起风了

其实自己也不知道是如何扛过这难熬的三个月的，没有什么特别的方式，只是拼命地克制着自己，想洒脱一点，可又是那么的不切实际，一切好像一直平稳的在我预想的轨道中运行着，我甚至不清楚自己对于这种平稳是欣喜还是难过，是想让它尽早结束，还是躲避似的不想让它有任何实质性的进展，我害怕知道。

我们总是太随波逐流、太不注重自己真实的感受了。当我们在听到好朋友对讨厌的人的牢骚的时候，出于对友情的维护，或是人内心更深层次的劣根性，本对于你来说没任何关系的人，平白无故的惹得你的厌恶。我们全然忘记了应该要站在自己的角度看待才对，别人眼中的世界跟我们的怎会一样呢？因为友情，我们丢失了太多的原则，到头来，也不知道自己收获了什么，怅然若失了整个青春，甚至有抹去青春的念头。对于此，看透，却仍旧搅和其中，发觉时，已泥没脚踝。“出不来干脆就不出来吧”，看似故作洒脱的一句话，实则是不得不承认的无能为力。

时至今日，依旧学不会很好的掩藏自己的情绪，不过，也渐渐的明白再好的隐藏也终究因为不是真实的而迟早会曝光，所以，只有本身没有情绪的产生才能真正无后顾之忧吧。听起来好像做了很大牺牲似的，“不让自己产生令自己都厌恶的情绪”。别苦大仇深，因为它可能算得上对自己的修炼，但它绝对不是痛苦的，想明白后，深思熟虑后，才发现一些负面情绪本身就是可以避免的。也许是经历后才明白，又或者是年龄到了自然而然就明白了，我们总是对别人要求太苛刻，而对自己又过分圣母化了。哪有十全十美的人呢，有哪有人会时时刻刻能够照顾到你的情绪呢，就算有，那他凭什么呢。在想“他怎么是这样的人呢”的时候，要不要想一想自己如果身临其境的换位思考，自己是不是也会这样呢？再比如说，在别人做出让你十分不快的事的时候，可不可以在不好的情绪迸发之前想一想“他人又不坏，只是这方面有点那啥了而已”想到人无完人，再想到自己可能也被人有这样的话说服过，是不是就可以对自己、对别人、对世界更美好一点了呢。

依靠多少感伤的回忆才有现在的领悟，可惜的是不能再重新来过将这份美好的品格用来对待昔日的好友。对于不美好的结局，自己其实也用逃避式的方式演习过，但终究都是不了了之，因为自己从来都不是可以轻易说出决绝的话的人，也不是信奉“分开过后不诋毁”这种高尚品格的人，不诋毁、不提起，对于我来说过，多半也是用于逃避的方式。十八岁的我，依然矫情，也不敢过多承诺迈出高中校园的我一定洗尽幼稚，迈向铅华，只是一如既往的渴望着会收获那样一段友情，没有洁癖这种怪怪的毛病，不存在借钱，看到适合对方的东西会无任何顾虑的买下送给她，只是因为很合适她也很想看到她得瑟的笑然后给我一个大大的熊抱，故意卖乖道：“姐们，也不送个贵的”。从来都不是个独立的人，从来也都活在一个不孤独的世界，所以当世界黑暗的时候，会比很多人都无法生存。我始终觉得，自己不是个大方的人，但遇到对的人我会想把一切都给她不吝啬一分，因为这些，都建立在我知道她对我也从来不吝啬一切。未来，我们要走很长很长的路，长到要为彼此的感情出谋划策，长到要把彼此送到婚姻的殿堂，长到我们的孩子要定娃娃亲，长到坐在摇椅上慢慢变老……长到，也许我真的可以为你去死也说不定……

悲观点说，逆境可能会让人颓废变得不想回世界认真，但我，可能会变得更加激进，因为没有得到想要的，所以会加倍付出，是赌气吗？不相信不会收获想要的友情。