边缘祭

演绎过繁华的盛况，篆刻那个季节。漫无边际的失眠里，黑幕盛大，有种错觉落下百年孤寂，若彼时灿烂，惟愿此时平淡。——题记

昆明学院，一所历史还算考旧的高校，我，学会了一个人吃饭，上学，一个人会对着夕阳说晚安。苍老这个词该当何解？，对于一个15、6岁的孩子来说就只应该有童话里的无邪和天真。那个时候我和景飒在一起，我的生活重心似乎全在她身上，是那种，没有由来就想单纯的对她好的意念。因为对我而言，她就是我快乐的理由，我可以在讨厌的英语课上看小说，趴在课桌上用教科书遮掩住哪把我感动得稀里哗啦的三流小说。而身旁的景飒总是那个样子—一脸的认真，时而紧锁着眉头，转动着笔杆，解答着课后习题。阳光不偏不倚的打在她那头如瀑布般的长发，散发着好看的光晕。我伸出手指感受着那丝绸般的柔软。景飒，抬起头，一脸灿漫的笑容。我和景飒就讨论离别的问题，我说，在离别后，一定会对不喜欢的人微笑，对喜欢的人生气，然后在别人还在挥霍青春的时候，我已经修炼成精了。到现在才明白，其实离别是每个人的事情，谁都不能置身事外，青春是一场路过的风，而我们都只是一下散落的音符。

当20岁的我终于把学生头畜长到及腰的长度，学会了美甲及女人的专属香水时，景飒依然是一副干净透明，恬静而美好的女孩。只是过去的总是要被分解的，这个世界上，不存在保鲜期，就连凤梨罐头都会变质。我喜欢到有回忆的地方，看那些大小深深浅浅的脚印，看那些悲喜夹杂着尘世喧嚣的岁月，看阳光笔直的打下来，镂空自己的三魂七魄。曾经有一个男孩和我约定，他说，想和我走遍有海的地方，然后看着海天一线的永恒。而如今，我们各自都在人海里沉浮着，他依然，坚定地告诉我，余生，他要陪着我挥霍没有挥霍完的青春。于是我居然相信了，如同相信了一个神话，而神话让人膜拜的地方，就是它的不可相信。而如今我身处在繁华的大都市里，在这样一张张粉妆玉砌的容颜下，却是腐烂的一堆横肉，散发弃之可惜的叹息。这个城市没有草长莺飞的传说，只有铁铮铮的现实，每个人都像上了发条的人偶，快速的鼓点，匆忙的背影，冷漠的表情，灰色的瞳孔。我正在慢慢同化，真主阿拉，感谢您的仁慈！

很多在我快遗忘某些人和事的时候，一个不经意的问候足可以摧毁我心底的那条护城河，就像现在安蔚然的一条短信，让我大脑开始了飞快的运转，再也无法安然入睡。从什么时候开始我们没有再促膝长谈了，仿佛那么鲜活的一个人凭空就消失在自己的世界里，断了信、也断了电话、断了问候、无迹可寻，各自辗转在自己的生活圈子里。不记得曾为谁哭，为谁而开心。编辑了一连串的短信，最终还是没有发送出去。遗忘和记得都是我送给她最好的纪念。不知道是该高兴还是惆怅，在等待的过程中，在你需要的时候遍寻不着，学会了与寂寞握手言和的时候，在你不需要的时候已经自给自足了。我的生活进入到了一种慵懒的状态，时常会感觉身体就像是寂寞的空城，在那么盛大的寂寞里，不敢发出任何声响。那么些枝枝蔓蔓的细节，想掩藏，却又在生长。有些时候会在宿舍里看一些似懂非懂的书，假装自己很深沉，亦或者开始学着喝像过期的酸奶，造就现在的欲罢不能。有时候时间用来这样浪费，放空自己；有时候我会一直走，有时候会回头，会对自己说，也会对你说，我们在半夏的年少里唱过什么歌，而记得的人有是不是太多，那些日子里充斥着都是美丽的光彩，而今想起来便恍惚得如同春日里冗长不愿醒的梦，浸泡着亚热带特有的炙热，没有多少人有能力承担一场繁盛的感情，而愿意承担的人，走着走着，就散了。

