感悟人生

2020年03月28日好文章

我们都可以笑傲人生

文/慕言苏

最近近距离地观看了一场女排比赛,是的,是真真正正地坐在台下,不是通过媒体的传播。老实说,当时我自己之所以去看,是因为老师说不去为学院助威者按旷课处理。我基于老师的压威,有点不情愿地去看了,当时想的是,我坐一下,等老师没注意就溜之大吉。可是,当开场后,我就被这比赛深深地吸引住了。不说我大经管在开场如何的神勇,直接以20:11遥遥领先于人家外院,就在我们大家觉得必定拿下第一局的胜利时,赛场形势瞬间逆转,短短3分钟钟内,外院就与我们追平,再2分钟后,外院以25:23拿下第一盘。我院观众的嘴巴大的都可以塞下一个鸡蛋,我僵硬地坐着,听着外院那边的打鼓声、欢呼声,隐隐觉得有点不太真实。怎么一眨眼地功夫,胜负就易主了?我那刚去厕所回来地伙伴,听着对面地欢呼声,还有种自己是否穿越的混乱感。我心中突然浮现了初三英语老师曾对我说的一句话:都说赢在起跑线上,可我却觉得,最终到达终点的并不是一开始跑在前面的那个人,而是,一直坚持在赛道上,一刻不敢停歇的人。

我还清楚地记得那时的我并不是一个聪明的孩子,成绩只能在班上算中等,我一直很努力,可是我却气愤于那付出与收获的不对等,于是,元月调考后,看着不如人意的成绩,我选择了放弃自己。我知道,以我目前的成绩,是绝对考不到我们区最好的高中的,我觉得人生顿时没有了希望。我那细心的英语老师,隔天就发现了我的不对劲,我还记得她温柔地摸了摸我的头,叫了我声,傻丫头。然后,就对我说了那番话。那么温柔,那么相信我,我不自觉地就哭了。一直以来,我都落后与别人,什么都不会,觉得自己很没用,可是只有她,只有她给了我肩膀,告诉我,我也可以成功。虽然我落后与他人,但笑到最后的才是胜者,不是么?我很感激,我有这样一位,在最后关头,拉住了要跌下悬崖的迷茫的我的老师。我也很幸运,我是最后胜者。

其实在人生的道路上,你不会永远领先于他人,甚至于你还会落后他人一大截,可是只要你坚持下来,不在中途退出,不放弃心中的梦,最后到达终点,笑傲人生的,就是你。

就好像著名的演说家德摩斯梯尼,他天生口吃,嗓音微弱,还有耸肩的坏习惯。在常人看来,他似乎没有一点当演说家的天赋。但为了成为卓越的政治演说家,他做了超过常人几倍的努力,进行了异常刻苦的学习和训练。把小石子含在嘴里朗读,迎着大风和波涛讲话;为了去掉气短的毛病,一边在陡峭的山路上攀登,一边不停地吟诗;在家里装了一面大镜子,每天起早贪黑地对着镜子练习演说;为了改掉说话耸肩的坏习惯,在头顶上悬挂一柄剑,或悬挂一把铁权;把自己剃成阴阳头,以便能安心躲起来练习演说……经过十多年的磨练,德摩斯梯尼终于成为一位出色的演说家,他的著名的政治演说为他建立了不朽的声誉,他的演说词结集出版,成为古代雄辩术的典范,打动了千千万万读者的心。不可否认,德摩斯梯尼也是在远远落后于他人的情况下,凭借着自己的坚持不懈地努力,最终到达属于自己的人生终点线。

