生活随笔

慢生活

文/Antevasin蓓蓓

星城的雨绵绵的，像情人的情话。尤其在夜里，听它轻轻诉说，缠绵悱恻。也好像这样的时间才是最诚恳的自我表白时间。

回到星城后已经有连续一个星期的时间，都在清晨时候才沉沉睡去。有朋友笑话我说，这是媒体人作息时间。我轻轻微笑，不语。只有有过这样体验，并享受其中的人，才能知道夜里有的并非是寂寞。辗转反侧，夜不能寐，也只是有心事的人给自己的一个孤独空间，从某种程度上说，也是一种释放，一种排解。而很多人，他们忙到深夜，第二天又打鸡血般的满血复活。需要的睡眠时间很少。这是我目前最羡慕别人的事。想起某名人曾这样说：我珍惜生命，所以，我都舍不得睡觉。相信，夜晚带给他的，应该比其他人更多。蔡澜先生也常对我们说，每天少睡一小时，可以做更多自己喜欢的事情。所以，关于熬夜，关于睡眠。我并不想得到大多数人的认同。事实上，随时睡，随时醒，才是一种莫大的能耐。不是一朝一夕可以练就的。而习得它的人将受益终身，得到比别人更多的快乐时光。生命仿佛随之延长了。

夜里，住着一个精灵，不爱它的人，看不到。

当然，我也不打算每天过这样黑白颠倒的生活。一方面我的生活目前还不需要我如此。另一方面，我也爱清晨的时光。在迷迷蒙蒙中醒来，也许天还未亮。打开电脑刷一下微博，向自己爱的人请安，对全世界说早安。待自己完全清醒后，伸个懒腰，从容的爬起来洗漱。可以去做一些自己喜欢的事情。也可以端一杯温水，站在窗前看天边的云渐渐变了颜色，看太阳慢慢升起。感受这座城市苏醒的味道。然后在鸟语花香中，品尝一天中最重要的早餐。或自己做，或去寻找自己喜欢的味道。如果家人在身边，爱人在身旁。还能为他们准备爱心早餐。然后带着满满的爱意，享受这样的奇妙滋味。我想这一整天的生活若是有这样一个美好的开始，都不会太糟。

记得，有个好友一直坚持早起，她说她起来后会听道，来开启她一天美好生活。我一直很佩服她。这也让我想起已故的曾希邦先生，他以前每天很早起来，然后写微博给我们看，喜迎我们这些客人到茶馆小坐。那时候的每个早晨，曾先生的茶馆都很热闹，也可以看到很多熟悉的网友，那样的时光是温暖的。托他的福，我还认识了一个与我同城的有趣女孩。我会一直怀念给我带来那么多快乐、那么多知识、那么多鼓励的曾先生。这是，关于清晨留给我的最好纪念品。如果曾先生天上有知，请他也帮助我，让我慢慢的做一个早起的孩子吧。如果还像前一周这样到清晨还没睡，那么，也享受完清晨之后，再补眠吧。

嗯，就这样愉快的决定了！哈哈。做个不负清晨美好时光的女子。

我知道我的这些改变，所做的决定看起来都不容易，我所想坚持的事都不是一朝一夕就可以见到成效，立竿见影就见结果的事。但我想坚持下去，因为这才是我自己想要的生活。我的人生应该我自己做主。想起杨师兄前几天在微博说道：吾非吕蒙，三日难以刮汝之目。然以三年为期，且看他日彼此，以较长短。他给了自己三年的期限，而我只要求自己每天在自省的过程中，一天比一天有一点点进步就可以了。我想，让先生看见我的进步，就是我要交的成绩单。

毕业后的生活

文/凉粉

转眼间，进来中国人寿就5个月了，好快好快，内心真心感激公司里对自己好的人，谢谢她们教会我很多很多没有接触过的东西，没有了解过的知识，保险 营销是个流动性很大的工作，所以我身边的同事就形形色色的换来换去，今天这个离职了，明天又认识一个新同事。在公司里，在竞争以及主管的帮助下，在中国人寿已经慢慢地适应。

