曾经的事

高一，我是一个沉默孤独的女生，沉默了半年多，孤独了半年多。我压抑自卑，总是一个人独来独往，哥哥与我形成鲜明的对比。哥哥和我同一所学校，同一级，他在1班我在2班，他有很多朋友，我在隔壁教室总是寂寞地听着他嘻嘻哈哈的笑声。哥哥是个小混混，每天三更半夜才回家，爸爸有时候不让他出去，他就把房间门锁起来，让爸爸以为他睡觉了，然后他就爬窗溜出去。有一次，晚自习放学后，他要和一帮兄弟去饭馆喝酒，又怕回家被骂，就把我也带去了，我也不想哥哥被骂，我不情不愿跟着他去了。

一个小小的包厢里全都是男的，我头发很短，中性打扮，不认识我的人都以为我是男的，除了隔壁班的那个男生，还有与我同班的一个男生，他们和哥哥的交情还不错。我怕肥我不敢吃消夜，我安静的坐在一旁看着十几个男生喝酒吃饭。他们有说有笑，没把我当回事，与我同班的那个男生大概觉得应该要和我说写什么吧，毕竟是同班同学。

“你也过来一起吃嘛。”我傻笑着摆了摆手。

“好学生怎么会和我们这种禽兽坐在一起吃东西呢。”他尴尬地笑了笑。其实是他把我想得太清高了，我只是太自卑而不习惯在人多的场合说话，也不敢和男生说话。我当时很紧张，好不容易终于等到他们吃完饭。我和哥哥同时回到家，爸爸还没开口问，哥哥就说，我和妹妹去吃消夜了，所以晚了一点。

寂寞太久，不知不觉就想发泄那一股郁闷，想得到热情的关怀。阿锋在这时候打了个电话给我。

“其实，我还喜欢你。”

我犹豫了一下……“我想我们应该适合吧。”

电话那头传来“适合，当然适合。”

“放假那天我们一起去玩吧。”

“好啊。”

我挂上电话，想着一个月后的见面，我们有多久没见了，初三到现在，快一年了。女人在寂寞脆弱的时候，会轻易接受一段感情。

放假那天，我们去了爬山，然后逛街，我发现我一点也开心不起来，我只是很夸张地笑着，内心却空虚着，他拉住了我的手，我偷偷地不着痕迹地缩回来，我不想和不喜欢的人牵手。他大概以为我在害羞，就没有再牵我。一周后的某一天，我想了一个早上，下午打了个电话给他，“阿锋，我们分手吧，我觉得我们还是不适合。”没等他说，我就挂了。他不是我喜欢的类型，太沉默，不够开朗，我也是一个沉默的人，我希望有一个人能逗我开心，带给我热闹，让我不再寂寞。

在我说了分手的第二天，阿锋跑来找我，说不要分手，我拒绝了。他要求我认真陪他逛一次街，这个要求我没有理由拒绝。

我冷淡地走在他的右边，他想牵我的手，我反应极快地缩回手。他受伤地低垂着头。二十分钟后，我看也不看他转身离开。回到家，我把我和他的合照都扔进了垃圾桶。

高二高三这两年，我依然是沉默着，孤单着。阿锋偶尔有打电话给我，我几乎没有朋友，接到他的电话，我非常感激，有人还挂念着我。另外有一个男生也闯进过我的生活。他叫Jake，他会买好一杯我喜欢喝的奶茶在校门口等我；在寒冷的冬天，他会骑单车载我回家，他挡住了寒风，我缩在他身后，得到了暂时的温暖；他会用工作赚来的钱给我买衣服；有时候借不到单车，他也会来接我，陪我一起走回家，然后独自离开。

那年冬天我收到了他的表白，他在我QQ里留言：不知道为什么每次送你回家，不管多冷，我都觉得好暖，真的好暖。没错，他这种含蓄的表达方式，令我非常感动，可惜他不够帅。我也曾经动摇过，难得有一个人对自己那么好，将就一下吧，我过不了内心那一关，是的，我不喜欢他。情人节那天晚上，我知道他在校门口等我，所以晚自习一下课，我就趁着拥挤的人群快步溜走了。不知道他等了多久呢，是不是等到校门口没有了人，他才走呢。后来，也许他察觉到我不喜欢他。再后来，他去了外地打工。我又回到了往日的孤单。