不知道从什么时候开始，发现自己是一个心存留念的人，不同时分、不同质地，不同心情，一样无常又恒定的成长阶段，想起一些人，就像被迫在高空盛放的烟花，它们彼此邂逅的意义，只在于交会的灿漫的瞬间。谈到朋友，我不会再主动结交新的朋友，只是安静地看着那些人会自动离开，然后留下来的，可以算的上，聊得来。又曾想，假如，我离开这个世界的时候，朋友里，可以打给谁？想了半天 才发现，遍寻不见踪迹。自诩为人善良谦和，但却很难与人亲近，或许是与这个世间天生的疏离感。手机里存了密密麻麻的电话，害怕听到“对不起，您所拨打的是空号，请查询后再拨”如此清冷的心情，时间久了，也成了习惯。渐渐地明白一直紧抓着不放的错觉和幻象，最终也要被迫对它们学会放手。我被时光拖着，却被丢在了记忆桎梏的原地。天空隐隐透出深邃的蓝，空旷的马路带着刚苏醒的寂寥，楼群之间，横着的是灰白色的斑马线，我每天与匆忙的人群穿梭在这个不大不小的城市，与许多不期而遇的人和事擦肩而过。电影式的重逢在这个剧情里显得苍白而无力，它让我怀念那个夏天的味道，尽管它和离别无关。记得每个夏天都是这样循环着，我和景飒在19岁的那个夏天里沿着街道在走，途径学校的草地，我们背对而坐，看着天上的云，大朵大朵，厚重起伏，可以拼凑出什么样的脸庞，周围的草有半人高，天上的云很寂寥，我看着旁边的景飒，安静美好得就像一幅画。风起云涌后，我看到时光举着大刀，记忆持着长矛，刺穿烈日下纤细的身影，刺穿了明明灭灭的愁寂，刺穿白云下踟蹰而行的足迹，刺穿日光与月影的交替。是谁说过，我们都是好孩子，永远不分开。远处似乎传来哀伤的灵魂，在低低的歌泣着。

我在昆明悠闲地生活，学着和自已意愿相违背的东西。学校图书馆没有大大的落地窗，却有成排的杨柳树。郭敬明说，世界是最寂寞的植物就是柳，开出一点一点寂寞的白。空闲的时候，我会抱着一摞书，闭上眼感受柳絮覆盖在我瞳孔上。我的生活一如既往，扎着干净利落的马尾辫，按时吃饭，上课，做义工，会在昏黄的傍晚做着145路公交车回学校，看着窗外的繁星点点，不知道那一颗才是我的守护星座。朋友问我，昆明美吗？突然觉得从来都不该用晦涩的言语去定义，在我看来，仅仅是一种坚硬的距离和覆盖，时间满面疮痍，我的眼睛，久久驻扎在流逝的过去与现在。手机的屏幕 突然闪了一下，一条简短的讯息跳入我的眼帘：我要结婚了。女性朋友第一个结婚的。爱，从来都不算是归宿，也不是孤独的终结者，更不是彼此的救赎，但依旧是件需要祝福的事情。

重返家里，在自己度过少女时期的房间里找到8年前的书信。一整夜阅读着，在14岁到20岁的7年里，一共511封信件，多么难能可贵，那么赤裸裸，那么虔诚的信任，是这辈子都不会再拥有的能力。已经发生的事情，都无可避免地打了封印在背景暗下去。在我的书桌上有一个水晶音乐盒，算是我的“定情信物”。现在想起来也是斑驳的片段，依稀记得一个稚气的声响在耳边回荡“当我长大了，我一定取你做老婆”！一年、两年…伴随着这样的“承诺”，那个男孩却杳无音讯，我也不再是一个孩子。觉得那样的约定，依然是最唯美的童话。书桌上不在有那泰山压顶般的厚重书籍，以前的那些陪我挑战到天明的玩偶，也被妈妈锁进了柜子里，那些被岁月定格的照片渐渐泛着黄色，照片上的人能叫出名字的并不多，一样的是我们都有着很明朗很奢侈的笑容。金鑫，是我除了景飒之外的一个异性同盟，他的身上总是有一股剃须水，类似淡淡的青草味道，让我有种微风吹过夏天的感觉，他比我高出一个肩膀，所以每次和他在一起，他的眼神带着宠溺，我知道那是一种错觉，所以我不在意和他的流言蜚语，就像白云无法企及天空的高度。每次都是堂而皇之的出现在我家门口，而我总是邋邋遢遢的出现在他的面前，我喜欢坐在他的单车后面，为我挡风。空气里似有若无的剃须水，让我感觉很放松。我以为我的记忆力装得下任何的蛛丝马迹，他却连我们第一次见面穿什么鞋都记得。我忘了他喜欢在黑咖啡里加奶糖，而他却知道我讨厌吃西红柿。他知道我喜欢看写作方面的书，所以我每周都会收到邮政局的写作周刊；我却忘了他参加比赛时，为他呐喊助威；他知道我不开心，喜欢听狂躁的音乐发泄，所以他的随身听里的都是类似《枪炮玫瑰》的歌曲；而我对他却知之甚少。就像很多天马行空的想法，当你孤单的时候，它只能属于你，一旦遇上同类，就能拥有梦想照进现实的可能。再者，也许我们都是黑夜中同样需要温暖的动物，当我们朝着对方走去吸允自己寻求的东西时，寒冷瞬间消失在彼此的默契中。