但是有时觉得好累，生活充满了压力，工作的压力。出来工作才知道事事没有想象中的容易，没有想象中的美好，工作亦好，感情亦罢。

4月 21号。从一场很长的梦里挣脱开来，看着镜中的自己，一脸倦容。已然记不起梦里故事，只是梦醒时分总是有大哭一场的冲动。但泪水总止于眼里，找不出缘由，找不到出口。恍惚中觉得自己就像一只挥动翅膀拼命扑打玻璃的蜜蜂，即便使尽全力，依然逃不出去。 我被困在自己设的圈套里！ 有时会掉进陷阱里。生活是有陷阱的，有的可以轻易的绕过去，有的命中注定躲不过。可怕的是，是自己心甘情愿地跳下去，想必这是一个幸福的陷阱。但无论形容词是多么华丽，本质终归是无法改变。逃掉亦或是沉沦？抉择从来不易！ 更何况是选择障碍症患者！ 结束了一段刻骨铭心的感情，自以为是地以为，就像抛弃一个沉重的包袱那样简单，一个人轻装上路，可以换来自由与潇洒。但世界从来不是自己想象的那般，而自己也从来不是自己所期待的样子。本以为会有破茧成蝶的美丽，迎来的只是蜕皮的狼狈不堪。 友人问及，我总说我很好。我以为事实就是如此，阳光下，清风里，花儿多灿烂，笑声就有多快乐。但每次梦醒时分找不到存在感时，才明白那只是故作姿态，以此掩饰所有的惶恐不安。不得不承认，暗夜里，一袭寒冷、几片回忆便可把一个人吞噬。 我只是一只惊弓之鸟！ 一个人的时光，世界是寂静的。对于这种寂静，总有一股冷冷的恐惧，于是，需要声音去驱逐。每打开房门，第一时间往往是打开酷狗，俨然已成了习惯。当整个空间充斥着音乐，踩着节奏，才能明显感受到小心脏的跳动。 从来是孤身一人，承认自己是孤独的，也坦然接受一个人的孤独。但唯独两个人的孤独，我拒绝接受。倘若面对面，也仿佛隔了万山千水，遥不可及，与其闹心，不如就此放手。 但我只是故作洒脱之人！ 虽然现在迷茫，云里雾里寻不着方向，但虔诚相信向前走，终会云开雾散。 也虔诚相信会遇见一个真诚、清澈、自由的灵魂。 我期待的是，他牵着我，穿过那扇玻璃，走向未知的未来。

感觉三月过得好慢，因为心情一直处于负能量中，在公司依然要充满正能量，很多东西不由已，很多事情不会因为自己的心情而受到影响。加上春季过后，公司的各种招聘会，忙碌着各种招人，培养新人的工作，带新同事出去见客户，展业，我甚至忘记了都多久没逛街了。但是新伙伴身上的那份冲劲，那份激情让我想起了5个月前初进公司的自己，他们对工作都好积极，在他们身上都是满满的正能量。让我暂时忘记了所有的伤惆，收获好多的快乐。

生活不是舞台剧

文/抚州徐盛华

四月初，我们举办采茶戏大展演，因为某种原因，四个小时的戏缩成了两个半小时，有一场戏班主没调整好，缩得都衔接不上了，杀人的人竟然没受到惩罚。结果，一位戏迷入戏太深，愤然咆哮，指责剧团乱演。我们很理解戏迷，尽管有些过激，但其情可悯，恶有恶报是善良人的普遍愿望，也是大家共同的理想。

可是，我们在生活中却发现远非如此，生活与舞台剧实在相差甚远。一位抛弃原配的人，按戏文来演，一定不会有好结果，要么遭到他人的抛弃，要么遭受灾难，而实际情况是，人家没灾没祸的，生活过得还挺滋润，真是“歹人一生平安”！有位靠坑蒙拐骗起家的人，在赚得盆满钵满之后，遭遇“严打”，原以为这家伙必定遭殃，岂知人家“逢凶化吉，遇难呈祥”，完美闪避，自那后金盆洗手，过上了幸福的生活。另一个倒霉蛋，一直奉公守法，第一回坑人，就被逮住了，扔到号子里吃了好几年的“三两米”。这还没什么，更让人愤怒的是，前几天看到一篇博文中写，一位侵华日军，在中国犯下了滔天罪行，双手沾满了中国人的鲜血，却成功地逃避了战后制裁，更气人的是这人平安无恙地活到了93岁才去见阎王。