还有小时并不十分突出的爱因斯坦,最后被世人认为是世界十大杰出物理学家之一,现代物理学的开创者、集大成者和奠基人。他一生成就卓越,其名字已成为“天才”的代名词。

还有很多很多人,不管你是平凡人,还是伟人,在人生的大舞台上,你都需要靠自己演完全程。你都需要靠自己去赢得属于你的人生。

游泳的间歇里,思考人生

文/宜昌张松梅

烈日当空,据说是三十七度的高温,人都要晒到脱皮了,游泳池里像下饺子一样,满满当当,大人小孩叫着闹着……只有我,孤单一人坐在游泳池边,等着游泳教练的到来。

真羡慕那些孩子,自由自在地在水里游来晃去,有一两岁的幼儿,被爸爸放在小黄鸭游泳圈里,摇来晃去,开心得咯咯地笑,有三四个八九岁的男孩,淘气的你追我赶,拿着水枪到处射水,还有一个四五岁的小姑娘,黑黑的辫子,举着一瓶矿泉水,咣叽丢到水里,然后马上潜水下去捡,一次一次乐此不疲,还有一对年轻男女,男孩正拖着女孩的身体,帮助她游动起来……

只有我,好像只有我,孤单地坐在游泳池边上。这是多么奇怪的一种存在啊,在游泳池边鱼干一样的晒着,却不肯下到水池里凉快一下。谁也不知道,这个女人不肯下水,是因为怕水,她在等待教练的到来。谁也不知道,这个女人,当时的内心正在想些什么。

当时,我在想,我是哪根神经搭错了,在这样一个时间,出现在这样一个地点。根源只在于,某天某时的一时冲动,想让自己学会游泳。根源只在于,那天一冲动,第二天就带着钱来了,带着泳衣来了,甚至泳帽泳镜都没有,就这样来了。然后,面见教练,年轻的男孩,黝黑的皮肤,爽朗的西安人。我第一句话,就是,我先声明,我很怕水的哈。教练笑笑,没事。

第一天,学憋气。现在依然不能忘记第一次把头埋进水里的恐惧感,心一硬,豁出去了,眼睛紧闭,冰冰凉真不爽,耳朵嗡嗡响,完了,一定是进水了。感觉到自己憋了好长时间,终于冒出头来,喘一口气,呼啦,水进了气管。

第二天,继续学憋气换气。好无聊啊。我说教练可以换点别的不。教练问,换气自然了吗?我问什么叫自然啊。他说就像你平时呼吸一样。我想这真的是很奇怪的回答哩,什么叫跟平时呼吸一样,这在水里呼吸能跟在空气中呼吸一样吗?我说那不自然。教练说那继续练吧。又经过无数回换气了。在我一再的纠缠下,教练终于肯让我学漂浮。在岸边漂浮,手轻轻搭在池边上,然后让整个人漂起来。感觉还行,可是有一次漂的时候,感觉身体朝一边翻了,然后我开始手忙脚乱,一只腿蹬地希望站起来,脚下一滑,人又翻到水里,另外一只脚赶快踩地,又一滑,又翻到水里。连续几个翻滚,终于狼狈地爬起来。惊魂未定地骂教练,你这是见死不救啊。教练笑笑说淹不死。可是内心的恐惧再一次的加深了。

然后,连续一周的阴天雨天,一周未上课。

第三次上课,也就是文章开头提到的这一天。下午六点半上课,结果我勤快一回,四点半就去了,教练不在。不在就不在呗,自己下去练漂浮。原来不是觉得还挺爽的吗?自己一练,问题出来了。本来要双手轻轻的搭在池沿上,头埋在水里,整个身体放松,才能漂起来。现在教练不在身边,也没有一个伴跟着来,我这双手一放松,人漂走了咋办,我淹死了咋办,在深水区淹死也就算了,在个浅水区还淹死,这得多丢人啊。所以整个人就不敢放松,越不敢放松越漂不起来,整个人就像秤砣一样沉着。算了算了,等教练来吧。

边等边想,这算什么事,我这是给自己找不愉快啊,我这是弃明投暗啊。干嘛要来学游泳,这个点,我应该呆在空调房里吃着冰西瓜看着小电影啊。我感觉到我的西瓜在召唤我的嘴,未看完的连续剧在召唤我的眼。我这叫犯贱么?到底为什么要学游泳?关键时刻救命用?我这活了三十多年,不会游泳也没死啊。另外一个我在说,你是没被淹死,可是差点被淹死啊。小时候,和邻居女孩一起在池塘边玩,我不小心掉到水里,喝了好多水,幸好邻居女孩赶快喊我爸来把我抓起来。还记得我刚刚浑身水淋淋地站起来,就被外公一巴掌打过去,骂道淹死好了。至今记得当时的委屈,也记得很多年之后才明白外公的心情。学一门技能?我又不当教练学什么技能啊。锻炼身体?在家里转呼啦圈跳绳都不愿意,我这是装哪门子神啊。再说了,太阳这么大,我要晒黑了啊,肚子也开始饿了……不想再学了……游泳馆会退钱不……我只上了两次课,就算这次也只有三次,按道理会退多少呢?估计那个女馆长不会退钱的,看她那精明泼辣的样子。算了,不退就不退吧,换孩子来玩好了。

