骊歌初上，青阳未央

那天下午，我们拍了毕业照。阳光很耀眼，很灿烂，像是要把一切都灼伤一般。透过所有迷惘的肉体凡胎，刺穿了灵魂，我有些瑟缩，像一只吸血鬼一样，我畏惧阳光，畏惧一切可以将我刺穿的东西。

一切仿佛都回到了三年前，那一次在实验楼面前拍完毕业照的时候，我们嬉笑怒骂或者是感伤，我们都将要分离了，然后呢，然后各奔东西劳燕分飞。最后，没有最后了。

一如三年前一样，我不喜欢分离，不管是怎样的别离，都是一样的难受，闷闷的，压抑在心里，就像是一块潮湿的沼泽地，压抑着所有的悲与喜，哀与乐，但那又怎样，一切都会结束，各自奔波。

不喜欢转瞬即逝，不喜欢无疾而终，不喜欢匆匆忙忙，不喜欢。

而我无法改变，因为都要离开的。

“我曾以为我会永远守在她身旁，如今我们已经离去在人海茫茫”

如果可以我想马上离开，没有告别没有仪式，不需要多么纷繁复杂的话语，这些都是累赘，都是。

如今我找到了已经可以缅怀过去的东西，然后花了很长时间去回忆。

而劳燕分飞早已经是定局。原因是我不曾珍惜。

大概只有我一个人在慢慢回味，就像一个七旬老人，拿着珍爱的照片，回忆峥嵘岁月，回忆风华正茂。

我找到了曾经写给真爱但又迟迟没有寄出去的信，如今再度读起，尚算美好，弥足珍贵。

我在想什么，我能想什么，我应该想什么

我不知道。

真的。

我开始无法割舍一些回忆，但那些回忆的美好又深深的刺痛着我，我明白，我不能这样下去，带着回忆走的人注定不能走的太远，我明白，但那并不代表，我能做到。我深深的明白，但我深深的反悔。

我在变坏，变成我讨厌的那样，我后悔着我的变化同时恐慌，这不是我的生活，这不是我。

我开始怨恨这个世界，怨恨我的无能，我开始记恨，记恨那些狠狠的践踏着我的好的人，那些离我而去却在前一秒享受着我的善意的人。她们有没有被践踏过，被狠狠的，不留余地的践踏。

我想活的真实一些，做一个自己想做的自己。

我明白我不能因为别人的三言两语而改变自己的人生蓝图。

所以请锋利的刺痛我，尖锐，一针见血。

将我遗弃，将我放逐，将我驱逐出境。

我把那一片湖指给你看，一次又一次。

后来我哭了。

因为无法到达，因为无法到达却极其向往。

一片深海一样的湖，泛着水波，闪着微光，连绵的远山。

因为疼的无法言说不为人知不为人解，才会明白寂寥的存在。

要像海葵那样盛开着，即使被刺痛，总好过被石化，被遗忘。我要风光，也要风光后的鲜血淋漓，唯有鲜血滋养着格外旺盛的风光。

要不遗余力的让自己变得更加美好，是明媚的灿烂的。即使世界肮脏不堪，令人绝望。

即使爱你的人可能并不是真正的爱你，讨厌你的人也并不是真的无关紧要。我只是活成了你们不喜欢的模样，每个人都在变，变得更好变的更坏，变得更真实更尖锐，变得更圆滑更虚伪，我们都是这样。我还是我，只是处世方式变了，生活方式变了，所以你离开了，在靠近我之后。因为你喜欢的是远远看过来有些朦胧的我，而不是真正相处后真实而又愚蠢的我。

谢谢你的真实，谢谢你的离开。

等待也是一种修行，在这期间，我相信我能遇到更好的人。

我值得更好。我相信

五月里带着粘稠水汽的风，波动如绸带，犹如极光，滑腻的触感。

屋外雨潺潺，时而细雨靡靡，犹似清明，寸许微风遁无迹，造物者之不吝之赐。

三月烟雨，方知春始。

四月春意盎然，乃知春盛。

五月渐有蝉嘶鸣，躁动。终知夏至。