那年花开——记第一次独自远行

漫长的人生会模糊许多景致，但是终有些执着让你恋恋不忘。那年花开，木芙蓉盛放的六月，我选择独自远行。我的独自远行，是人生第一次鼓起所有的勇气要搏一个远方。

选择考研，选择目标院校，我一生的许多重要时刻都是模糊而坚定的，或许该说盲目。我直到现在还不能像其他同学那样对目标院校的历年招考人数和录取比例了如指掌、侃侃而谈，我只是知道自己要去那里，不管能去的是多少人，我想成为其中一员。孙妈妈在我报名之后，才知道那是很难的目标是无路可退的选择，她希望我报考本校，而我不希望再发生像上次填写高考志愿的前一秒被改变心意的情况。我先斩后奏，孤注一掷，那是第一次如此目标清晰地明确我的远方，那是第一次没有导师没有同伴但坚定要到达的远方。

那是孤独而艰难的远行，我一开始就知道。

我在初开的木芙蓉下埋下一封信，写给考研结束的我，希望自己打开的时候能上演一部喜剧。现代文学、古代文学、外国文学、文学理论、作家作品、政治、英语，我准备好所有的材料，确定好时间，列好计划。我有倒计时，我的计划精确到每天每个小时该复习的容量，以及什么时候散步什么时候吃饭，我还有个专门的本子记录每天每个时间段的完成效果，前有计划本，后有实践簿。我被执念逼着走，早上六点多起床，晚上十点半回宿舍，每天还对自己的表现进行评价。那时，我几乎是食堂前几个去吃早饭的，热呼呼的馒头，蒸着我满满的幸福感，我当初曾想以后有机会要和食堂阿姨一起做馒头。我一早就在考研教室外读英语，接着做题，整理各类文学史的答案，交叉科目，背诵。争分夺秒，不敢松懈，为了提高效率我经常会跑到图书馆的二楼电梯旁背诵，那里人少，可以少受干扰。有时走神会听见楼下的背诵声，悄悄生起羡慕。没有时间在身后虎视眈眈，单纯读书真好啊。但是看着书上自己以前的笔记和批注，也就释然了，我也曾认真单纯地用心过，没有遗憾。我的mp3中所有伤春悲秋的歌都换成了励志歌曲。我休息的时间会散步到芙蓉园，那会儿的芙蓉园，花朵绽放，颜色已经由浅变深，枝头盛放着从容与高贵，让人惊喜又自卑，我没有太多时间自卑，我走过每一朵花，拜托它们保佑我的远方。如果所有的文字都还原为当初的每分每秒的自我博弈与坚持，我绝没有勇气再回顾一次。

状态并不总是积极向上，经常会出现书本内容过耳不进脑的时候，频率是一周一次，症状表现为狂躁、无力。读英语记不住，背文史无法进行下去，归纳整理文学答案也不行，最后安排大脑看个文学作品都抓狂。越急越读不进去，越读不进去越急，于是我打电话给孙妈妈或者高，更惨的时候是任何鼓励的话都听不进去，于是我创造了独自一人去吃鸡公煲的传奇。奇怪的是，每次一个人吃完都会好很多，但好像都被误以为是失恋的暴饮暴食。即使你知道有同行的考研人，还是能确认这是自己的战争，你的纠结、无助、你不得不的努力、前行，必须踉跄着脚步独自一人一步步去闯。

在只剩一个月时，我调整计划，原因：以现在的进度根本无法完成考试的所有内容。于是，我每天五点半起，后来是五点，最后是四点多；最初是十点半回宿舍，后来是十一点，再后来回到宿舍后又到楼道读书。我彻底脱离了宿舍的正常生活。她们的玩闹、电影、跨年庆祝都与我无关。我紧张地无力地只能应付考研。记得半夜的楼梯口，偶有几个打电话的女声传来，灯光柔和而明亮，孤独却坚持。记得微凉的瓷砖上，说给自己和影子听的话：现在不读，以后就没机会了。我所有害怕考不上的担忧，都化成本子上的同一句话：我一定会考上华东师范大学，我一定会考上华东师范大学……这句话在考研期间，在我的本子上出现过不少于一千遍，在我的心里应该不少于一万遍吧。

木芙蓉谢的时候，我踩着满地的落叶，咯吱咯吱地响。我的花开在一个下午——我盯着电脑等通知，复试通知的邮件提醒在屏幕的左下角弹出，几乎同一时间，我哭出了声。这是我第一次的独自远行，亲爱的，谢谢当时这么拼命的你带我来到这里！