夜半独白

我吃完一个苹果，连打了三个嗝，它花了我两块五毛钱。我在吃的时候边看书，一个情色作家的小说。你也许认为很低俗，但我要告诉你，她是一个作品被译为外文语种最多的中文作家。也许，你还是认为很低俗。

我突然从二楼的窗子往下看，一个三十多的男人正从昏黄的路灯下面走过，我笑了笑，真是个可爱的男人。其实他没有特别之处，我只看到了他的头发。我发现对面的窗帘有些是粉红色，有些是蓝色，有些是绿色。已是晚上十点，不太晚。我从九点坐到了现在。

坐在我前面些位置，哦！不，坐在第一二排的女人们低着头，她们戴着耳机，趴在桌上。此时我坐在第二十多排，我的眼神很好，医生说我是老花眼。可我靠近了看不清他，距离远了也看不清他。我觉得我不是个美丽的女人，也没有人说我是个丑女人。我觉得自己是个善良的女人。

我在听一个讲座，关于创作。我没兴趣，没什么好听的，耳朵简直就会像怀孕的女人一样想吐个天昏地暗。身旁的猥琐男人一直不停的偷偷转过头看向我，我厌恶的换到了后一排位置。我不过也是个普通的女人。要不，他只是像看热闹一样，看我不是一个女人该有的样子。

我昨天把头发剪了，剪成了寸头，像男人。也许现在的年轻男人还没勇气剪寸头。这样，我会不会显得强悍精明一点。他们都说我太坚强了，我老是摆着一副脸的样子假正经，我还能怎样。我已经是一个二十五岁的女人。

我昏昏欲睡的半咪着眼，要不是他没时间过来，我已经敷着面膜看着肥皂剧要睡下了。这是他的工作，而他现在得去接两个孩子回家，原来听讲座也是工作，我觉得很好笑。

台上的老教授还在讲个不挺，唾沫飞溅，我掏出手机瞟了一眼，十一点。我“嚯”的站起来，引来周围人异样的眼光。我走出报告厅，头也不回，议论声从人群里飞来溜进了我的耳朵：看，这是他的情人，就是她，真奇怪。我不在乎，真的不在乎，随你们说去吧。

他已经在等我了。他猜我会坐不住，他真懂我。天转凉，我只穿了一件印有野狼的黑色短袖，地摊货，二十块。下边儿一条超短裤，配上跟高十二厘米的黑色长筒靴。耳朵上十个水钻在灯光下发光发奖，隐隐约约。一阵冷风吹来，我扯下坐在摩托车上还算健壮男人的皮衣。

我坐在他的摩托车后座。马路上只有我们，我搂着他的腰，脸贴在他温暖宽阔的背上。那本情色小说，隔在我们中间。他没问我为什么剪头发，我也不会告诉他。我们没有说一句话。他很健谈，我也是。夜越深，人越冷。时间越久，茶也会泡得再也无味。

我想起一个故事，你也许听过：男孩骑摩托载着一个女孩，他发现刹车坏了，便要女孩把他的头盔拿去自己戴上，再说一句“我爱你”，后来发生车祸，男孩死了，女孩活着。

我在想，如果他发现刹车坏了，会不会把头盔给我，猜不到。我闭上眼猛地吸了一口冷气，我只不过是他认识的女人中的一个，一个二十五岁的女人。我难道希望刹车坏？

我们认识，有三年了。“认识”首先得“认”再慢慢“识”。或许我应该说“我们只识对方”。

半小时后他把送到我住的地方，吻了吻我的耳朵，准备离开。我抓住他的手，他用力甩开，我倒在地上。像极了狗血剧里的片段，原来发生在自己身上，会麻木。我没有追赶，腿开始发软，我终于瘫坐在地上，喉咙硬得发不出声音。终于结束了。

我不记得是怎么打开门走进屋里的，也不记得是怎么喝完了十罐啤酒，更不记得我有没有把房门关好。我没醉，也不清醒，我不晕，也没睡下。再看时间，十二点，夜生活应该才要开始。那时的我们彻夜长谈，连自己也在笑两个人怎么会有这么多的话可以说，彼此说的话没有重复，也没有过让对方不认可。

我们会坐在一起喝酒，吃烧烤。我们从不去那些高档的地方，因为他说，我们本是平平凡凡的人，生活的本质就是柴米油盐，安定就好，健康就好，偶尔再来点精致就好。我不会反驳他的话。从来不会，不是不敢，是完全不想。

很多人劝我要早点退出，我嘴上答应却从来没有停下过行动。对，是我主动勾引的他，拥有一个人就要有他的全部，如果他没动心，那他最开始为什么没拒绝？他也不能抵住诱惑，更重要的是，我甚至觉得我们彼此是深爱的。我真是无药可救了。