完全没有天理啊，人常说，天有眼，这些事情就发生在你我的周围，请问，天的眼在哪里？

所以说，生活就是生活，不是舞台剧，舞台剧毕竟理想化了，寄托了人们良好愿望罢了，入戏别太深。

有位女生，本性纯良，读书的时候深深地迷恋着一位男生，可喜的是，那位男生也很喜欢她，二人的形象气质，乃至家庭背景都十分相配。更令人叫绝的是，双方家长知道后，竟然都默认。后来二人还考到同一所高校，毫无波澜地谈了两年恋爱。就在女生自认为瓜熟蒂落之际，男生遇到了另一位女生，遇到了他认为这世界最完美的女生，结果自然不用细说，他和老家的那位女生分手了。这位女生虽然很痛苦，却没有为难男生，而是用童安格的歌自我安慰，“既然曾经爱过，又何必真正拥有你”。谁知，不到一年，男生就被抛弃了，原因也很简单，那位女生找到了更好的。男生想回头，女生竟然很痛快的答应了，女生毫不犹豫地再次接纳他，让他大为感动，二人商定一毕业就结婚。他俩把决定告诉双方父母，双方父母很愉快地答应了，认为这是水到渠成的事，当然，他们分手的那段彼此都瞒住了父母。故事到这里，应该还算完美的，有波折，有甜蜜，最终有情人终成眷属，多美好啊。可惜，生活没有朝这个方向发展。就在他俩憧憬幸福之时，女生突然查出了绝症，不到一年就香消玉殒。有情人终究没有成为眷属，惜哉。

都说苍天有眼，这个时候，苍天的眼在哪里？

其实不要怨苍天，现实生活就是这么残酷，美好愿望只是美好愿望，实际的生活变数太大，根本无法掌控，要不怎么会有“尽人事，听天命”一说。

之所以颠三倒四地说了这么一堆，是想告诉自己，对这个世界要有清醒的认识，不要去奢求什么“善有善报，恶有恶报”。否则，见多了反面事例，精神支柱会坍塌。

我比较奉信的一条原则就是“尽人事，听天命”。是的，尽人事，听天命。不仅在做事上这样，在为人也这样，努力向善，积极修为，至于什么好报恶报，不去管它，因为，想管也管不了。用佛家的话来说，多积善缘，不以恶小而为之，不以善小而不为。

愿你的生活再无风雨飘摇

文/小猫姑娘

现在是恢复满血复活的状态了，该来记录下很想白昼拉长的昨天。

昨天，也就是周日，上个星期来很期待的一天。因为我要回去看看那个地方，那个去年夏天留给我好多好多印记，第一次下乡支教的北部湾小镇，雷州乌石镇。

前一晚其实我失眠了，当然没有那么夸张，不是因为期待而失眠，而是因为看到了最近网上很轰动的新闻，一个年轻女孩患病但亲人不愿意帮助她。看到这个新闻，心里好难过，又想到自身经历过的事，内心更加复杂，一直都在闭目强迫自己睡着，直到2点多才渐渐入睡。

五点半，在闹钟的响声中蹑手蹑脚地起床，轻轻地走动去洗漱，生怕吵醒舍友。

洗漱穿戴完毕大概50分了，背上书包就出门了。和师姐兼实践队队长约好了六点在校门口集合，可是刚走下一楼就受阻了，宿管阿姨死活不开门给我出去，她说还没有到点不能开门，或者把同伴叫过来才给走，于是我急忙打电话给队长。实在没有料到！一直在我印象里做事严谨守信的队长，居然睡！过！头了！足足等了十分钟才一起出发。

和我们同行的还有另外两个同学，我不认识。是队长带领的师妹师弟，他们此行的目的就是找我们去年实践的小学校长谈谈今年的实践活动。希望我们队能再次去贵校实践，圆我们去年不完整的梦。

