那年 ,栀子花开 之二

作者: chenglingsu [文集]2018年05月28日心情日志

萧:

这几天好些了吗?我可是一收到你的信就给你回信了呀!First,就算我有一万种想法,也不会想到你给我写的是这样一封信,有些措手不及。Second,在我大哭了一场之后,又重新理清了思绪,给你回这封信,写下我的感受,我的看法。Third,谢谢你对我的信任,把深埋心底的秘密告诉我,我曾说过会给你讲一个故事,但我想以后再说吧,因为你现在心里已经够乱了,我不想再添乱子。

这封信,要谈论的主题是爱情吗?我不知道你对“爱情”的定义,我只谈谈我的一些看法吧,……哎呀,我现在无力将my words组织成句子,先摘取几个片段送给你。

“爱,是世界上最伟大的一种情操,它可以激发生命的潜力,又是精神上最大的鼓励与享受”。

“……因此,我常想,如果爱,就爱得彻底吧,直至不能再爱,如果聚,就聚得月满花楼,直至不能不散”,爱到不能爱,聚到终须散。

“爱情是友情的升华,它可以让两个人共同进步”。

高中三年,你给我的印象似乎就是不懂感情,而且好像在苦苦地支撑着什么,确实有些像“苦行僧”,我原以为把你折磨成这个样子的是学业,责任或是其他的什么?却不曾想过你有这样一段执着与不悔,我真的没有想到。

萧,恕我冒昧地问一句:“你和她之间,是真的爱情吗?”喜欢有很多种,爱也有多层含义。其实,你的这种情况也很普遍,尤其是从初中开始的。在初中,如果考第一的男生喜欢考第二的女生,这很正常,也能得到大多数人的认可——尤其是这个女生长得也相当不错时,他们会认为这便是天造地设,无可非议的。可是,这真的是爱情吗?我不敢妄下结论,不妨先来听听小闫老师的“锯齿理论”吧。

A小踞齿,B大踞齿,两种锯齿分别代表两种不同的人。A类锯齿较多、较小,个性不突出,这类人跟什么人都能说上话,跟什么人都能做朋友,但这类人可靠的朋友往往不多。B类踞齿较少、较大,有个性,跟他说上话的人不多,但这类人的朋友大都是很可靠的。这说的似乎都是有关交朋友的,但我的观点是“爱情极有可能就是从友情开始的”。还说B类人,他的朋友大都是跟他比较“吻合”的,有共同语言,但有一天他找到了一个跟他“完全吻合”的人,那么这个人注定是他的另一半了,他们可以结合,而且这种结合是牢固的,于是皆大欢喜的结局。当然,不能排除另外一种情况,一开始两个人还是“针锋相对”的,但你有足够多的耐心,慢慢的改造她,感动她,把她拉动一个踞齿,那么这种结合也还不错。

“踞齿理论”讲得有些糊里糊涂,不知你是否听懂了,小闫老师是一边讲一边画图的。如果你太笨了,没听明白,那我以后有机会再给你讲。

我还要说的是:在这个世界上每个人都是一个半圆——半径大小不等,在人的一生中有个很重要的任务就是去寻找生命的另一半,而不仅仅是为了一份被爱的虚荣,亦或是其他的什么。而如何去寻找这又是个问题,小闫老师的观点是:广泛接触,促进了解。我也赞成,我赞成的是不妨以朋友的身份相处,加深了解,在了解的基础上进一步发展,如果合适,那是极好的;如果不合适,也可以继续做朋友。可进可退,给两个人留下余地,不至于到最后谁伤害了谁。还有,当我把我的爱情观告诉他们时,他们都吓得一蹦一跳的,不知你又会是何种反应?他们说我不现实,这年头还有天长地久吗?算了,我认定的就是对的——在某些事情上我承认自己是任性的。

还有托尔斯泰的一句话,也送给你,他在向他的未婚妻求婚时说的:“我一生都在追求不同的美点,为此,我爱过很多女人,而你是这些美点的集合,你是我的女神”。每个boy 或 girl都有其可爱的地方,在不同的时期,你会对不同的性格或是品格感兴趣,因此你会喜欢不同的人,既然都是真善美的东西,为什么不可以去爱,去喜欢呢?我尊重你的感情依如我可以大声地喊出我爱这个世界上一切美好的事物。 不过,我要说的还是:无需过早的锁定一个人,最初的选择也许并不是最终的最佳。尽管有时我们需要一份寄托,希望去关心一个人,也渴望被别人关心着。

还没说完,还得继续——尽管你没时间写信,但看封信还是有时间的吧?你知道托尔斯泰是怎么死的吗?他是在风雪天逃家,死在火车站的。你知道大思想家罗素是怎么跟他的老婆爱丽丝分开的吗?他是有一天骑脚踏车,走在乡间小路上,突然发觉再也不爱她,然后某一日,读书读到一半,站起身,出门,就再也没回头。他们的老婆都曾经是他们的爱妻,他们为什么那么绝呢?谁不知道爱丽丝漂亮?谁不知道托尔斯泰夫人贤惠?但是漂亮的不永远漂亮,贤惠的不永远贤惠,一切在变,所以我们不再也不敢轻许诺言。

