朋友那里借来的钱，买了一部智能手机，因为那时我要工作了，我不希望被同事嘲笑看扁。我用剩下的钱买了一个单肩背包，一个钱包，几套衣服，一双高跟鞋，以同样的理由。

那天我和朋友一起逛街时非常兴奋，她说的每一句“好看”，都被我用“买下”来表达支持。那是我大学，不，是我出生以来最明目张胆的一次挥霍，用的是和换手机同样的理由。

清醒下来后，发现买回来的东西里，真正是我自己发自内心的喜欢的没有几件。那个单肩背包花了我二百大洋，甚至比之前我买一身衣服的价钱还多，没背过几次，在工作后不断的变换工作地点而打包托运时，因为变形，不能背了。衣服都买大了一个号，我想我并没有变瘦，可是那些衣服却莫名其妙的变大了，我想也许是因为我买的时候刚好都只剩下最后一件，而我刚好又头脑发热而已。

唯一满意的是那个钱包，深橘色的长款钱包，颜色有些张扬，和我一贯的灰黑蓝系列很不相符。

但是我一眼就看中了它。

一见钟情。

我很少会对一个什么东西“一见钟情”，所以我当即买下了它，价格也还可以接受，五十元。我之前没有用过钱包，对它的性价比没有什么概念，当时身边的朋友也并没有对那个钱包做任何夸赞，只是犹豫了一下后说了句，“还行吧”。

在接下来近两年的使用中，每次我拿出它的时候，我那或大或小的虚荣心都能得到极大的满足，我总是在心里骄傲的对那些人说，看，我的钱包多好啊。即使在见过同事的香奈儿钱包后，我也不曾觉得我的钱包有丝毫的逊色。

但是不久前，我的钱包坏了。

搭扣的地方，外面裹的那层PU脱开，露出了内里，算不上很难看，但是不管怎样，整个钱包还是被脱开的那块显出很LOW的气质来。于是我决定换个钱包。

网上的钱包有无数种样子，花花绿绿长长短短，但是我始终找不到合适的，因为在我心里，坏掉的那个钱包最完美。我想买一个相似甚至一模一样的，但是没有。纠结了几天后，我决定跳出旧钱包的禁锢，把自己的脑子放空，重新寻找一款。

找到了一个不那么一见钟情，但是样子还算喜欢的。拿到手却大失所望，和想象中的相差太多，也或许根本就是想象出了偏差。我左手拿着坏掉的旧钱包，右手拿着新钱包，决定退货。

我甚至想，我应该回大学时在的那个城市一趟，再找到那家店，再买一个一模一样的钱包。

悲伤随即袭来，就算我回去，也不一定能找到那家店，就算那家店还在，也不会有一个一模一样的钱包刚好在那里等我。所有的东西，都是，失去了就是失去了，再也找不回。就算回到当初的地方，牵强的凑齐所有的场景，同样的事情也不会再一次发生。

我们再也不会遇到相同的人，相同的物，相同的自己。

悲伤愈演愈烈，我开始分不清，我的悲伤到底是因为那个永远失去的钱包，还是因为回不去的那座城市，和永远流逝的那段岁月。

我开始怀念，怀念我在那里见过的每一棵树，看过的每一次花开，走过的每一条路。也开始后悔，为什么没有在阳光正好的时候，在那座城市的街角喝一杯咖啡，为什么没有认真的感受过真正属于那座城市的气息，直到毕业前，买明信片的时候，才惊讶的发现，原来这座城市的许多地方我都没去过，生活了三年，了解的几乎和那些外来的游客一样只是皮毛。

失去了，才会后悔。得不到的，永远最珍惜。

这是人类的通病。

但是好在，时间尚早，人生的路还很长。

我不说“总有一天”，但是我知道，只要心中还有牵念，路程必定不会很遥远。