我正在扒拉着能退多少钱的问题,教练来了,我好像又看到了春天的萌芽。眼睛到底有没有湿润我不知道,但是肯定有见到救星的感动。

教练说继续漂吧。我还是不敢,教练就带着我漂了两趟。感觉有了。教练在,我也放心了,不用担心淹死的问题了。放心漂吧。

漂过几次后,好像对水也没有那么恐惧了,开始享受在水里托着的轻柔感。教练说不错,来教你蹬腿吧。好咧。终于可以学蹬腿了。之前看到学长们趴在池沿上练过无数次。

像条半死的鱼搭在池沿上,更像表演的海狮趴在表演台上,双腿收翻蹬夹。怎么这么别扭?教练说正因为别扭,所以才要练啊。算了,反正是给自己找不愉快了,就听他的吧。

慢慢好像也就练顺了。借了学友的浮板,先在教练的牵引下,在水里学蹬腿的动作。哇,这就是游泳么?我居然可以游起来了,被水托着的感觉真不错哩,身体不向前走了,就完成双腿的收翻蹬夹一套动作,然后整个人就向前了。哈哈,我这真的是在游泳么?

一趟游完,教练说真不错,头再低点就好了,再来一趟。好咧,记住了。再游一趟,这次教练不跟着我走了,我双手抓着浮板,脚一蹬池壁,向剑一样射出去,记起教练的话,将头埋得更低一点,透过泳镜,我看到池底下的树叶,看到泳池的地砖一块一块的往后走。觉得气快不足了,双腿一收,站起来。回头一看,居然游出了七八米的样子。回到泳池边,看到教练向我竖起大拇指,真不错。旁边一位学长说,姿势很漂亮,像鱼一样。顿时自信心爆棚,我真的游得很好么?教练说,再来吧,收翻的动作再慢一点,蹬夹可以更快一点更有力一点。好的,继续游过。

在教练的一遍一遍鼓励中,我终于在浮板的帮助下,轻松的游了起来。虽然抱着浮板也只能游七八米,但是对水的恐惧已经小了很多,改而享受起水与肌肤接触的温柔触感来。

一趟一趟,真的很开心啊,难怪那么多人喜欢游泳……原来这么美妙的乐趣,自己一直错过了啊……

游泳池的人越来越少,教练说今天到此为止,明天再来吧。一看,已是八点,望望天,都黑了啊。

好吧,上岸,收拾东西,明天再来……

简单人生

文/怡水长远

茫茫人海,芸芸众生,有的人家境一般却拥有十足的健康,每天日出而作,日落而息,辛苦忙碌一天,苦累不说倒也很知足。而有的人衣食无忧,经济宽裕,却也要愁眉苦脸,真是“人无远虑必有近忧”,“家家有本难念的经”啊!最后还是被功名利禄利欲熏心,以至于陷入苦海无可自拔。看来,人生的内涵不仅仅是吃饱喝足,还有七情六欲,还有生活质量的逐步改善,住房条件的逐步改变等等衣食住行的翻天覆地的变化……

简单人生,简简单单,朴朴实实,不会被一些蝇头小利所困扰,做自己喜欢的事,就不会被烦恼所缠,不会被痛苦所袭,人生苦短,来日方长。不要慨叹岁月一次次无情的变迁,不要惋惜时光匆促的脚步。看今朝,忆往昔,简单不过最好,难得糊涂最好……与人和谐相处,在残酷的竞争面前不气馁,在困难面前不低头,做一个最好的自我。善待自己,善待人生路上的坎坎坷坷风风雨雨,前方依然一派光明……