谈到这里,我又不得不再说三毛与荷西,他们是多么快乐的一对。他们彼此喜欢着对方身上最朴素的美德,而且这种品质始终如一的保留了下来。是的,社会在变,世界在变,人也在变,总之,除了变,一切都不会长久,但不同的是,有些人能将他们身上最原始最朴素的美德保留了下来,而有些人却一点点抛却了他们,就是这样,这就是生活中的人,这也就是人们的生活。

好了,啰嗦了这么多,想必很烦人啦,我只是希望你能静下心来,好好想想,她是你生命的另一半吗?就现在而言,她适合你吗?你适合她吗?如果答案是肯定的,那你该敢于去追求,但如果不是你的,那也不要再勉强了。而我的感受总是觉得这还够不上爱情的高度,只不过是成长历程中的一段插曲,一个故事,同时也是一段美好的回忆吧。

爱的路,千万里,在追寻真爱的路上每一次挫折,都会让人变得成熟。你只不过受了一点小小的打击,就说什么绝望?你……我就不骂你了,自己想想该怎么办吧。

最后——尽管很烦,我还得把话说完,咱英语老师确实是个人物,遗憾的是他有太多的牢骚——尽管他确实受到了不公平的待遇,但又能怎样呢?这就是社会!这就是活生生的现实!高三的时候我是特能请假,但请完假后又去干什么了,恐怕无人知道,你以为我都睡大觉去了?!哎,如果是那样的话你真是太不了解我了,好了,现在本姑娘写信写得头晕脑胀了,以后再谈!

别让自己过得不好,闭上眼睛,让心事绕一绕,不要毫无意义地苦恼,不要总是拥抱着寂寥……

留一段时间,给自己疗伤。“丢掉心中的迷茫,抹去眼里的忧伤,新的一年新的路,走啊,鲜花正盛开在你的前方”。

对了,忘了一件很重要的事,你的那封“丢失”的信我收到了,也就是说我一下子收到了两封信,不过我先读的可是第二封信呢,他们一群邮递员马马虎虎把它弄到校本部去了。不过我还得感谢这次失误,让我说出了不少在心里埋藏已久的话,不过你可受委屈啦,sorry,我保证以后不会再发生类似的事情了,请原谅我!

希望充实的学习生活可以让你淡忘这一切,并渐渐抚平你心中的伤痛,等下一次给我写信的时候,会是一个真正的“追风少年”!

Good every day!

祝你幸福

元旦快乐!

友:晓菲

02.12.31

萧:

你,现在,好吗?如果你现在的状态不够好的话,就先不要看这封信了吧——我的意思是,如果我的故事扰乱了你本来平静的生活,那可是我的罪过。

“一定要告诉你这个故事”,有这种想法已经好长时间了,却总觉得没有合适的机会,不过,现在告诉你好像也差不多了。只是希望没有打扰你,只,希望,没有打扰你。

不知你是否走出了迷茫,萧,我真的不知道该对你说些什么才能让你好受些。一腔真情也曾无悔地付出,却难料是这样一种结局,定会觉得自己太傻,伤心到了极点而生出绝望,这也可以理解。萧,我曾说过,你对她的感情是一份寄托,对吗?当残酷的现实把你的愿望逐个击破,点点梦碎的声音,怎能不叫人伤心欲绝?萧,就当是你把自己赌给了一个十四五岁女孩儿的天真善良,亦或是世间所有的善良,而绝非某种不和谐,好吗?而且,你付出的努力,不管是为了谁,也不管是为了什么,现在,不是得到回报了吗?你考上了令人羡慕的好大学,在某种意义上说,你得感谢她。萧,不知你是否还有心思听我的故事——它的凄美程度绝不亚于你的。

那则童话开始于我的高一。一次体育课,一个偶然的游戏,一次不经意的牵手,由此在我心中埋下了一颗思念的种子。十五六岁的女孩哪一个不天真?不单纯?甚至可以说是幼稚。在那样一个封闭的环境里,我又是一个极敏感的人,有些幻想,也在情理之中。而且当时我也是前十名的学生,我想我还配得上他——现在想来真是荒唐至极,爱情也需要“门当户对”,封建文化残余害人不浅。于是我发誓,我要好好干,让他看得起我。可是,可是……我的成绩一滑再滑,这其中有好多原因,有自己的放松,学习方法不得当,以及性格等等,三年中的酸甜苦辣不是一封信能够说得清的,不过,值得声明的是“原因”之中没有“他”。这三年是我生命历程中的彷徨时期,我经历了万念俱灰,甚至是万劫不复,我经历过大痛,然后是漠然……有一天我对自己说“放弃吧”。

于是我放弃了,一个心都死了的人不会再去构思爱情。直到后来,我遇到了我一生的知己,我们在一起海阔天空,谈社会,聊人生,讨论生活、事业、爱情,终于,我的生命中又出现了曙光,那已是高三了。

