守得云开，柳暗花明

看着整理后的行李，想着未知的考试结果，和小五挤在薄薄的床垫上，我辗转反侧、思绪凌乱。

她突然轻拍下我的背，像哄孩子一样，温柔、舒缓的拍了两下，我转过身看着已经熟睡的她，心底一股暖流涌过。想起曾经每个我失眠的夜晚，她都会这样哄着我入睡。这么久，早已成为她本能的习惯。只是这一次，我有意无心入眠。在静谧的夜里，回想自己实习的这段路，回想每个给我温暖的人。

实习初期，我只会懵懵懂懂、不明就里的等老师支配工作；后来，开始会看医嘱独自完成护理操作。记得陈亚薇老师因为我迷糊的状态，忽视了无菌操作，在后背轻打我一下让我记住教训；记得刘芳老师在我跟进手术时，提醒我要做到尽善尽美才不会被人发现纰漏；记得许静老师教我临床上临危不惧才是最好的措施；记得李卓雅老师耐心给我讲解每一种药的作用和发放原则；记得卞晓阳老师告诉我，无论是临床操作还是人生路上一定要相信自己，给自己信心；记得赵一铭老师为我写下试敏液配置流程，怕我忘记；记得陈海珍老师教我完成护理记录、与医生交接班……每一位老师的谆谆教诲，都让我受益匪浅。日积月累，终是厚积薄发。直到实习后期，张杰老师夸我静脉注射技术好；程菲老师表扬我无菌操作观念强；秀杰老师说我优秀，基本操作能力水平高；云英老师舍不得我转科，说怕遇不到我这般的好帮手……成长的这一路，也曾技术发挥不稳定，针针穿刺失败。那时小五打来长途电话，听筒那端她不停鼓励我：璐姐，没关系，每个人都得经历一段怎么扎针都不顺手的过程，熬过这段就好了？？？？？？我唯有不断安慰着自己，所幸遇到的患者也都默契的抱有同理心。那段自我否定、黯然失望的日子，从没有人责备我。即使从实习的那天起，我早就在内心建筑了一面围墙：忘记自尊，甚至接受任何难堪。因为我做好了一切准备，用自己不熟练的操作迎接患者和带教老师的不满与抱怨。汪国真在《旅程》里写到：垂下的头颅只是为了让思想扬起/你若有一个不屈的灵魂/脚下就会有一片坚实的土地。谦虚地低头，向别人学习；诚实地低头，跟别人道歉……这些心理建设，我早已强迫自己消化。而现实里，我总算是一个被命运眷顾的孩子。遇到的患者，都是那么善良温暖。在内分泌科刚开始学静脉注射时，我给一位患者连着扎穿两针，我道歉说自己能力有限，请其他老师过来。他亲切地说：“没事，别怕，你就扎吧，我这还有好几根好的血管呢。”说着起身，帮我找另外几条血管。当时的我内心早已崩溃，只能请老师帮忙。老师替我道歉，叔叔却说：“没事，都是小孩子。”那段时间，因为热情宽容的患者，我的技术虽有进步、却仍不熟练，每次操作手一直在抖。后来李老师有意让我独立给患者扎针，叔叔看出我紧张，故意把头扭过去。穿刺成功后，他故意问我：“璐璐，这针是谁扎的？”我心虚的说是自己，他故意逗我说：“要是鼓了，你得请我吃大苹果，要最红的那种大苹果哦。”我一下子笑出来，所有的紧张与不安都烟消云散。实习这么久，遇到的患者，都给我那么真诚热忱的帮助与感动。因为看过了太多医闹报道，曾视临床如洪水猛兽、视护患关系如履薄冰的我，也终才明白，有些事情，或许只有亲生经历才知真假对错。如小时候读的寓言故事小马过河一样，到底深还是浅，不过是“甲之砒霜，乙之蜜糖”般的个人体会。

实习的日子，每天接触不同的患者，也认识了很多性格各异的小伙伴。了解越来越多的人越觉得，快乐是可遇不可求的。还记得大三卸任时，我听小五讲其他部门的学弟说怕我，我不解的辩驳道：“我是一个多么简单随和、活泼开朗的人！”小五说：“但是不了解你时，你从不跟陌生人多说一句话也不爱笑，总是很高冷。”其实有时候，我就是懒，懒得经营一个关系；还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己；当然最主要的，还是处女座的精神洁癖，觉得知音难觅。长大后的交流，偶尔话不投机也不会再争辩下去，只是渐渐不再说话，也就再没了下文。在那些不与所谓认识的人，都想方设法的成为朋友的岁月里；在那些不与泛泛之交的人，都努力寻找话题的日子里；在那些不与貌合神离的人，都佯装示好只为扩大朋友圈的时间里，我也找到和自己一样存在思想交集且范围一望无际的人。刘墉曾说：真正交深的人，朋友不会多——无论多么大的世界，心灵能共鸣的人不会有几个；况且，有真性情的人，往往有着强烈的爱憎；共同的厌恶，让彼此扎堆；然后，共同的爱好，才让心灵相互靠近。我想自己终究是幸运的，自知缺点比优点多、苛责比原则多、唠叨比勤劳多的我，不仅得到他们的包容与疼爱，也被上帝赋予了乐观和天真。即使知道这个世界并不是那么美好，也保留了几分童心和善意。对未来有所相信，有所秉持，有所期待。罗素曾说，知识、爱、同情心是他生活的动力。而我，也因为感激这幸运，原谅上帝将给我的一切挫折、孤单；原谅他给我的敏感、软弱和神经质；原谅他让有的人嫉妒我；原谅他让我有不喜欢的人；原谅他让那么多人长得比我漂亮，让我体重只增不减……因为他把世界上美好的生活品质给了我：不气馁，有天真，爱自由。执着地相信，带着一点点理想化的色彩去做事，这样的人生不但更光明，而且更有趣。