每当想起与喜欢自己或自己喜欢的人擦肩而过时，彼此却没有语言，甚至会假装看不到对方，连招呼也不打。是因为害羞吗？还是两个人的距离是如此的近，两颗心却是如此的遥远，你有意，他无心。如果大家彼此有意，为什么其中一个不主动一点，彼此默默等待，只有以结束告终。告一段落了，可是接二连三你们又不期而遇了，没有了紧张，没有了期待，只剩下陌生与尴尬。

我的思绪不受控制地把我拉回到初三那年。我喜欢小落，小落很会画画。我拿着一副扑克牌。

“小落，我帮你算命吧，首先闭上眼睛，想着你喜欢的人。”

“我没有喜欢的人啊。”小落搔了搔脑袋笑着说。

“随便想一个就好啦，然后洗三次牌。”

小落慢慢闭上了眼睛，洗了三次牌，我接过牌，有模有样地一张接一张摆在桌子上，然后把成双的拿走，最后只剩下四张牌。

“你们的爱情路还算平稳，只是会有两个情敌出现在你们之间。”

“是不是真的。”你似笑非笑地看着我。

“只是玩一下，不要当真啦。”我快速把牌收起来。

毕业前夕，小落在我同桌的同学录中画了一幅画，是一个短发的女孩，我发现那个女孩子很像我，我不敢去问他到底是不是我。我怕是我自作多情。我想起了初一那一年，他坐在我的自行车后面，我们一路无语，在第二个路口，他就跳车了，我当时很想说：我载你回家吧。我想起了他托班长问我要不要到他家烧烤，我居然拒绝了。如果那次我去了，或许会是另一种结局。带着那幅画的疑问，我毕业了。

高考终于结束了，没有多大感觉，只是孤单依旧，寂寞依旧。我在家发呆的时候接到了阿锋的电话，我有了决定，我决定去找阿锋。自从那次分手，已过了两年了，他变了，变帅了，衣着也更有品位了。我是一个肤浅的人，我会轻易迷上一个人的外表，没错，两年后我对阿锋有了好感。在喧闹的大街上，我仰起头与他对视着。

“你喜欢谁。”我问。

“你。”他答。

我低下头主动牵起他的手，他没有迟疑，紧紧握住了我。大街上，我肆无忌惮地吻了他。在旅馆里，我们彼此狂吻着，开始只是吻得口水都干了，嘴唇也红肿了，他忍不住用手轻轻抚摸着我的胸部，我主动脱了上衣，让他尽情地抓捏我的胸部，他的手劲很大，过后我的胸部都会留下瘀青。他想脱我的裤子，我推开了他，我说不可以，他也不敢进一步。在小旅馆里，我们上演了几次边沿性性行为。我的理智提醒着我，我们还只是18岁的高中毕业生，我只允许他抚摸我的上半身，所以我们还没有真正做爱。我们并不了解对方，也没有感情基础，我们每次见面几乎是沉默，然后接吻，互相抚摸身体，接着再见。最后他大概厌倦了这种只有前戏，没有结合的游戏，我们也明白我们之间只是情欲，没有爱情，我们和平分手了。

我知道当我问他喜欢谁的时候，他没有骗我，只是我把他最后对我怀念的感情完全消耗掉了。

之后，我上了大学，大一这一年来，想起阿锋我都会感到内疚。由于寂寞而去找他，最后从此陌路。寂寞真的会让一个人变得疯狂，我居然主动献吻，主动脱衣服。原来寂寞的人会莫名其妙地做某些事，就像我现在，重复听一首歌，重复看一部电影，重复想一件事……

坐在车上，阳光透过玻璃照在我苍白的脸上，看着窗外掠过的树木，我戴上耳塞，听着反复播放的周杰伦的歌曲《彩虹》。人总有一段时间没有理由地迷上某种事物，就像我迷上这首歌曲忧伤的旋律，是由于寂寞了，还是孤单了？

背对着他，我渐渐走远了，独自一人踏上漫长的旅途。有一天寂寞了，我想到了他，我走回头看到站在原地的他，我问，你还喜欢我吗？他说，喜欢。于是我把手放进他的手心。

这段对于我来说不算爱情的爱情，以短暂结束了，短暂的三个月。由于寂寞而牵一个人的手，假装去爱一个人，以为再也不会孤单。明明不喜欢他，却对他说：我喜欢你。内心的空虚与压抑，真的让我寂寞得透不过气来。接吻只有yu望，没有开心，没有喜欢。

我知道我对阿锋已经完全放下了，用了一年的时间。我只能用一首歌的歌词为我们这段交往作结局。

“没关系，我们在一起是快乐的错误，大不了，回到我们陌生的最初。”