在城市的最南端，以北为安

近些天，情绪跌宕颇为波折，从发现自己似乎有点喜欢梦见的这个人，然后在小角落里更深的了解他，不敢让他发现，到后来发现自己只是一场迷恋。

原来，不曾神交。

最初，我就知道，他有可能只是自己喜欢的那个类型的投射，碰巧她出现，碰巧把他梦见。梦，是最虚无缥缈的，所以里面，也尽是美好。

梦见自己侧身横躺在床上，面朝着他，脚搭在他的大腿上，他一身白Tshirt，靠着枕头，上半身就近靠过来，轻轻地拍打着我的肩膀，安慰or亲昵。我似乎在微笑，他开始挠我痒痒，白色的窗帘飘着，忽然，我就跟他平行躺着，他抚着我的背，然后，又开始挠我。梦里，我笑了，笑的很开心，随后开始挠他。

梦外，我也笑了。笑自己可能对梦里的人，有几分心思。

然后，在唯一跟他可能有交集的地方，尽可能的与他接触，谈论。想着他擅长的，感兴趣的那些我是否有可能去学去接触……一种标准的暗恋状态。

可是，突然的一个意外，一个不算很重要的细节，让我突然的发现，好像他不好。

原来，自己也不过只是惦记着一个像他一样的人，博学多才有气质，而不是他这个人。但是，我知道，他身上有股独特的气质or才气很吸引我。

靠近，是有距离的，更何况，他有他自己的女神。

他对很多内容的见解都和我不同，尽管让人很想反驳他，想让他对自己有印象，但是似乎总是因为自己对他有那么点意思，而变得每次都好像很刻意。

我明白，是我自己心虚而已。

哪怕，我知道梦境在现实生活中实现的机会，纯属渺茫，完全可以拿他随便当一个朋友对待，但毕竟心思还是有点的。

无论是惦记的更多，还是就此淡化，我还是很感谢他。谢谢他的存在、出现，让我明白了很多，也让我遗憾丛生。

对之前住在我心里的人，遗憾我是那么的自私，一直一直的把喜欢唤作爱，而此刻终于明白，爱的模样。

可惜，错过的人再也不能重来。

临近四月一日，想起去年的那个甜蜜的恶整，心里总是会有叠倍的无奈……去，昨日之日不可留。

倘若，再出现这样一个人，我不会再告诉他，我喜欢他，这样他能微笑，我也能很快乐的生活。一旦更靠近，我怕患得患失，这样我会难受。人一旦告白，就想得到回应，得到更多，然后，就忘记了，我最初想要的是什么……

其实，人在这社会上，走着走着，就会忘记了当初的路是为什么而走。感情也一样，喜欢着、靠近着、得到了，就开始慢慢变味了。

不能怪社会，不能怪自己，社会是在变化的，人也在不断地前进；也可以怪社会，可以怪自己，怪社会太复杂、太浮躁、太乱，怪自己意志不够坚定。

可，情，有些时候一旦选择，就是此生难忘的。哪怕不长久，哪怕不坚定。

也许，我会发现梦里的那个他更优秀的地方，然后再一点点的靠近，也许，我只会在一旁看着他风流倜傥。不得知……

我只是很喜欢现在的自己，自由，快乐。心底有那么个有点温度的人，可以时不时的拿出来温暖自己。

在城市的最南端，以北为安，以梦为安，以心为安。