暑假里，我无数次站在高中校门口，看着穿着校服的孩子顶着明亮的笑容，从我的面前走过，学校已经重新扩建了，只保留了几处原来的老教室，我们曾经年少气盛散落的地方，如今也正上演着新的故事。只是在那些神似的脸庞上，却再也找不到我想要看的三寸时光。记得我曾设想过高考结束后，我会以多么雀跃的姿态走出考场，可真正结束的时候，我只是安静得出奇的样子穿过悲喜交加的人群。告别了那埋头试卷的自己，已不见了潮湿的夜晚奋书疾笔的自己，告别了黯淡灯光下注满落寞的背影，亦不见了那掺杂在试卷里的悲喜，定格在如烟午后毕业照的笑靥。只留下如水氤氲般的忧伤覆盖过我的头顶。我站在原地仓皇失措，似水流年，我曾经那么喜欢的四个字，如今读起来透着丝丝的沧桑与冰凉。曾经，有个朋友在看着我们的合照说，为什么相片中的你，没有笑容，你是不是住进了寂寞里。我决定到你的世界去旅行，想找找里面的你。一双大眼睛加上一副玩世不恭的口吻，也许是我大脑自动删除了一些关于她的记忆，所以努力拼凑起来，也只是些模糊的轮廓，牵动着那些暗涌。如果想念一个人在脑海里首先出现的会是什么呢？眼睛？还是他说话的声音？或者并不是具体的影像，只是表面看不出来的暗涌。我总是有着无厘头的想法，曾经和景飒在斜阳的余晖下，看那大片大片的火烧云把周遭的一切映衬成金橘色，不远处的芦苇花，在随风摇曳着。景飒却用手指在半空中框出了一个相机手势说：感到开心的时候，用这样的手势，就可以永远把画面定格住。晚风轻轻撩起她的发丝，明亮的笑容上两朵红霞在飞扬。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。莎士比亚说：当我们买不起幸福的时候，就不要靠橱窗太近。我就是那个买不起幸福的乞丐，想要的幸福很多，只是它们都在橱窗里面，我只能远远地看着，就好比手中的水晶球，即漂亮又虚幻。那种悲壮的幸福感，是我不能承载的轻。

学习承受着分别，却学不会承载想念。今天，小雨，一团团云嘈杂而沉重地挤满了天空，沉甸甸地似乎也压低了那一幢幢的楼房。路上很安静，空荡荡的三轮车，偶尔穿过这条仓皇赶路的行人。天空是灰色的，表情也是灰色的，我扬起头，雨滴顺势跌落在我的鼻尖上，我的大脑有那么一瞬间停止了运作，想起景飒那明亮却很奢侈的笑容时，我的心里居然一阵阵抽泣着。这是我离开后的第几个阴天，我蜷缩着身子坐上145路的公交车，这样的城市白天人迹稀少，像种劫后重生；夜晚，人群鼎沸，有种苟延残喘的气息。掖了掖身上刚从床底箱子里翻出来的衣服，一股子的樟脑味串入鼻孔。有人说穿过耳洞的红颜，下辈子还会是女人。所以我信奉了这条无从考证的预言，在这入秋的第一个阴雨天里，扎了两个耳洞，以至于我承受了一个星期的耳垂发炎。我对很多的场景和脸有着奇异的熟悉感，仿佛前世就认识对方，只是大脑的内存自动删减了一些无关痛痒的片段。重新开始新的生活，固定的生活模式，拉开窗帘，干涩的眼睛瞬间被刺得生疼，我站在阳光下，回过头看自己的影子时，我竟然发现它在颤抖。努力弥补回忆，就有了长长的故事，也就成全了周围看故事的人。那些迟钝的伪装终于全部卸下，裸露出我想你的样子。那些粉妆玉砌的容颜，那些灯红酒绿的城市，在我转身的那一刻，全部沦陷，人总会在分别的时候说再见，双方固执地朝着不同的方向走去，从此有着不同的遭遇，辗转在不同的命运，各自舔舐着不同的伤口。我期许着，在流年的转角，我一个人走在那条浮华绚丽却不属于我的城市，像一个拾荒者，看一场人来人往，悄悄把收藏的时光底片变成私酿，许一场琉璃芳华温暖过往。