四月裂帛

四月七日。纪念日。我的城。一个人的繁花，一个人的繁华。

感恩这个繁华似锦的四月，开始了诗与远方的憧憬。在我尚不敢忘记的记忆里，记住这个日子。铁蹄踏踏，岁月妖娆。

羡慕一颗妖精的心灵可以游走江湖。唯一想要的是，可以安安静静地变老。不急不躁，不卑不亢，不霸道，亦不落落。看山，山明。看水，水清。看你，是温暖的样子。

小城的静美与热烈，是我一路遇到的风景，如画。

在这个特别的日子里，也想有安暖，温情，也想忘记。只是发现再强大的内心亦有小小的失败。水深与火热里，没有上帝，只有自己。只有自己才可以拯救自己，只有自己才是世界的主题。

所以，四月，我感谢有这么一天可以沉静下来，可以思考，可以抉择。怀一颗爱自己的心，才有资格去爱其他。

我记着，某一个四月天，阳光明媚下，我兴奋地去取了第一笔稿费，直奔酒行，给爹买了一桶高度白酒。我只能买桶装的，因为便宜，也因为味道很冲，符合爹的口味。路过集市，看到有青的芒，黄的芒，那会儿心里好想买给父母尝。可是那一笔小小的稿费怎么能够我的计划？

为着那青芒与黄芒，我勤奋地读书，写字。认真的扑捉瞬间的灵感，然后修改。那时候，最大的梦想与计划就是，我可以一个人孝敬我的父母。我没有钱，所以我必须想办法赚钱。我感觉如果我回家是两手空空，我都没勇气推开那一扇雕花大铁门。以致我娘总是怪责我：“就不能让你有钱了，有钱你就能花！”我听得出那嗔责里的心疼。

娘不知道，钱是我努力的动力啊！

因为没有钱，那最初的隐瞒要多苛刻就有多刻薄。我可以把贰佰元的超市卡交给我9岁的女儿，告诉她：“你可以算计着花，这是咱娘俩一个月的生活费。如果有剩余，就是你自己的了。”我懂事的小女孩啊，这一张超市卡，她居然可以买到我喜欢吃的黄瓜，她爱吃的西红柿，还可以买一板打折了的牙刷孝顺她的姥姥。那段日子，想起来又温暖又心酸。不知道一个9岁的小女孩在放了学，背着书包，徘徊在超市的蔬菜摊前的心情是怎样的。

这些，我的娘不知道。我的亲人也不知道。

我告诉自己，拼尽全力也要摆脱我的困境。在心里，我鼓励自己，不要活得狼狈不堪，不要让我的小孩，我的父母受苦，我要争气！为爱我的亲人。

否则，我不如死去。

我不能死。尽管，四月的裂帛，声声带泪，对生活的热爱却浓烈了。

那以后，我不相信婚姻了。因为那些负面的消息总会冲击我的眼睛，我的心灵。我甚至不知道婚姻里的碰擦究竟有多少真爱的成份。那些隐忍到了最后，是不是都成了尖酸刻薄的对骂。

我讨厌没有公德心的言行攻击。可是也会不受控制地喊出心里的愤懑与不平。然后，且惊讶那些表面上的和谐与恩爱到底是真诚坦白还是虚假伪装。

也许，每一个家庭都是这样，都有摩擦，有争吵，有笑有泪。可是我的心底是多么地不接受一个波折跌宕又大喊大叫的婚姻。人人都在要理解，要包容，要温暖，可是婚姻里的男男女女又付出多少包容？付出多少温暖啊？你的倾诉与抱怨得不到对方的缓解与安抚，得来的却是咆哮，那么，你还有多少耐心磨合在一段婚姻里？

于是，出轨的出轨，背叛的背叛，风平浪静下虚掩了多大的波澜，恐怕只有里面的人才体会到。如果再有一点传统与宗祠的压力，真不知道那负重而行的人得具备怎样的修养与隐忍。

有一段时间，喜欢看一档电视节目。都是一些婚姻里出现了问题的夫妻在接受专家与主持人的调解与分析开导。看了几期之后，不想看了，有正负能量的较量。如果生活态度积极，思想端正，那么，就会看到节目中的正能量。可是，一旦是情绪低落，往往就会被其中的负能量纠缠。倘若真能懂得了两个人相处的技巧，也不会走进这样的节目里了。太多尴尬与无奈啊。

事实上，婚姻就是两个人的交往，其中的沟壑深浅只有两个人知道。彼此包容，彼此谅解，似乎很难，也不难。

方说：“你应该感谢那个四月，感谢那一天你能勇敢的走出来。”我涩涩地笑了。

我该感谢的是一路上陪我长大的人们。毕竟，在我面对艰难的时候，我的前后左右都站着真心帮助我的人。

而这么多年来，我一直都不敢忘记我的失败。唯一让我骄傲的是，我用四月的失败让自己懂得了保护与责任，在我自己的小城里，安好。

婚姻是一座城。一个人亦是一座城，城外是七大姑八大姨的亲人，是喋喋不休的关系学。有一日，走进婚姻的城里，那些更多更大的关系网会瞬间爆棚，密密布满，不只是捆绑。那，又将如何安好？

四月，风情万种的四月啊，又怎么可以安好如初地去春暖花开？

我在樱花，杏花，连翘花开的路上，边走边思考。

此时，四月。

此时，花开。

此时，裂帛的感觉就是抽心的疼。