写给自己

作者: love创想 2016年08月05日情感短文

很少有人会写东西给自己,有时候想写也不知道写些什么。

小学的时候什么都不懂,成绩也还好。有三个很要好的伙伴,那时候除了玩就没有其他多的事情。那时候我们的世界就是奥特曼,课间的时候就是角色扮演。有一个伙伴很喜欢扮演怪兽,可惜他太强势我们总是输。那货小学的时候很叛逆,经常逃课,很多次离家出走,有一次我还帮过忙但第二天还是被抓了回去。还有一个比较斯文,小学就开始带着眼镜,和女生关系非常好,平时也不怎么闹腾爱看漫画。最后一个,一般般不好不坏。而我内向,就和他们几个关系好点和别人关系也不太差。不爱多说话,不爱结交朋友,不太喜欢展示自己,最希望我就是路边的小石头没人注意。而我的家庭很简单,三个人两个家,我和我妈妈在一起?。并不是说我是单亲家庭,而是爸爸常年在外。我妈每天要上班,所以我一直都是一个人。

中学是最难过的一段时光,我经历了很多,改变了很多。我进入的是本地最好的中学,那时小,因为我读书很早,我们那都这样。??那时的我什么都不懂,常年一个人。孤僻或许可以这样形容,那时的我很呆,说一句话半天才能反应过来。以前通讯不发达所以小学的朋友断了联系。进入一个陌生的环境对我来说很烦恼,我花了半年时间才对环境有了点熟悉。我那时很怀念以前的朋友,非常想念。那时候孤僻的我没什么朋友,不爱说话,也不爱反抗。所以被欺负的总是我。他们说话很难听,是玩着花样的让我难堪。那时的我经常哭。或许是从那时候开始我被培养了双重性格。有时候我会用幻想来逃避现实,导致现在我还是活在现实和幻想之间,或者看部电影都会被影响现实的我。记忆最深的或许是中考的时候,那时的我成绩很差。班主任为了完成业绩,平时是冷嘲热讽,最终如愿的让我选择不参加。所以中考那天同学们都在考场奋斗的时候我在家发呆。因为学校就在我家不远的地方,我还是能透过窗看见站在校门口的班主任。最终我也只是去拿了个毕业照。那个暑假是最难熬的,因为我明白了现实。

高中是我改变最大的,虽说没中考,还是想了办法进入了高中,是职高。那时候我认识了映像最深的同桌,阿黄。他很开朗,很神经质。我很喜欢和他说话,因为很逗乐。我非常看好他,因为他很有才华,很富有表演欲。也认识了另一个同桌,单单,一个天天上课看小说也能考高分的灵活的胖子。那时候我们三个坐在一起,我帮他们看着老师,他们两个一个看小说,一个打瞌睡。说到改变,那时的我不在是?内向的,我很神经质,很坏。爱恶作剧,毒舌。我那是保护自己的状态,只有这样才能不受欺负。那时我联系上了小学的同学,那几个死党。以前会幻想见面以后的场景,可是最后才发现那个叛逆的熊孩子也成了乖小孩,行为动作说话变成了最斯文的一个,最一般的也有了点社会气息,斯文的那个变成了一个恋爱狂,而最内向的却成了最外向的最神经的那个。或许和想得不一样,我们后来虽然有了联系方式但是也断了联系。后来认识了高中最后一任同桌,老陈。一个神经大条与人交际懂得不多的女生,也是我现在关系最好的朋友,我看着她从女汉子走上了女神的道路。后来高考后我们各奔东西,每个人的命运也不同。高三快结束的某天我第一次对未来感到迷茫。

到了大学,我认识了辅导员,熊,一个很有气质的学姐。是的她是我学姐,也是我辅导员,也是教务。刚认识就哭穷一直到现在,她有点胖,我经常洗刷她,我也知道她得过很严重的病,胖是因为吃过激素。我还记得以前说走就走的唱歌,一个星期至少4天晚上都在ktv唱歌。也是从那个时候开始我喜欢上了唱歌。后来说走就走的8块(ktv大厅唱)?多了一个人,任姐,是我寝室楼下小卖部的老板。她40多岁算是忘年交了。她带我走上了唱歌走出包厢的道路。想想那段神经的时光,大半夜打电话说走就走。骑个不怎么样的电瓶车跑到几公里外的古镇的那家ktv唱大厅,很神经也很快乐。后来吧,我和熊太熟了,熟到互相看不顺眼但还是闺蜜的熟。任姐因为种种原因离婚了,关掉了小卖部。我的一段时光也成了回忆。

之前的都成了回忆,也回不到以前。为什么说越长大越孤单,因为你的朋友总会离开你。他们只是暂时和你在一起,他们总会有自己的生活,就和自己一样,会不停有新的朋友,自己的朋友圈,时间总会消磨了友谊?。

我是一个自私的人,我只在乎自己从来不会亏待自己。因为我不懂感情。或许和我生长的环境有关。我只知道谁对我好我就对谁好,亲情友情我都不是太有深刻的感觉。不在我身边的我就会忘记感觉,不管是谁甚至是父母。所以我说我是没有太多情感的人,有时为了自己,我可能会坑别人,所以他们叫我神坑。

谁说狮子座没有心计,只是平时懒得用而已。我想要的东西?不管用何种方式都要拿到手。或许有些人觉得认识我是偶然,但是其实是我计算好了的,一步一步走到我想要的结果,当然没什么恶意,只是一种恶趣味无聊而已。但当我的到想要的效果可能就慢慢平淡了。

我习惯了孤独,喜欢孤独也害怕孤独。我没谈过恋爱,因为我觉得是累赘。我不缺朋友,只是缺在我孤独的时候能陪我说话的陌生人。我不想最熟悉的人看见我的那一面,我希望他们记得我是快乐的,神经质的。?我经常笑,但不是真正的喜欢。

上个月29号,我21。写这篇算是对自己的记录,也是一个结束。 ?我希望以后的我得到真正的快乐。

我 只想让自己更开心。?

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