这一生我只为你执着

回校一周，又开始日夜颠倒的生活，上一次回家之前信誓旦旦的罗列了一堆自己想做的事情，结果连一次图书馆都没有进过。开了新课接受新的老师开始新的作业，没有什么不适应的，身边来来往往依旧很多人，可我好像又跌回到一个人的世界。

不止一次的想起过去三年的生活，那些张扬的恣意的不知收敛的日子终究还是过去了。从前即使不快乐也能笑的大声，如今很少有值得一笑的时刻。当然，我总是想到你。虽然每次还是要逼迫自己停止回忆，可我总是想到你，阳光下泛着金色的发丝，长睫毛扇动的每一个梦。糖糖问我说还会经常想吗，我说当然，我忘不掉，也从来就没想忘。我做不到忘记所有你在我手心里写过的话，我们走过的路，吵过的架。在这一段感情里，未愈的是伤疤，疼痛的是灵魂。

我们不在一起的日子里，我眼睁睁的看着你因为看到我的努力而努力着，那个我曾经无数次等到睡着的大男孩如今每天睡的比我都要早生活比我还要规律。我不知道应该怎么去描述这样的心情，我甚至小心眼到不想把如今更好的你让给别人。

糖糖说她至今都觉得我们是绝配，她给我发了一张你为了安慰她发的自黑卖萌图，我第一次看到你用和我一样的嘟嘴表情去完成一张和基友的自拍。其实这一年半，我们真的都变了很多。不需要再去迁就一个人的我变的任性又难靠近，其实连我自己都不知道，我到底有没有放弃等你。包括糖糖问我还喜欢吗，我不知道该怎么回答，因为我不知道自己放不放的下。

无数次我想跟你撕破朋友关系坦白到无地自容，这样要么我走要么我留多干脆，可是一想到那是我们小心翼翼维持起来的朋友，又于心不忍。我想过如果你幸福我能放手吗，可事实是我已经在过一种没有你的生活，我已经接受了从前我想都不敢想的麻木，要怎么回头。

我好像总是在做毁灭的事情，毁灭自己，毁灭和你的一切，可是我又不忍心看一切烧成灰，我总是留下那么一点点，我很想念你，可是我不能说，我很想见你，可是我不能见，我很想要你像从前那样抱抱我，可是你的怀抱在梦里都不曾出现过。

去年冬天我说，我用奔跑告诉你我不回头。你不在的日子里，我努力的跑，可我离你越来越远了。糖糖说你不愿意提起我，所有和我有关的话题你都无法开口。能释怀吗，我比谁都了解你在越是谈笑风生的时候越是掩盖心里的难过，而你生气的时候只是因为因为无法释怀。分开的时候你告诉我的是一纸巾的眼泪，很长时间我都不知道一纸巾的眼泪有多少，可我知道能让你哭的人寥寥无几。

你不会知道我们在评论里聊到寒假约出去玩的时候我欢呼雀跃的像个小孩子。即使我知道我没有时间陪你好好出去玩，我也知道你尴尬于我们再见的场面，只是我设想的见面里，已经补足了那一段时间以来所有的快乐。可我或许再也不会有那样快乐的日子了。

靠海的另一座城市里，你睡了，可我还醒着。你的明天有早自习，我的明天是懒觉和下午才会有的课。我听着王若琳的《一生守候》，你该知道的，这一生，我只为你执着。