我的童年

作者: 子长中学新媒体 2016年07月25日情感驿站

我是一名学生,现在读高一,童年的阴影一直在我的心底挥霍不去。

本来童年是一个令人回味的美好而又甜蜜的时代,可许多令我感到难受、失望的事发生在了我的童年,我现在很自卑,一回想起那令人难堪的记忆,我都会既气愤又自卑。正是童年时代的阴影才导致了我人格的扭曲。

在我记事之前,我不知道我究竟发生了什么,但我从妈妈的口中得到,在我两岁时,我妈妈带着我去后桥的理发店去理发,走进去之后,我便坐在了一张椅子上,刚开始我手里耍弄着玩具,我妈妈也在一旁看着我。突然,有位头发颓唐的中年男子用烟头使劲地往我耳朵里塞,其次一把手地把我的玩具仍在了另一边,又用拳头使劲地打我的脑袋并严厉呵斥我这是我的座位,给我滚开。我妈妈见状,一手拉住那个男士,并破口大骂,至于后来,我的妈妈也记不清了,我想不管是谁对谁错,用如此残忍的手段对待一个手无寸铁的两岁孩子,不仅是道德的沦丧,更是那位男士人性的扭曲。

小时候的我是个乖巧懂事、能歌善舞、活波向上的男孩,但我每次面对现实的时候,我便发现社会许多的不公平,我便注意到这个社会上的每一个人都如此的尔虞我诈,我便无法感受到这个社会的美好。记得五岁那年,当时管理站交警对面的高楼还没建立起来,那还是一片空地,有许多人在那片空地上开设小摊,还有我最喜欢的碰碰车。有一天晚上,我和我妈妈在那串了一圈,之后,我便指着对面的小摊上说:“妈妈,我要一张奥特曼碟片。”见我这么渴望,我妈妈便走上前去,但那个摆摊的老板硬是不肯卖,我妈妈只好无奈,拉着我的手,正准备离开,那位老板便一把手抽在了我的脸上,又一把手地把我妈妈和我推倒在泥地上,我哭了,但妈妈坚强地一边用双手抚摸着我的脸蛋,安慰着我,一边又走上前去,和那位老板执争,其他摆摊的老板也看不在眼里。于是,他们纷纷和我妈妈站在一边,一起指责那位摆摊老板的无耻行径。而我,我却非常内疚,又很难受,回到家后,我心中一阵酸楚也不知道为什么。

我从小都喜欢画画,我妈妈为了培养我学画画的兴趣,于是在五岁就在影剧院对面报了一家补习班,第一天上课,我记得很清楚,是学画小鸡,我妈妈也在窗外看着我,我入门得十分快,补习班的老师对我赞口不绝。但是有一天中午,我还是像往常一样练习画画,突然,有位同学和我发生了争执,我很无辜。起先,他用那锋利的爪子撕坏了我的画,其次,又在我的胳膊上划下一道痕疤,至今都还存在。老师在对面,一把手把我们两拉开,我委屈的哭了,老师也并没有指责那位同学。我那时还不知道什么是偏袒,只知道委屈的感受是什么,我便一扭头的跑开。跑到一个厕所里,我独自地默默地哭了,抬头看着四周,我开始了人生中的第一次逃课经历。我带着委屈的眼泪,独自逃离补习班,在逃离的路上,我恰巧遇见了我的妈妈。她当时拿着雪糕,正准备等我放学。没想到,她看到我满脸委屈的泪水,于是跑上前去问我发生了什么。我由于哽咽,抽抽泣泣地向我妈妈哭诉地说清了事情的起因经过结果。我妈妈听后,便觉得很生气,拉着我走到补习班的老师面前,向老师说明了我受的委屈过程,也指责了欺负我的那位同学。当时事情很严重,因为我的右胳膊被划出了血,留下的伤痕至今都能看见,我妈妈很善良,也很宽容。事后,我妈妈没有要求让老师和那位同学道歉,而是教化我要学会宽容、忍让。

也许你也会问,为什么我经常受到其他人的欺辱,原因在于我生理上的缺陷,我天生左耳听不清楚,而且左耳严重畸形,右手也一样,身材也不端正。但我并没有因此而自卑,我小时候非常乐观,但就是由于我生理上的缺陷才导致许多人的排斥,进而导致屈辱。

