内心深处

我是怎样的一个人？我也不清楚，不算一个好人也不配做一个坏人。

可我的大学里我是一个烂人，别人这样认为，连我也不禁开始这样怀疑。差劲，四年没有摆脱的名词，我自己都没想到整个四年我都这样过来了，原以为我做了我喜欢做的事我可以快乐，没成想到最后结局这样难堪。

大学里认识了她，谈了一段两年的感情，我以为可以幸福的走到最后，不料悲剧收场。期间是快乐的，如果没有后来的压力，我想我们可以走的更远，认真的我那么的真心不应该有那样美好的结局么。我们一起去爬山游湖，去拍下有我们的风景；我们一起去找好吃的，拍着你的圆肚儿问你吃饱没；我们一起攒钱计划买衣服、去哪里玩；我做兼职发工资的那天你来等我一起去逛街大乐；你去跳舞我坐车去接你，隔着玻璃看你还是那么美；我们一起……那些路口，那些站台，那些时候，连回忆吵架都那么有意思。可最后只剩我一个走过街口，看着那些美食，走到站台等一辆空荡的车，靠在窗上看外面的风景。你选了一个更符合你要求的、有未来的、你爸同意的，你们走在我们曾经走过的路上，走往我们曾没到达的地方。我想我是被抛弃了，因为我不曾想放开手。现实社会是残酷的，我明白你的想法，也能理解你。只是我还是很心痛。其实我那时已经感觉到你的决定，猜到你要去北京见他，而我无法再挽留。我们分开的消息还没完全公开，也不知有多少人知晓。但那时却是一个尴尬的时间，对于面对新的感情。十一放假回来，还没等你说出你的好消息，而我新的恋情已然曝光了。

后来听洋说的，你说你怕我太难过太难堪，所以隐瞒了没对我说，可惜我却已经察觉到了。我想我们分手时都还是有感情的，还在为彼此着想。我在十一的晚上确定了我的新的恋情，那是我初中一个班的女生。不久之后我就让雪姐知道了，我想她会告诉你的，你的新恋情也可以得到祝福。在之后，听到你们寝室人在我面前提起你的男神，总对我有淡淡的嘲讽意味，我想你一定过的很幸福，因为你得到了全天下人的支持与祝福。你怕我太难堪，对你，我何尝不是。呵呵~

那段时间真是伤心的时间，每一秒都那么难受。不敢出门，不敢买东西，怕见到那些我又会想起你，可再也不能牵起你的手。场景重现，每一次都让我窒息站立不稳，心蹦蹦的跳。我开始大量的抽烟，希望烟雾过肺后眩晕能麻痹我的大脑不再去想那些过往，我开始慢慢聊天，希望能忘却烦恼。我和罗很早都认识了，我们是一个小学的一起参加过篮球集训，初中一个班，高中一个学校。平常联系不是很多，偶尔qq上聊两句，损损她。她在大连上学，医科生，每次上线都会逗逗她或问一些学医好玩的事，一来二去在那极度灰暗的日子里这算唯一的色彩吧。十一放假前的晚上寝室出去通宵，我问她要不要试一试和我谈恋爱，她答应了。此后，我们每天发发微信，看哈搞笑微博，打打电话。慢慢彼此了解，其实我感觉我们有很多差异，她很活波，喜欢刺激，玩起来很疯，而我不算活跃偶尔很沉闷，或许是那时的状态也不好吧。这次，我想好好的谈，能走到最后，我开始关注她喜欢的事物，让自己变的风趣，找到共同的话题。好景不长，放寒假回家，我们开始闹别扭，我不喜欢她晚上出去玩，玩到下半夜才回家，以及她闺蜜带着她去跟社会上的人喝酒玩。她开始反感。我跟她说我是以结婚为目的的，她说她还不想那么早结婚，没玩够。我说我可以等，后来她家里人知道她谈恋爱了，支持一方和反对一方天天围着她说，她说她烦了，烦我的唠叨和家里人的唠叨。就这样，我又失恋了。我不知道怎样做才对。这不关乎我是不是真心，难逃的厄运。

我的新恋情就这样草率的结束了，如同那简单的开始。你的新恋情还在持续甜蜜。对于你，是那样让人无法轻易的释怀，可只能站在远处祝福你，毕竟曾经我的灵魂一半里镶嵌着你。经历这种种，让人伤感，却也让人成长，即使心里灰暗抑郁，脸上也还可堆积笑容。这段时间算是我现今人生最大的低谷，让我速成不少。新的一年，我染了头发，心情换了不少，去迎接前面的生活。