一直都很怀念在沈阳的日子，因为它总是逼着我独立坚强。最好的朋友、最想依赖的人都没能陪在身边，唯一可以投靠的只有自己。也是在这样的时光里，我开始学着照顾自己。一个人生活在远方，遭遇被朋友出卖、被同学嫉妒时心里更会冷的要命；有时候，拼命想找个男朋友，以为那样就可以受到保护不被伤害；有时候，孤独寂寞的想哭，总觉得自己没有依靠。但总有些很小很小的细节，蕴藏着点点滴滴的温情，弥漫在我身边。即使曾经它很微小，微小到现在的我很后悔，因为当初没有及时写下来，现在搜罗却忘记大半。越长大越想活的简单，明白越简单才越安稳。我终才领悟，成长，不是逼出来的，是心甘情愿后的淡然。徐婷婷曾说：“你平时就总写那些长篇大论，难怪每次写点什么思想汇报都能写的那么快，因为平时已经习惯写东西了。”其实，我写日志，从来没想过将来某一天，需要写什么文件时，我已达到文思泉涌的水平，信手拈来。或许世界那么大，我和其他人一样都在为工作、为美丽、为情爱、为了当下的自己，努力作为。它不顶饿，不解渴，甚至还不能获得他人的赞许，却让人甘之如饴。得不到结果，又有什么关系呢？因为热爱，才会不计较付出全部力气。正如留在记者团的初衷，就是喜欢写，也愿意写，一如从前。任何情境下，心中泯然愁苦和怨毒，懂得从每一个细节呵护自己，纵然暂时被人生冷落，我依旧是自己的珍宝，这才是我不畏惧生活真正的底气。

当小五知道，我已开始早睡早起、食疗养生，连忙问我是不是受了什么刺激？我回她：最大的刺激，就是我总算明白生命是自己的，所以也就想开了。即使是最好的朋友、最爱的人，都不能陪我一辈子。不可能所有人都在我需要的时候，如超人般立刻出现；不可能每个人都随时做好准备，可以在我寂寞的时候陪我聊天；不可能电话通讯录里所有的人，都能一拨就通、想见就见·····剩下的时间，只能靠自己拼力前行。一个人穿行风雨也好、一个人路过晴天也罢，只有孤独才是人生的常态。我私心觉得，真正的陪伴，不需要标配物理距离，不需要豁然开朗的启迪，你若能看穿我所有的软弱和不堪，仍旧愿意送我一把伞，看着我一个人走进风雨便好。

想到这里，小五一个翻身靠在我身边。思绪跳转到大一，初夏的某个夜晚，我刚钻进被窝，外面突然响起震耳欲聋的的雷声。我只是感叹一句“好大的雷！”，小五安慰我说：“璐姐，别怕，你安心睡吧，我守着你，我肯定比你晚睡？？？？？？”那语气和神情，到现在我都记得。回程的火车上，我跟小五感慨，好遗憾大学时光里从没有人追过我。马上毕业了，更不会有人用荧光棒拼写我的名字；不会有人在夜晚给我放烟花和孔明灯；不会有人送我玫瑰百合巧克力……可是想起这么久以来，总有人在生日时送我暖心的礼物；总有人在我难过时静静的安慰我；总有人在我紧张时为我放松精神或鼓励加油；总有人在我失眠无聊的时候陪我聊天，其实比起那些形式上的感动，那些回忆起来能让皱纹都舒展开来的人和事，才是绵长的生命时光里，最温暖幸福的事。曾经有本书上写：最美的地方，是没去过的地方；最好的时光，是回不来的时光。而我唯一能做的，不是去眷恋，而是保存这些已经拥有过的，不去践踏，不去伤害，不让它变得零星而最终消失。

谢谢陪我逛了大半个沈阳城的鞠淑利；谢谢与我分享妈妈的午饭、一直赞我文笔的石梦钰；谢谢与我寻找美食、共赏电影的徐婷婷；谢谢纠正和包容我坏习惯的爽姐和德双；谢谢实习时期遇到的每一个老师和每一位患者；谢谢那些默默关心我的朋友，谢谢你们陪我度过了这段最美好的时光。我是幸运的，遇到你们，遇到他们，遇到所有人。

守得云开见月明，柳暗花明又一村。两句诗表达实习过后的感受。不知未来，我是否能够看见云雾散开后皎洁的月亮，我是否能够到达柳枝花丛后繁荣的村庄。我只是在一直努力，做自己生活里驱散黑暗的太阳，做逐梦路上照亮旅程的灯光。

写给有缘看到的你，写给懂我的你们。感谢生命里的那些懂得，让我能聆听岁月里的美好。一路向暖，静候花开。