孩子的声音

元宵佳节，老板把三个店铺的员工聚集到一起吃火锅，一起去的还有他一家人。因为对海鲜过敏，我得到了特别的关照——自己一个小锅，其他人都是两人一锅。也因为对海鲜过敏，我得到了特别的关注，大家热心地给我推荐除了海鲜以外的食品。只是，面对一大桌海产品，我却不能往自己锅里下，这是在一个吃货的好奇心上面挠痒痒啊。

因为这特殊的原因，其他人很快对我熟悉起来。频频的关切或调侃，气氛和房间的温度一样慢慢上升。原来我也可以参与这样的热闹的，以前我害怕聚餐，因为在人群中不善言辞的尴尬。

每当同学、朋友、家人说我怯弱，没有气场时，我都会说是从小的成长环境造成的根深蒂固，我已经很努力在改变了，只是积累了20年的被无视被批评，自信和气质、气场、勇气不是三五年可以炼成的。

这也许只是借口吧。

一年前，我还会因为梦见高考失败而头痛，后来和妈妈的通话中，我痛哭地说着那些年的辛苦、变故和悲惨，妈妈颤抖地说：“你爸从来没有因此责怪你，你忘记了那天他宁愿打他自己，也不打你一下，你一直是他最疼爱的孩子。”我哽咽地说：“可是，我让他失望，他因此觉得丢人，他不理解我。”妈妈说：“没有的事，我们一直以你为傲。”

我知道妈妈只是安慰我，我知道那些话不完全是真的，只是说明之后，我再也不会做那些纠结到心痛的梦啦。

后来，三姐告诉我，每次我打电话冲妈妈诉苦或者批评哥哥，挂了电话妈妈都会大哭一场。我怎么没有想到遗传这件事呢，我的泪腺发达原来是遗传自妈妈。此后，我再也不做那样让妈妈流泪的事情。

小时候，因为整个地方批评式的教育，我经常哭泣，当时就想：为什么他们不理解我呢，为什么他们不听听我的声音呢？

现在，跳出以前的狭隘，俯瞰那些过去。我终于有了些控制事情发展的能力，我可以听听父母家人的声音，可以判断，可以阻止，可以改善、可以不让哭泣的声音继续。

散场时，因为和我聊天，林姐没有听清她女儿说什么，她听我话音结束，就看向她女儿问：“欣欣，你刚刚说什么？妈妈没听清。”……看着他们一家人相亲相爱，看着他们时刻回答着孩子的疑问，看着他们关注孩子声音的认真，深感欣慰。

不同的年代，不同的地方，不同的教育，不同的关心方式。

去年回到老家，堂叔的小女儿缠着我聊天、做游戏。九岁的她问着那个年龄孩子的一万个为什么和是什么，我耐心地回答，时而绞尽脑汁无奈地说：“等你13岁你就知道了，那时候你上学就学到了，所以好好学习，认真听课，知识都是慢慢积累的。”中间很多次堂婶拦住堂妹，不让她缠着我，我都尽量去听听堂妹的声音，因为我知道她这个年龄太需要大人们关心她的声音，太需要大人们认真解答她、帮助她了解这个世界啦。临走时，堂妹抱着我就是不让我走，堂叔说：“放开姐姐，她明天还来玩。”并冲我使了使眼色，我并不想欺骗这个信任我的孩子，我为难地说：“乖啊，姐姐有事必须回家了，想我了就给我打电话。”小姑娘哭着说：“你们骗我，你明天根本不来我家啦，我今天就是不让你走。”堂婶用力拉开堂妹，顺便把我推上了车，笑着说：“走吧，走吧，小孩子不懂事。”我却很心疼这个孩子，心疼这个声音长期得不到关注的孩子。第二天我很想去堂叔家，履行那些别人用来欺骗的诺言。只是，我不会使用任何代步交通工具。当我正满心愧疚，心神不宁时，堂叔开着电动三轮车带着堂妹来了我家……虽然那天堂妹的手被剪刀划破，虽然她拿走了我侄女的玩具导致妈妈的不满，但是，她满足就好。从她身上我仿佛看到自己的小时候，我不愿意让悲剧重复，能做的虽然只有几天的关心和倾听，希望这是堂妹不被理解、满是批评的童年尾巴的一米阳光。希望这阳光，可以在她心里保存到她可以用更好的语言去让家人理解。

工作两年，遇到很多类型的同事，性格鲜明。一触即发，随时可能爆发大嗓门的印象最深刻。战战兢兢地积累工作经验，勤勤恳恳地听从教导，悄悄地摸索，后来他们走了，剩下我成了老员工。对新人，我从来不会重复以前那种悲剧，无论再多错误，再多损失，我只是尽力挽回，尽力去以此警戒新人。没有发脾气就可以解决的问题，平心静气的分析、交流才可以共同进步，体会不一样的观念。如今的工作，很多人根本积累不了什么财富，不可能以此养家糊口，那么为什么要因此受气呢？我时常这么想，想着自己如此，想着别人也是，简单的工作，开心、包容的环境，每个人才可以更踏实地工作。

偶然得知，我是现在师傅最中意的徒弟，她到处夸我做事认真、聪明，是个好苗子。原本慢慢丧失的忍耐力又回来了，如今我是这里最晚来的新人，做一切最基础的工作，以为自己是最笨的一个。

如今的我是平静的，也是最善意与人的。本来就不复杂的环境，本来就和善的人群，我融入了其中，深感幸运，跌跌撞撞那么久，晚到的理解和包容温暖了就要冰冷的心。