宿命

在家的日子已然不多，明天还有最后一场聚会，就该各奔东西了。新的周期就要开始，收拾收拾过年的心情，聚好这最后一场。

这些天重看了《加勒比海盗》系列前三部电影，依然是感动的一塌糊涂。人活着总得面临选择，往往二者只能择其一，不可兼得。若可以主动选择，自然最好，若不能，只能追随命运的安排。更何况，人生路上有时可以选择一，但走着走着却不得不选择二，原本不愿选择的，却成了最终的归宿，这就是宿命。我们能改运，但改不了命。

记得第一次看海盗的时候，我就问过自己，如果我十年才能和相爱的人见一天，我是否愿意。我最初的答案是我愿意。因为我觉得那样很动人，可以证明我能爱一个人爱到永远，同时也有个盼头，虽然时间短，但爱的热烈。但现在，我不这么想。这对另一半来说太残酷，与其如此，我宁愿放手，永远沉寂在大海之中。或者我十年之后依然回到岸边，如果能遇到等我的人，就好好珍惜那一天，如果没有，也不会感到遗憾。

我从来就不是一个对这种等待有任何期望的人，也从不指望自己成为别人选择的一方。这让我想起一句话，“以悲观垫底，我无所畏惧”。可我并不认为这很悲观，反而觉得这是一种乐观与豁达，或者说是平常心。我很知足，知道有人爱我，知道有人疼我，自己又能表达出自己的爱，便足矣。但这种想法也很自私。自己无所期望，不代表别人也如此。不能因为自己的知足而破坏了别人的期许。所以，年前我犯了一个很严重的错误，虽然最后由我自己化解，但这个心结，一直在我心里紧紧地系着，每每想起，遗憾非常。

而我也因此我发现我的确是个极为自私的人，总是把自己的价值判断放到别人身上使用。总以为我觉得如何如何的事别人也会觉得如何如何。但我明明记得，原来的我是最喜欢站在别人的立场上思考问题的，而如今，我却丢掉了这些。我突然发现，自己变得越来越执拗，越来越霸道而自大狂妄。美其名曰追求自我，实则是陷入自私而不自知，并且在这深海里越陷越深。这片海足以将我吞没，最后，只剩一张皮，而没有了骨肉和血液。到那时，我便不再是我，我只活在我的意念中，而实际上早已死亡。

好在我不想就如此死掉，我有爱的人，我有等我的人，我要把我的能量释放出来，我要让爱我的人感受到我的爱，我要让更多的人感受到我的爱，然后，我才能死亡。到那时，我虽然已死，但却依然把爱留了下来。而这，便是我的期望，也是我的等待，同时也是我的宿命。我为此而努力，并乐此不疲。