很遗憾，我没有空所以没办法再去圆这个梦了，这次回去，也算是告别。

六点45分从车站出发，转了两次车，对于晕车的我们来说真的是个煎熬，一路上用沾着清凉油的纸巾捂着鼻子，聊天很少，都是闭目养神。

十点钟，我们终于到了。

下车就闻到了这个港湾小镇独特的味道，散发着不同风情风味的小镇。

熟悉的街道，路边一排下高壮挺直的椰树，有着古风特色的建筑。小学的街口依然是那个摆摊卖水果的阿姨，价格依旧比市区的贵。路上匆忙的人们，完全听不懂的方言，有开店铺的生意人，更多的就是戴着斗笠一样的帽子的渔民。

这里的人留给我深刻印象的，除了小学里那群可爱天真的学生们，就是渔民。我觉得他们的眼神里透露着迷茫担忧，可能是他们风雨飘摇般的生活所致。

我和队长都感慨着，这里恢复得很好。

如果没有在港湾地区经历过强台风，你一定无法估计17级台风是个什么概念，有怎样的摧毁力。

去年夏天，乌石留给我们最后的画面就是台风过后，树木摧毁，随地可见被风刮下地面而死亡的小鸟，码头渔船翻倒，电网之类通讯完全瘫痪。两天的时间，这里所有的人好像被遗弃了，我们的手机是零信号打不出电话，无法给家人报平安。直到回到市区才有信号。

我们的支教活动，也是因此而止步。大自然的力量强大至极。

记得决定要离开的前一晚，我们大家都舍不得，都很难过，可是总有个告别吧。我们都在准备着给学生们的奖状和礼物，因为没有电，都是在打着手电筒的情况下完成的。

那天晚上，有些学生的家长打着手电筒来到我们住的地方，和我们说谢谢。每个人心里有无限感动，五味杂陈。

第二天，离别时刻，最后的班会，有些孩子流泪了，可爱纯真善良的她们，也给我们写了好多留言。一些孩子，还偷偷跟着我们，帮我们分担提着行李去车站，看着我们上车才回去。

我说，我一定会回来看你们的。快一年了，我终于回来了。

走到了熟悉的校门口，大门锁着了。队长给校长打了电话，麻烦他来给我们开门，因为校长家就在里面。

有点激动的心情，和大门合了一个照。

突然从不远处看到两个熟悉的小孩面孔，两个小女孩，往我们这里看，有点害羞又不敢靠近。我近视看得也模模糊糊，但还是认出了是我教过的两个学生。我朝她们微笑打招呼，她们跑过来，我也跑上去和她们拥抱了一下。可能是很久没见，她们胆怯地问我，你怎么那么晚才来。

我脑袋有点懵，吞吞吐吐也不知说了什么，我觉得理由都是借口，一个五年级的小女孩也懂不了我们的世界所谓的苦衷。

随后校长出来开门了，队长以及准备接任队长职位的同学就跟着校长去办公室谈事去了。我决定要多点时间和这些孩子们聊聊。

我把我准备好的照片送给了她们，后面都有我对他们的留言，其他同学的就让她们帮忙转交。

她们都是好孩子，学习方面都是不用担心的。和她们聊天都是我在问在叮嘱。

快到午饭点了，我催着她们要赶紧回去吃饭别让家人担心，可是她们赖着不走，理由是除非我答应她们今年还来这里支教。

心里好难过，太多因素导致时间上没有空闲，只好撒了个善意的谎言。她们开心地和我打勾勾，然后开心地回去了。我望着她们奔跑回家的背影，心里默默地说，永远这么开心地成长就好！

她们走后没多久，队长她们和校长谈完了，我们和校长告别后就去吃午饭了。准确地说，我是和这个小学告别了，到处看了一遍，想多看一眼是一眼，这里的记忆，或许在漫漫人生路上会越来越模糊，我想记住它们。

