淡淡的心痛

不知不觉，时间又过了，可是我仍觉得时间过得很慢，我希望每天起来睁眼就能看到你睡在我身旁，但是每天醒来只有失望，我明白在这个时候我的这种幻想是不会实现的，只是徒生悲伤，忽然觉得自己好可怜，好可悲，或许你从来就没有这么希望过，那这样，我又是如此下贱，拼命地往你身上靠。

也许这是我的胡思乱想吧，想你想到我头痛，是真的痛。我还记得以前未开始这段恋情时，我是如此健康，月经正常，什么都是正常的，可是自从你走进我的生活后，我经常无端地头痛，那是因为想你想太多了。我恨你，更恨自己为什么如此地牵挂你，谁知道以后睡在你身旁的又是谁。从重新开始到现在，我一直处于一种迷惘状态，或者说是一种悲凉的境地。我把自己可以给的都给你了，只是从那时起，我就只给了你我一半的心，还有一半我不能给，这是我最后挽留你的资本，是我最后的尊严，不能给，更不舍得给。也许你根本就不在乎我的全部心意，你的选择很多，我并不是你的唯一，那么你又是不是我的唯一呢？我不知道，我只能对你说“君若不弃，卿必不离”你会说我矫情吗？那也无所谓了，你的“不弃”是我“不离”的前提，可是你已经弃过一次了，还怕第二次吗？你不怕，我怕。

我原本以为自己可以放下从前，对大多数人而言，那只是一个小小的插曲，但于我而言，这是对我尊严的践踏，更让我寒心的是，你过后重新来找我的时候，你并没有解释那件事，也没有向我道歉，你把错误归到了别人身上，这样的你，或许以后仍然会放弃我。有时和你聊天，我很害怕自己又说错什么话惹你不开心，还为此担心半天，这样的我，已经不是从前那个骄傲的我，现在我只是一只在你面前竭力装扮成所谓的好女友的演员。这样的我，你还喜欢吗？要不是从前的事，或许我现在和你相处起来更加得心应手，我也会表现得更加真实。毕竟我会全心全意对你好，而非现在的半个心。

有时 我分不清你说的话哪句是真，哪句是假。在别人眼中，你对我很好。的确，你对我很好，可是我看不到你的心，若是你只是想和我玩玩，只是把我当成玩偶，我又该如何面对你？你喜欢我吗？你爱我吗？喜欢是把一个人装在眼里，爱是把那个人放在心里，我是那个你放在心里的人吗？闺蜜经常说她和男朋友吵架，闹着分手，她男友一定会回来哄她，劝她。我很羡慕她，因为我不曾享受过这种待遇，不是我没脾气，而是我不敢，怕你不会哄我，不屑于哄我。想到你，我不知道作何感想，我舍不得你，我还喜欢你，只是你的想法从来不让我知道。

你的朋友知道我的存在，也许你不敢告诉他们吧，可是我的朋友都知道你的存在；你的家人知道我的存在，或许你从来就没有觉得有介绍的必要，可是我的父母都知道的存在。我不想做一个体贴的女友，我不想我不得已的体贴掩盖了我自己真实的感受，但是在你面前，我不敢，很多话我不敢说，我怕你用玩笑的语气来回应我。那时我会心寒，我不能给你的，我希望你能全部给我。