正真让我笑起来让我有信心去生活的是她。就这么简简单单地为我打开了一扇天窗，透过一道光照亮了我的生活。杨，一个活波俏皮，古灵精怪的女孩。以前很少和班上女生接触，礼貌性的打打招呼，她，是让我有兴趣接触交谈的一个。看见她总喜欢用她的外号来逗她“狒狒”--哈哈，和她一起打闹很开心，那种发自肺腑的开心。和她说话不需要拐弯抹角，清新自然，虽然都忘记说了些什么闲话，但总能想起那甜美的笑，弯弯的眉角，就想春风带着一股子清新柔和的气息扑面而来，想不开心都难，那画面成为我每天的追求，我开始不逃课，希望能见到她，坐在一起聊天看着她笑。记得有一次计算机二级考试前，发现她在复习，我提出想和她一起复习一起去培训班，可惜她没去，我把听到老师讲的内容划给她，考试的那天我们一个考场，我早早的洗好了头跑去考场门口站着了希望能遇见她，上天眷顾了我，我们在一起聊了会天坐在一起考试，我问她复习的怎么样，她说没怎么看，那一刻我多么想化身学霸，急急忙忙的我在她走了我都还没做完，心里小小的失落，还打算能帮到她然后一起吃个饭。日子一天天的过着，而我却像发了魔，总想出现在有她的地方。情不知所起，一往而深。我想我是动心了，可我又犹豫了不敢开口。怕这样失败颓废的自己无法得到她的青睐，又怕我的行为惊扰了她让她难堪。可又割舍不下，矛盾纠结，反复拉扯。我想在她旁边做一个朋友也是好的。终于没控制住的情绪让我失控了，过多频繁的关注，不仅她察觉到了，她的室友也发现了。我们开始有了隔阂，她渐渐的疏远我，不在理我。有一次她问我是不是喜欢她，我回答了，可她拒绝了。我记得她问我这样是不是想搞暧昧，我说不是，可我没敢说让我直接追你，而是默默的选择了关注，我想这是我后悔的事，因为我的怯弱。天下间不会有女生喜欢这样无胆的男生吧，后来她把我拉黑了，不能在发短信，发消息，打电话，那段日子也持续了好久好久，再看见她也没了以往的笑容，冷冰冰的表情，彻底的冻住了我的心。那折磨的日子又仿佛回来了，漫无边际的黑暗，一次次在身后凝望，一次次笑容僵硬。上帝要收回那道照耀大地的光了。默默的选择，只能沉默。在放假的那天终于在微博上又回复了我的留言，激动又兴奋。虽没有像以前那样聊天，可也算满足了。日子随着时间也慢慢好起来，我们之间的关系也慢慢改善了点，可我好像又过了头，犯了她的禁忌，惹的她不高兴了。又回到了不知何日解封的黑名单，以前怎么没发现黑名单是这么的可恶。我只是看别人也留了些比较动情的歌词，我就自己写了一两句，就这样又进了小黑屋。或许是我的身份太敏感了吧。我想她肯定又觉得我玩暧昧了吧，哎，我其实很讨厌暧昧的，我不觉得我是在玩暧昧，我只是在追求一个女孩，可没那么大胆，因为害怕太多，我不害怕别人知道我喜欢你，最害怕你不理我。不成想到走到了坑里。这难道是宿命么。如果是大一，我一定玩命的大胆追。我是真心的不带任何杂念的。

认识一个人要多久要多复杂。为什么我的真心没人能看到。

世道就是这样，一切不尽美丽，过程怦然心动，结局出人意料。大学的随意性，让人对我的印象都是模糊性却又肯定性，不清楚地了解我却又清晰地下定论。如今一切的根源在于自己，自食其果。我只是苦恼这样一个女孩厌恶我，比起分手伤害更大，我纯粹的精神受到重创，我不觉得我是一个优秀的人，但不至于是一个渣渣，不论是品行还是能力。

我想现在重要的是拾起我的消沉，重新开始。成为一个正真能生存于社会的自由人，那时候我会站在阳光里问你，是否，愿意做我的女朋友。

杨柳扶风去

心怡俏佳人

幽兰慧心质

藏头我心意