早餐没吃，午饭点变得更饿，我们去了街上美优乐店点了饭，20块钱一份吃得干干净净。

吃完饭后，我们去了码头那边看，真好，渔民的渔船一如以前一样密麻分布在靠岸处。码头上，很多渔民在整理海鲜产品，还有晒鱼干等等之类的。

我们坐了船去对面的海岸，天成台度假村，想再去看看那有着夏威夷风的海岸。

船夫是个妇女，她是拉客似的把我们叫了过去，看起来瘦弱的她，却非常有力气。她在漂浮不定的船在来回，真是吓着我们了。

她的眼神，以及载我们返程码头的那个爷爷的眼神，让我印象深刻。

漂浮不定，哦不，他们的眼神就好像折射出他们风雨飘摇的一生。

我和队长都在感叹着，这样出海的生活，多么地艰辛。

我无法预计去年台风给他们带来的影响。我心里祈祷着，今年往后再无台风，愿你们的生活再无风雨飘摇。

3点钟，我们坐车慢慢离开了这个小镇。祝福你，北部湾小镇；我心里这样说着。

拍了几张照片，永远不会像记忆会变模糊的照片。

大学生活的点点滴滴

文/樱花馨冉

一直都在特别懵懂的过着生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的为一件事去拼，去打磨的时候是什么样子的。

我一直都天真的以为，我过的很好，家庭好，学习好，社团好等等不尽其数。但是，慢慢的我发现，现实永远不是我所想象的模样，残酷，残酷，残酷。

对于家庭，我一直不太喜欢那个小弟，认为他是如此的夺人所爱，他抢走了我的父母，把本应该属于我的那份爱给抢夺走。不理解，郁闷，我跟着父母生气，吵架。慢慢的我发现，事实并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充满对世界，对未来无限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能这样。他给我的父母带来了更多欢乐，父母下班后疲惫的的脸上也有了笑容。我顿时非常感谢我的弟弟，感谢他为这个家带来了更多的欢声笑语。

母亲，我一直以为母亲很理智，在我小时候的印象中，母亲永远是个知性的女子。他身上永远带着大家闺秀的气质。那种睿智，那种理性，那种气质，是我永远也比拟不了的。我一直很羡慕母亲，羡慕她的家庭，羡慕她的一帆风顺，羡慕他的气度，羡慕她的胸怀，羡慕她与世无争的简单。可是，我永远不知道，母亲是不幸福的。直到昨天晚上，母亲跟我聊微信，我才知道母亲这么多年来一直背负着多么大的压力。我也不知道说什么好，就是一个劲的劝说母亲，希望她能好好的工作，学习。在母亲心中她是如此的懦弱，如此的不敢尝试新的东西。他不舍得旅行，不舍得化妆，不舍得穿好的衣服，不是消费不起，只是她把所有的心血都给了我，唯一的与之有血缘关系的我。她爱我胜过爱她自己，他永远时把我的利益放到第一位，这么多年，不知道跟她打过多少次架，吵过多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到从前的那段美好时光。没有任何学习压力，每天下班后母亲会带我去公园玩耍，带我认识好多植物，带我看花，带我赏草。我们曾毫无顾忌的坐到草坪上看逐渐下沉的夕阳。看夕阳下映得通红的脸庞。夕阳下的母亲是那么美，那么美。阳光洒在母亲的发梢，她微仰着头，我躺在她怀里，那么美。以至于多年后，我想起那个画面都无比的怀念，无比的开心。现在，我几乎没有跟母亲一起出去游玩过，每次还没走两步，母亲就会催促，快回家吧，家里人还等着呢，做饭，接孩子，带孩子。各种事情，仿佛母亲掉入了一个渔网，无数条线把母亲束缚住，她想爬却始终爬不出来。现在四十岁的母亲仿佛更像一个老太太，絮絮叨叨，害怕这个，担心那个。勤俭节约，从来不知道打扮自己，穿衣服从来不看时尚杂志，把自己打扮成老太婆的模样。没有了青春。在我印象里，四十岁的女人正是充满女人味的时候。四十岁的女人，喷着优雅的香水，穿着时尚却不失大方的衣服，带着珍珠项链，化着淡淡的妆，漂漂亮亮的踩着微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展现自己的风采。但是，现在的母亲，却不是这个模样，穿着褶皱的丝袜，永远穿着裤子，一件上衣随便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮点。衣柜里永远是深色衣服，没有什么亮丽的色彩，感觉整个衣柜都是灰色的，没有色彩便没有了激情与活力。记忆中母亲是爱好爬山的，我们曾爬过驼梁，天桂山，母亲并不是不能运动，但是，现在，我却没见她运动过。不知道是长久的懒散，忙碌磨灭了她对生活的激情还是身体的原因。倘若是身体原因，生病了，咱可以治疗。但要是心里的原因，那就只能自己调节了。以前，我也是不爱运动，因为，真的是心脏难受，每次跑完步都跟死了一次一样，大声地喘着气，仿佛要是哪口气喘不上来就要死了一样。慢慢的通过中药调节，我发现我能跑步了，虽然打排球是个高能耗的运动我慢慢地尝试也可以打的不错。我能够跑步，跑800可以不喘气，可以在太阳下站一上午不觉得累。我觉得真是，假如你有手有脚，还能够运动，那就尽量多运动，只有运动才能让你沉积在内心的不悦，不爽全都是放出来。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的内心世界。才能活得快乐，活得开心。