简单人生,平平淡淡,踏踏实实,不要艳羡别人的飞黄腾达,不要悲哀短暂的失败,不要因为一次失意而痛楚得捶胸顿足,不要因为一次成功而骄傲自大,不要因为一次失利而灰心丧气!太阳每天都是新的,明天依然会很充实!只要你能够拥有健康的心态看待这个物欲横流的世界,只要你能真诚友善地与人相处,只要你以发展的眼光看待事物的起起落落,只要你平和友善地静观周遭事物的变化,只要你能把握好人生的航标,只要你以洒脱的心理看待人生路上的喜怒哀乐,只要你能正视现实,天底下没有不散的宴席,树倒猢狲散,聚聚散散,喜喜悲悲,人生恰似一江流水向东流!人生恰似一首诗,一支歌,一场戏……只要你能够心胸宽广,只要你能够认真地对待每一天,生活这个圆圆的艺术家,依然会给你丰硕的收获,给予你微笑!

简单人生,笑对昨天,把握今天,畅想明天!不要与人与物太多的攀比,不要再喋喋不休抱怨命运,认真做好每一件事,做一个平凡的自我,无论身处何方何地,健康的身体健康的心理才是最大的财富!幸福快乐就会和你不期而遇! 简单人生,人生的内涵依然丰富多彩,人生之旅依然阳光明媚!简单人生,简单心态,才不会被利欲所昏,被困难所吓!一年年一月月一日日,把握好人生的每一个脚步,美丽的梦想会向你招手……简单人生吧!人生的步履会更充实!

人生无奈

文/Rēāι°

又一次考公务员,但是自己考砸了,考了两次公务员,第一次省考,虽然考了个第一名,但却是一个毫无意义的第一名,然后面试的时候便给人刷了下来。然后到这一次乡镇考,自己是真的考砸了,明显的面试都不知道能不能进入。考砸回来之后,仔细的反思了许久,反思自己的一生,真的好失败。

很多了解我的人,都会认为我是一个乖乖仔,从来都很听家里人的话。确实,我也承认,我是一个听话老实的孩子,什么事都是听从家里人的。其实在我初中的时候,其实我也是一个很叛逆的孩子,会跟父母亲顶撞,会离家出走,会背着家里人和同学在厕所抽烟。但是,自从中考之后自己,考砸了,自己的自尊心很强,承受不起第一次人生小转折的失败,反省了下自己,总结一个原因,那就是不听父母的话,导致这样的下场,于是,我开始很听父母亲的话,大部分自己的事都会很父母亲商量,即使自己能做主的事都要问问家里人。

和家里人商量是好事,但是家里人对自己的期望很高,自己感觉家里人也不是很了解我。我知道父母亲也是为了自己好,但是无形中给自己增加了许多压力。

如今,我24岁了,也给自己形成一个做人的原则,那就是一切为了家里人。由于自己的这个原则,让这个无形的压力更加凸现出来了。我今年毕业,面临着就业的问题,于是父母亲,一直都让自己去考公务员,已经习惯听从父母亲的话的我,当然是去考了,但是出现都是失败的结果,这让我很是苦恼。从十几年的读书学习经历,我自己也发觉自己就是一个努力了,也不会有成绩的人,简单的说,就是干努力,却没有实质的回报。更简单的说,就是死读书。即使偶尔的出现几次成绩,那也是自己的一时幸运罢了。所以自己考公务员,即使是努力了,但是不是靠自己的努力过程,靠的是自己的幸运成分。得出的结论是:我的学习能力不是很好。这些父母亲都好不知情,还一直告诫我说要努力去复习公务员啊,多发时间去复习公务员啊,他们一直认为我只要努力了,多发时间了,我就能考上公务员。我也听从了他们的告诫,努力啊,多发时间啊,甚至顶着一天上班劳累了,回来还要坚持去复习。但是结果,最终还是靠自己的幸运,过了是幸运,不过是不幸运。这些父母亲也是不知道的,他们知道我考砸,就认为我不重视这次考试,不努力去复习,不多发时间,这让自己的压力更大了,反正我过了就是努力复习了,多发时间了,他们就放心了。我知道这一切都是他们对我的期望,对我的好,但是他们对我的了解太少了。