进入小学,可以说小学六年来,我天天受着同学的气,六年的时间可不短,天天受着气,可想而知,对一个人的影响有多大。

一到三年级,有人在嘲笑我是“哭鼻子大王”,全班也都起哄,都知道我爱哭鼻子,我心里面感到前所未有的打击,于是,那些同学经常下午放学后动不动就欺辱我,最可恨的是当着我的面,他们拿着饮料肆意的洒在我的脸上,我很无奈,只有哭才是自我安慰的好方法。那时我在东风小学上学,每天下午我都得挨一顿同学的打,我便哭了,独自在巷子里一人哭着,众人看见了,脸都沉默着、耷拉着,即使那些同学在众目睽睽之下欺辱着我,对我施暴,那些围观者从不考虑我的感受,从没有一颗同情心,从没有人站在道德的角度上制止施暴者。于是我天天下午一放学便哭着、喊着,一回到家便大吵大闹,拿起饭盒怒气地扔在地板上,我妈妈每一天都在安慰着我,都在替我讨回公道,都在不停地用手巾一次又一次地擦拭着我受着委屈的泪花,都在抚摸着我受伤的幼小心灵。我妈妈也与老师沟通过,没有任何效果,反道学生联合老师起哄来欺辱我和我的妈妈,我也从那时变得郁郁寡欢,变得连亲戚都快认不得我了,我小时候那么活波、那么机灵,但小学那时变得愈来愈痴呆。一个不懂事、尚未成熟的小孩受到如此大的打击、如此大的欺辱,那么导致人格上的扭曲也是必然的。不仅如此,那时班中有人时不时地偷走我的东西,比如铅笔、橡皮、课本等等,时不时地耍弄着我,那时我的自尊心肆意的践踏,心灵上的委屈对我的影响是数不清的。

四到六年级,我开始懂得许多生活上的道理,但同学的欺辱与排斥一天天地仍在我的身上上演,有一次,班内有一位同学丢失了50元,于是那位同学便毫无证据的说50元是我偷的,我很生气,他强行的搜我的书包也没有发现,他告状老师,老师也没有发现,但却硬是说是我偷的,即使没有证据。不仅我要承受那些同学的欺辱,还得承受那些老师的侮辱,记得有一次数学课,老师讲完一道题后,说作对的举起手,由于我没作对,还有其他学生也没有作对,手也没有举起来。可老师偏偏就指着我,说我是个憨八尺,结果引得哄堂大笑,我很无奈又来气。还有一次,也是那位数学老师,在当堂对着全班同学的面,且毫无依据的说我患有小儿麻痹症,我听后十分沮丧,结果还是引得全班哄堂大笑。令我感到束手无策和气愤的事有许多,当我在体育课上不小心摔了跟头,导致头出血,旁边同学仍然漠视不管;当我和其他同学一起排练节目时,班主任无缘无故地说我智障;当我被那些同学耍弄时,我对他们说我也有尊严,可他们却说,一个智障毫无尊严可言;当我天天面对那些嘲笑、排斥、讽刺、冷漠,我不断地对自己的人生思考,我不断地改变着自己。

小学六年,可以说是我的一部屈辱史,我不能忘记,因为在那个时期,我毫无尊严可言,我毫无获得与其他同学一样平等的权利,我也毫无健康成长的权利。小学时期对我造成的阴影无法抹去,造成的精神损失无法估计。记得我刚进入小学的时候,我还是个活泼可爱、乐观阳刚的小男孩,可走出小学时,家人都说我变得单板,都认为我沉默寡言。小学六年受的委屈太多太多,不是一时间说得清楚、一时间就可以忘记,在小学里,我感受到同学的冷漠、卑鄙,那些同学天天绞尽脑汁地用各种各样的方法针对我,比如今天偷走我的铅笔,明天对我无故地拳脚相加,后天在做操的时候,用肢体尽量侮辱我等等,他们还时不时聚在一起,一起拿我的话题来诽谤、嘲笑我。在一个集体中,他们始终不能与我和睦相处,都在想方设法地远离我,我感受不到集体的美好之处;我也感受到老师对我的排斥是日日不能停息,那些老师会想方设法地不让我参加各种学校活动;有的老师在我的眼皮底下诽谤我,甚至在我面前用暗示性的语言告诉我,我是个智障;还有的老师竟在班内公然侮辱我的家长,引得哄堂大笑;最可气的是,有的老师在某件事上冤枉了我,还理直气壮地侮辱我的家长,最后把年级主任叫来,一起来污蔑我和我的家长,都说我们智障,全家都智障,后来不行就叫到了校长,结果校长为了避免事件的闹大,草草了事。在这六年来,唯有我的母亲一直在教导我、安慰我、抚摸我受伤的心灵,当我每一次的受到委屈、受到耻辱,母亲都会用她的双手擦干我的委屈的眼泪,六年了,母亲的那双手变得越来越粗糙,但她还是一如既往的,只要我受到了委屈,她都会用双手不断地左右两边擦干我的眼泪。有时候,我的泪珠一点一滴地变大,顺着鼻子流到母亲的手上,这时母亲会抱着我,在一个安静的夜晚,我和母亲都哭了,她没有因为拥有这样一个软弱的儿子而离开这个家庭,而是默默地支持着我,把我往正确的方向引领。六年来,我几乎天天流着委屈的眼泪,在委屈的泪水中,我的性格发生的翻天覆地的变化,我开始变得心胸狭窄、变得性格多疑、变得单板沉默。