愿阳光下的你能更美！

我一直都很自信，我觉得我的优秀是无人能够超越的。长得还算可以，学习也还凑合，性格也好，平易近人，还有特长。一直以为，大学，我还是可以在这里一领风骚数百年的，可是，可是，没有想到，在大学中遭受到了无数的挫折与痛苦。

刚来大学的我是那么天真，无邪，毫无顾忌的想加入好多社团，认为我这么优秀，怎么可能连社团都不加入呢，那岂不湮灭了我的才华。我才华横溢八千里，社团算什么。呵呵，现在想起来，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科协退了，就创退了，校史馆退了。直到今天，我都能清晰地记起来，我曾经被哪些社团退了。有很多人都劝我说，没事，是你能力太好了，他们怕影响他们的地位。呵呵哒，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前冲，什么事情都想做到最好，可是自己却做不到最好。我一直在强求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁闷而终还是快乐的面对生活。当我看到一直优秀的姐姐因为自己的不够优秀而抑郁，焦虑住院时，我便很感伤，认为生命是如此的脆弱，我没法去强求他做到最好，我们只能改变自己，使自己一步步地向前迈进，不要被生活所打败。仅此而已。我不强求，并不代表我没有理想与信念。加油，明天。今天先写到这里吧。有空再来更新。

生活之上

文/嘉南木

每天早上去上班的时候，都会经过一家旧品回收店。

很多看似残旧的、不起眼的旧物，都是它店中的宝物。一一陈列，看不出有多值钱，却别有一番风韵掩于其中。

我对古玩向来没什么研究，偶尔心血来潮，亦只是对些精致的、特别的器物玩性突起。之所以会特别注意到这家店，实在是由于在这样一个充满生活气息的闹事之中，在一间间餐馆、五金店的映衬之下，发现他真得不是件难事。

可是，这几天，我却渐渐对它上了心。每天经过时必要放慢脚步，细细观看一番才好。因为它的门口摆了张小圆桌，圆桌的上面有一盏台灯，那灯虽然造型不错，可是实在是有些破旧，不提也罢。圆桌旁有一张老藤椅，关键来了，藤椅上躺着人。

我每天大概八点半经过那儿，彼时，正是上班的高分期，匆匆的步伐随处可见，虽然阳光正好，却少有人观，现实的骨感时时鞭策着我们，催尔向前。可那人，就这么静静地躺在藤椅上，没有仓促、没有嘲弄，半眯着眼睛，连看都鲜少看路上的行人。那方寸的摇椅，是他的活计，更是他的生活。

上海，是个快节奏的大都市。可是这些快节奏的脚步里，却很少包含真正的本地上海人。生活，对于老上海的居民而言，或许无意中真得不小心倾斜了公正的天平。所以，上海人往往孕育了自己独特的气质：小资。以前只觉这是一种情调，却不想，它亦是一种情怀。学，是学不来的。

我有生活之下的重担，亦不想忘记生活之上的理想。

愿在最美好的年华，做完自己想做的事情。