人生观

人真的是一个奇怪的个体存在着，想不通也无法剖析。觉得累，但是又无法追其根本。

每个人的青春是开心的，是无忧的。究竟是从什么时候开始，我们，有着这样或者那样的烦恼了呢？人都说怀恋的都是已经流失了的东西，是的。我很怀恋。现在的生活，莫名的让我疲惫不堪。虽然谈不上自己干着多重的活，做着多累的事，但是，就有种想让自己一睡不起的愿望，并且肆意蔓延……

已经厌恶虚伪的交际，想着在家里，人可以活得轻松点，可是，我依旧把自己禁锢在一个夹笼里面，逃也逃不出来。忘了，不同的个体，总归是有不一样的要求，而在这样，不同的要求的碰触下，就会撞击成火花。砰砰砰……

我一直在寻找一个舒适的，可以让我留下脚步歇歇的角落，不要太大，可以容纳我一个人便可。真的好想要休息一下，让自己的心停一停。一直处于奔跑，早已精疲力尽！

人都希望找一个可以理解自己的人，希望你不说，我就懂得意境。毫无疲乏的追求着，认为这才是别人应该达到的境界。可是，这个境界真的可以达到吗？我实在不敢苟同！你不说别人又怎么会懂呢？记得以前看过一篇文章，里面有一句话，记忆深刻。每个人都不是别人肚里的蛔虫，所以，在你什么都不说的前提下，不要指望别人无条件的了解你，理解你。你的无言，无形之中给别人施加了无语言表的压力，让你们之间的沟通变得更加的困难。话都是用来说的，如果每个人都指望别人能够从你听见的，你看见的图像中就能够领悟到别人内心的期盼，那又要言语何用？更不应该因为你的不言，就给别人冠上一个土牛木马的污名。这样的指责，分量太大，压得人真的快要喘不过气来！！

我从来没有像最近这么的无助懊恼过，也从来没有像最近这么的不知所措过。如果一个人总是感觉自己所做的事情都是错的，那么这个人是不是活得也太悲哀了呢？我真的不知道自己究竟该怎么做才可以圆其大家，其乐融融。我总是希望别人都和我一样的想法纯粹，简单而开心的活着。难道就有那么难吗？如果别人郁闷纠结竟是因为我，那么，我就会自责懊恼千遍。可是，我又该怎么办呢？对于一个无解的答案，我只能不断地为难我自己！！

我这个人就是一个悲哀的存在体，以后的人生可想而知，不想也罢！

以前觉得自己天生的自带忧郁气质，现在，这种感觉更加浓烈。高三有人说我像林黛玉，这是不是一处伏笔，意味着我最后也会口吐鲜血而死？估计是的。有的时候活着就是一种遭罪的话，死了也算是死得其所了。

人真的就是，现在的每一个决定就是在为当初的选择买单！我深刻地明白自己哪一步走错了，那么，时光可以慢一点，再慢一点吗？我知道，一切都已经不可以重来了，那么，就让我努力地追上曾经的你们，曾经的你。好不好？