有生必有活

我自以为选与不选都有一个择，奈何时间却还是带走了我。好在慢慢君乃矛盾滋生体质，那些选了又似没选，没选偏偏已入坑的日常，对于我来说好似深入骨髓，又浅出于呼吸，着实乏味。有时想法太多也未必是件好事，整日安宁不得，真是扰人损己一根筋，所以渐渐懒得去想。说的好听便是返璞归真，实则没心没肺，扮演着行为先于思想的动物。不得不承认，我还是没明白我这次做没做出选择，也许时间会告诉我答案，更有可能它不会，亦或是不屑？它本是一个自私的家伙，恰恰我也是。

自逃出那里，算算也有半年时光之多。为什么要用“逃”这个字眼，我也是不甚清楚，感觉这个字眼本就应该用在这里，换了其他自不能表达我以前此刻未来的心情。不要问我为什么，我只能说是感觉，作为男人，第七感一向很准，也必须准。好吧，我不再自欺欺人，用上“逃”，至少可以让我内心的愧疚少一点。就像我之前说的，我是个自私的家伙，哪怕在现在也自私的认为，承认了我是逃走的，可以减少自己的愧疚，哪怕是一点点。多么天真的想法，天真的都有点可爱，虽然我本来就很可爱。（不许鄙视我，我只是讲事实~）

出来的感觉说实话真的不错，有点夸张的讲，呼吸的空气也有所不同了，虽然，这很矫情。但随之而来更多的是迷茫，想起以前看过的一本书《谁的青春不迷茫》，看完后我就感觉很不屑，倔强的以为有啥好迷茫的，真矫情，骗骗小孩子还差不多。（其实我也好像不大）到现在我还是认为有够矫情的，虽然我已经迷茫，可我的倔强已经到偏执的地步，自是不会承认自己的迷茫，至少不会向别人承认。奈何，偏执不能当饭吃，现实成为一个避不开的问题。所以我一直认为现实是个小人，小人嘛，总是防不胜防。哈哈哈，是不是感觉我有点愤世嫉俗，非也非也，我和现实其实是一个脾性，所以我和它本质上是一个德行。可惜啊，现在它站在了我的对立面，所以，没办法咯，我只能想尽一切办法打倒它，就算是逞逞口舌之快，也是极大的满足，总不能长他人志气灭自己威风吧~~

迷茫之后，就只剩下极度的空虚。没了收入，便想着法子去找钱，自以为是的以为总会有条通路。事与愿违，一只脚一直悬在半空中，踏不出，也收不回，路在脚下，却不在眼前。也是，要是我已经破雾而出，何至于在这写下这些酸文字，以抒胸中之郁气。便是在近日，我开始愈发的着急，急着成功，急着证明自己。虽然，知道，急也无济于事，但如果不急，更是不自在，所以我宁可急的像个无头苍蝇，也不想闲的孤独。毕竟，空虚是个无头的怪兽，不用张嘴就能帮你给吞了。而每当夜深的时候，空虚之感便无法自抑，如潮水般的疲惫感侵袭到你窒息。还好，每每此时，我的思想依然是活的，老是会无耻地想，要是不会长大多好，呵，没想到我还会有那么幼稚的时候吧。可是，除此之外，我想不到更好的理由来安慰自己。其实，大多时候，我只是对着天花板发呆，或许，这是我对现实最无声的抵抗吧。我可以承认自己的迷茫，无助，空虚，疲惫，当我从不允许自己认输，哪怕，是必输之局。幸运的是，由于我确实会想很多，有的没的，想累了，便会沉沉地睡去。值得一提的是，在睡梦中，至今未输。？

那是个神奇的地方，进去前，我是我，出来后，我还是我，却也不是我。以前，我很喜欢随遇而安，喜不争，现在，偏偏相反，好胜心爆棚。感觉就像是从老子一下子过度到了韩非子，还是说，我本身就隐藏着不安的因子。？离开那之前，曾放下豪言壮语，用四年时间证明出来了依然可以混的很好，至少不能比你们差。所以，急自是有急的道路，当年之言不敢忘。从另一方面讲，我的离开，确有不少自己的私心，因为，自己足够贪，偏执的认为我的路不应止于此，画地为牢的事我做不来。更甚，我感觉，我还没真正领略过外面的世界，没有经历，享受自无从谈起。也是因为足够贪，我才有前进的理由和动力，把后面的路断了，自然只能前进。所以，我从来就是个冒险的家伙，就算是毫无道理，但我愿意试。偏到极致，自是单纯，活着，须此念想。

半年时间，做了太多尝试，虽未成功，但已在路上。至于，是阳关大道还是独木桥，这重要吗？至少有一条路是我的，通的，就算倒在半路上，已能自笑之，笑那草，那花，那现实小儿。我从来不说我有很多理想，但确实是有很多想法，想干的事太多，虽会分心，恐也比那啥也不干来的逍遥自在。其他的事今个暂且不讲，我只想说说我那写书的事儿，这个想法来之已久，偏自身确实墨水还未臻境，自是迟迟无法落笔。此也是，我为何写这篇文儿的缘由之一，墨水不够，多练足矣。关于我写书的理由，更是简单，书中万物皆有我生，我要其生则生，要其亡便亡，不必理会现实那厮。同时，还能将现实中确无法完成之事，借此圆满，岂不快哉。再者，要是能借这些许文字，得些钱财，也是重要的。生活啊生活，有生才有活，日子要过，钱也要挣。就像我之前讲的，我与那厮本就是一个调调，所以，我有这么肤浅的认知也是说的过去了，要我过那闲云野鹤的生活可万万使不得。

有了烟火气，我也就是我了，你还是那个你！