难道长相不一样、身材不一样就可以任人欺负?难道那些欺负过我的人就没有一颗包容之心?我的内心原本纯洁、美好,但却由于我的长相以及生理上与他人有所差别而遭到各种的不公平。我的一次次的宽容、理解换来的却是各种不公平的待遇,是孰不可忍。在面对各种的不公平,我意识到知识改变命运,于是我便发奋学习,的确,学习让我重新找回了属于我的尊严,让我重新认识自己。学习让我发现了我潜在的能力,这个能力是巨大的,经历的多年的屈辱,渴望强大便是我学习的动力源泉。当我一次次取得奖状时;当我的名次一次次位居前列时;当我一次次刷新成绩的记录时,我已然变了,我从自卑的阴影中走了出来、从受过屈辱的废墟里走了出来,从任人宰割的时代走了出来。我开始试图从各个方面改变自己,让自己彻底焕然一新,我每天都在尝试,从不放弃,即使改变得慢,但取得的成效非常显着。

然而仍然有带着有色眼睛的小学同学来看我,仍然不把我的尊严放在眼里,仍然在我的背后使劲的扇风点火地群嘲我,他们看不到我现在的变化、看不到我所取得的成就、看不到我的一丝好处,他们只能一旁用狗眼看着我,若狗急了,还会时不时的’汪汪汪’地叫着几句。但任何欺辱过我的人都阻挡不了我朝着更加美好而又大有前途的方向发展,任何欺辱过我的人都打击不了我前进的自信心,我的意志是始终不会随着任何欺辱过我的人的意志而转移。我现在十分强大,不是我随便写几个文字发在社交网站上就可以证明,事实是我已足够的强大,比如举其中一个方面,在学习上,我一直稳居班级第一,年级也是第一。我很自信,我已然不是小学里的我,但若小学同学现在仍然用从前的伎俩来愚弄我,一是不会给他们好的果子吃,二是绝不会对此迁就一步。任何欺辱过我的人不要指望我吞下损害自身利益的苦果。

我们每个人都是社会的个体,都平等地享有追求幸福、自由的权利,任何人都不能干涉自己生存的权利,我们每个人都是社会的一员,只有相互宽容、理解、尊重且不论人种、性别、长相、性格等,这个社会才会变得美好。每个人都有错误的一面,但不能把自己的意志、想法强加于他人,更不能诽谤、嘲讽与漠视。我们是人,人的本性是善良的,不是邪恶的,人与人之间,都要彼此关爱,即使你面对的是一个智障、精神分裂症或者残疾人,我们更应该彼此鼓励、关爱,而不是幸灾乐祸地去夺取、践踏他的合法权利,他们也是人,既然是人,为何不能平等的对待?为何非要嘲笑、排斥才能满足自己的心虚?我想,少一点尔虞我诈、多一些真诚友好,才能让社会变得更加精彩。

那些欺辱过我的同学,我也不会忘记,我只会前进,只等到功名成就的那一天,不管那些同学是否仍然像小学那样对待我,但我知道,我已找到了一种属于自己的幸福,我已找回了我的自尊,我也会一如既往地继续前进,创造人生当中最美好的时刻。

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