其实高三那一年,可以说惨淡——因为学习成绩一直处于低谷,这让我依旧迷茫;也可以说充实——因为我有知己,我可以一刻不停地说话,三毛、席慕容、巴金、冰心、张爱玲,然后是前途、命运、社会、人生、希望、未来、成功、生命,以及路在何方,以及人类的终极目的,以及……我们进入了一个另类世界,而且这个世界只接收善于思考的孩子。这是一个思想的世界,同时也是一个痛苦的世界,因为只有在伤口愈合的地方,才可以生出思想来。

还有就是高三的语文老师,那么喜欢让大家写作文,于是我把我的情感及思想形诸笔端,然后我得到了一点点俗世中的奖赏,那颗失衡的心稍稍平衡了一些。而且当时的我已经明白了:黑板上密密麻麻的习题,那一堂接一堂的课并不是生活的全部而只是插曲,或许我已经无法在学业上重创新日的辉煌,但至少我不可以让生命后悔。

高三了,生活起了些波澜,大环境也比较开放了,尽管我的心里仍有许多自卑,但我想如果他不屑于我的卑微,我也会因此而轻看他的,不管怎么样我总该说些什么了。于是我给他写了第一张纸条,当然,是以同学的身份,关心的语气,落款是“也许本不该写这张纸条的人”,因为我不知道,在那个年代里,我的这一举动是否会被他理解为有更深一层的含义,我得到的回答是“我想我们会成为好朋友的,真正的朋友,for ever”。于是,两个“心理学家”把这句话研究了半天,并且以为这就是肯定的回答了,当然,得出这一结论的还有一些现在想起来觉得可笑的所谓“证据”。于是,又写了几次纸条,于是那份思念及关切悄悄复燃,于是高三毕业了。

他如愿以偿,考上了他梦寐以求的大学;而我就到了现在这所学校。我以为他会打电话给我,可是一直没有,于是,我对自己说:“晓菲,你热情点吧,高中的时候,你太冷漠了,你的冷漠伤害了不少人呢”。而且我也确实想改变一下自己,于是从其他同学那里找到了他的号码,给他打了一个电话,后来给他写了一封信,因为不知道该从何说起,便送了他一大堆诗。等了好久,没有等到回信,就又写了一封信,把他大骂一通——后来才知道,冤枉他了。

直到后来收到他的第二封信,一封让我措手不及的信,曾经狂妄地以为他苦苦等待的人是卑微的我,不曾想是另外一个女孩儿。于是大哭一场,为自己,为他,也为两个“心理学家”可怜的推论。

不过,既然我和他是朋友,就还得暂时放下自己的心痛,理清思绪,劝劝迷茫中的他。于是洋洋洒洒七八页,在那时,我的角色像个姐姐。

好啦,该知道的都知道了,该说的也都说了,谜底已经揭开,那个他,就是你,萧。老用“他他他”别扭死了,现在可以把人称转换过来了。

怎么样,没想到吧?如果你能想到的话,干嘛还告诉我你的故事?不过,也没事了,我的心理承受能力很强的,经历过万劫不复的心,还有什么不能容纳。再说了,我也不敢肯定我对你的感情就是爱情,只是觉得自己有一点点懂你,不希望看你满腹心事的样子。酝酿了好久,想出了一句话,一次次的放飞问候,也许只是想让自己的关心和祝福能有一个温馨的归宿……

你也只是我的一份寄托吧,而且你的任务完成得很出色,谢谢你,在那段看不到任何希望的日子里,你大概也是我的一点点依恋吧。到目前为止,你也没干什么太让我失望的事,在以后的日子里,我也许依旧会微笑着注视你。还有,这世间有太多的东西值得我去爱,就把自己寄托给阳光吧。

原谅我的自不量力,原谅我的胡闹。但我想我比你聪明,我没有让自己受伤害,而且可以把这一切当做一个故事,讲给你听,甚至可以讲给别人听,而且现在我得到了一位值得好好珍惜的朋友。

在这个故事的最后,本想问你一个问题,但现在想来,已经没有必要了,你没有在乎过我,就算是在乎,也不是我所期待的那种。还有,我们原本不是一个世界中的人,所以我留给所有人的将是一句“随缘”,我能够看得懂你们世界中的事、物,但你却不一定能够理解我们,而且你没必要对我们这个世界了解得太多,了解多了你会痛苦的。而且能够进入这个世界的人需要天分,需要善于思考的潜质。你已经是大众意义上的骄子了,沿着你的轨道运行吧,祝福你。

在给你讲这个故事前,曾有些担心。担心告诉你后会影响我们的友谊,不过,我想真正的友谊是不会这么容易就受破坏的,对吗?

如果你还有什么问题,我愿意跟你讨论,尽管我们属于不同的世界,但这并不影响我们永远的友谊,对么?

不希望你再做苦行僧,希望你的生活中充满欢笑,充满歌声,更不可对爱情绝望,你会找到你生命的另一半的,我为你献上深深的祝福,同时你也祝福我,好么?

晓菲

03.1.4

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