我从来不敢说“天荒地老”，觉得不到死的最后一刻，谁也没资格去说这四个字。在拥有他后，我只想说“在我的天荒地老里一定有他”。我从不遗憾与他相遇得太晚，只有在那个时候，我们自身的魅力才是无可阻挡的，恰好碰上了，就足够了。

可是，他从未跟我说过“我爱你”，我也不会去强求。我在失眠时会在想我们的关系，会不会有一天就慢慢的被时间消融了，不会像酒一样越久越香醇。我对他说这些，他想了一会儿回答我，人与人之间的关系，你不要太在意，有时候关系是那么纯粹，有时候又是那么无可奈何。我似懂非懂的点点头。后来，我还是不清楚。

有几次我突发奇想的想和他保持距离，最后都是我败下阵来。我控制不住自己，从内心最深处传来的痒，我抠不到。他就像一剂良药，直达病灶，迅速医好了我。我上了瘾，一点也做不到离开他。

他比我大十五岁。我们已经走过了三年，离离合合好几次，放不开，挣不掉，不快活，死不了。他懂女人远比我懂男人得多，在他面前，我就是一个手无寸铁的绵羊，而他似狼，我任他撕咬，不会叫不会还手。

我此时坐在他给我挑选的沙发上，大红色，他说喜庆得好啊。我讽刺的狂笑，以前我们坐在这里聊过八卦探讨过人生，他教我很多新奇的事物，我都可以一一接受。不知不觉中，似乎改变了我。我的思想我的性格我的太多太多。

零点四十手机来了电话，我没心思看是谁，任凭它在茶几上震动好几次。我绝不是个坚决的人，事情发生了如果无法改变，最后那也只能认了。当我正准备要调整自己再一次狠心忘了他时，我就拿起了手机。来电显示是一个陌生的号码，我试探的喂了一声，是他。他说，要带我走，只是我。

我蹲在地上，双手抱着头，最后变成扯头发，我嚎啕大哭，怨天不公，凭什么要活生生拆散一个家庭，又要拆散两个相爱的人，要如何才有最完美的办法，让大家都能好好的。我不知道，我不高尚，我又是那么自私好强，我在自我反复的纠结痛苦中不可自拔。

我拖着沉重的双腿走到浴室，镜子里我憔悴不堪，双眼红肿，妆花了。”一塌糊涂”是心里仅存的四个字。我把头全部浸在冰冷的水里，直到榨干最后一丝气，我是个妖怪，变态的妖怪，可恶的妖怪。

凌晨一点我提着几件衣服在冷风中等他，嘴唇冷得发紫，颤抖个不停。一遍遍打电话给他，他都在说，等等，再等等，我也在收拾行李，很快的，乖。我不做声，乖乖的站着，像望夫石。我站在路口学猫叫，想吸引几只野猫来陪陪我，最后却招来几个小混混，他们看我平头的样子，直说恶心得慌，其实，我比谁都觉得自己恶心。

一点三十他到达，摩托车上快放满了行李，我抱着自己的破袋子小心坐上去，一点都不觉得刺激。我告诉自己，这就是在私奔了啊，嘿嘿，你要离开这个地方，只和他在一起了啊！仍旧没有感觉。我体会不到那种激情了，我在作恶，我终于知道自己在作恶了。

我喜欢把脸贴在他的后背，再搂着他。每次都是如此，那样，我会有一种安心踏实的感觉。只是现在我的心里，莫名的开始慌乱，不是害怕，是真的慌乱，我再用力的抱紧一点，心要快点平静下来，再抱紧一点吧。

摩托车约莫走了一个半小时，他突然停下，转身紧紧的抱着我，他开始流泪，对我说，他对不起家人特别是两个孩子。我用冻得冰凉的手给他擦眼泪，吻上他的唇，我的牙齿在颤抖，身体也在颤抖。我没流一滴泪，已经不值得了，也许真是要体验一把真实，才会晓得虚假是多么不堪一击，两个茫然的人在不知前路在何方的公路上，不知所措，该进该退，不知道。

我们抱了好久好久，用尽了全身力气，我在他的耳边对他说，送我去最近的车站吧，我要回家了，你也要回家了。他松手抓着我的肩膀看着我，默不做声。他的手很用力，要把我的骨头捏碎。我看着他，用手勾勒他的额头、眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇，只想好好的再记住一次，这辈子，就不要再碰了，留我半生回忆。

我笑起来，嘴角上扬起最美的弧度。嘿，亲爱的，还记得我们第一次见吗？你闭上眼，想了一会儿，摸摸我的头说，那次，你正一边吃苹果一边看情色小说，还打了三个嗝，后来你从二楼窗户往下看，正好看到了我，便把苹果核丢在了我的头上。