从自己的身上看,自己是一个老实,不善于交际的人,因此,自己也是知道,自己是不能独立一个人做出一片大事业的,很难在事业上有巨大的发展的,这是难于改变的事实。因此,自己也想找一个稳定的在自己的家乡的工作,这样对自己以后的人生也会好点。因此自己也想考到公务员,这是自己给自己施加的另一层压力。然后每次考砸了,都会削减自己很大信息,然后导致了自己在生活上缺乏信息,经常的觉得自己在周围的人群中抬不起头,有时会觉得周围的眼神行为和话语都是不友好的,这已经改变了我,让我变成了多愁善感,容易自卑的男人。所以自己一直没有女朋友,也不敢交女朋友,甚至更少的异性朋友。

写下这篇博文,是自己的真情实感,也让自己的心理能够好受着,希望看到的朋友能够仔细的看完,我想我需要一定的心理辅导,希望能得到你的热情帮助,谢谢!!

不经省察的人生不值得过

文/嘉毓

不经省察的人生不值得过,是苏格拉底说过的吧?

和好朋友聊天说要信佛,还要找师傅带领我入门,把他吓着了。他以为我刚失恋受不住,要弃绝红尘。太不了解我了。我仔细想了想,也不是为了斩断情丝、消除烦恼。烦恼我可以用心理学的方法来解决。只是突然发现,一段甜蜜幸福的恋爱结束后,整个人变得空虚,没有依靠。恋爱的那几年,我的信念被一种幸福的感觉支撑着,两个人的亲密关系让我觉得踏踏实实地活在大地上。突然,关系断绝了,我一下子被抽空了。我可以再寻找下一段幸福,向前看,可是我需要一些更牢固的信念支撑生活,是除了幸福之外还要有点东西。是除了和爱人之外,还需要一种不可磨灭的关系。这就要去宗教里找寻。人和人的关系看起来再牢不可破,也抵不过时间、世俗之类的。我觉得自己需要信仰啦。

在恋爱前,我觉得我有支撑,我的支撑就是考试。说来可笑吧。就是不断地考试,找到工作。对前途的忧虑,竟长达二十年作为我的支撑。除此之外还有家人,我觉得我爸妈是很爱我的,会尽力支持我的每一个想法,即使是异想天开的想法。恋爱后,我把未来建立幸福家庭这个憧憬作为我最重要的支撑。一个人的盼头,变成两个人的盼头。一切都在这个盼头里安然自如的运行。然后,家里反对。我有点破灭。我的原生家庭暴露出的问题,也是打击了我。我就想啊想,当一切世俗幸福都没有了的时候,我还有什么啊?我要那种世俗的幸福,但是还要超越这个之外的一种支撑。

我这个人啊。为啥不能像黛西那样,专心做个顶时髦的女子,糊里糊涂的过活呢?还那么鄙视黛西这种只有物质追求,没有精神追求的人。有人说,这是你看的书对你的影响。我小时候就这个样,在没看大量的书之前,就是这股子劲。那个时候就喜欢各种超越的胡思乱想。总觉得,生活不能这么俗。我是什么人,我才选择看什么书,去找书里的共鸣。书本反过来,让我更加成为那个我自己。

我到底是个什么样的人呢?我喜欢金钱吗?喜欢钱能买到的漂亮房子,漂亮衣服,好吃的,书,旅游的体验。满足这个之外,再多余的钱,对我来说就没意义了,该捐出去了。我的能力能支撑这些想法吗?现在看来,我还没这个能力啊。我没有修炼出过硬的本事啊。没修炼出本事不是智力的问题,是性格的弱点。很多东西很快学会,却从没坚持住过。我有语言天赋,我心灵手巧,我却一直在浪费各种天赋。很多时候我再坚持一下就好。就能做的比较圆满。

改,下定决心了,从形而上到形而下,来个彻底的改。

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