时光的故事

2020年04月03日好文章

一个人的时光

文/遥远的爱

突然看到那段对话,我觉得真的句句刺耳。跟我喜欢的那个侯坤的形象差多少啊?口口声声说喜欢,时不时的一些暧昧的话,突然就没感觉了,突然就不想相处了,突然竟如此的讨厌了,那这段交往能经得起推敲吗?只能说他没真正的喜欢我。

今天依旧漫步在泉城路,芙蓉街,想起曾经的我们漫步在那泉乐坊,想起他曾经给几个人介绍我是他女朋友,这才几天的事,我们竟拜拜了。时间真的能证明一切。

如果我知道是这个结果,我宁愿不要开始。一个人的日子没什么不好,安安静静的,不惊不喜。不好的是我刚准备接受一个人,而他竟头也不回的走了。对我这样一个不轻易接受别人的女子来说,是一件很痛心的事情。有时候我想,哪怕你骂我几句,熊我一顿都没事,也不要头也不回,话也不说的就走了。

就是这样一个男人,第一个敢如此挑战我的男人,第一个一次次破我底线的男人,一个犟的让我无能为力的男人,一个我恨的咬牙的却还忍不住关心的男人。

喜欢就该珍惜,珍惜就不该放弃。如此而已。有的路,必须要一个人走。比如说觉醒的路。

今天书店又发现几本好书,欢喜,明天拿下。跟以往不同的是我竟然对一本《推背图》抱有极大的兴趣,可喜可贺啊。我感兴趣的不光是哲学和情感类的了。

旧时光。老屋

文/维伊8013

时光把一些事物从生命中的舞台拉得越来越远,再回首,再也触摸不到那熟悉的一砖一瓦,一溪一草,一椅一桌,再回味,嘴角轻杨,有些许的温暖,甜蜜,苦涩,无奈。遗憾曾经没有把你记录在镜头前,遗憾再也不能一睹你承载了几代人故事的身躯。老屋在一场灾难中,毁于权利斗争之手,从此消失在眼前,却更深的埋在心里。

泥砖黛瓦,类似北京古老的四合院风格,前后座分别住着四户人家,这四户又细分了几房,而我的老屋就在靠在山路边的后座,小路下面还有条小溪水,正好是厨房的后门,小溪长年四季不停流,流水清澈见底,偶尔还能看见小河虾在游玩,洗衣,洗一些农作物都会在这个小溪边,清澈的溪水挺适合年幼爱玩的我们。

很小的时候,听说我们是跟大伯一家住的,后来人口太多,爸爸和大伯正式分家后,大伯又新建了房子搬到另一条村子,上小学前的记忆如今真的想不起太多,多数都是后来听爷爷说起,奶奶,妈妈偶尔念叨,然后才了解并住在了心里。上小学时老屋就有一定的年历了,已经住了十来年,那年月能吃饱穿暖都不错的,更别说修屋。爷爷说是嫁了一个姑姑才够钱修的房子。修这个房子前,当时还是在大生产队的时候,吃饭,干活,住宿。后来田地才落实按人口分到了各户。当然这些我都没有参与,都是听爷爷,奶奶饭后闲谈得知,老屋里的一些家常话。

在老屋生活的那些年,日子是清贫的。爸爸有段时间基本是长年在外的,去过湖南做过苦工,在中山做过生意,虽然都不顺心,如意,但是多么希望他能一直在外面,那么也会有生离死别的事发生,然命运真的很难说。小时候的我们都是调皮,捣蛋,有着爸爸的火爆脾气,妈妈的倔强性格,几姐妹总是三天两日的吵闹,谁看谁都不顺。虽然不多的一亩三分田,却因为养不起牛,请不起机器梨田,有时还得一家人下田锄开泥土,插秧。只有这个时候妈妈才会大方的请我们吃冰棍,或许因为小时候吃肉的机会太少了,如今成了肉食爱好者。在吃不饱,穿不暖的那些年,就这样吵闹的走过来,如今却是成了我们彼此调笑的美好回忆,总是不时的拿出来说说,然后哄然大笑。

老屋的生活是清贫的,亦是快乐的。在小小的房间里,几姐妹会拿着抄写的歌词放声高歌,唱得不停乐乎,虽然大人们都在提醒夜深了早点睡,然几分钟后我们又在一展歌喉,直到奶奶来敲门,才停止。偶尔也会八一八谁给谁写情书了,谁又收到了情书,然后又加一句:不要说出去,就当不知道。在老屋的时候,几姐妹都会“偷偷”的去拿奶奶的东西吃,那小小的装米的桶子里藏着许多零食,糖果,饼干,鸡蛋。这些都是别人给奶奶,奶奶不舍得吃带回来的,而我最喜欢的就是悄悄吃奶奶煲的猪肉了,嘻嘻。多年后想起,其实奶奶当时是知道我们拿了她的东西,不过她一直不说,一直配合我们。偶尔也会带着我们去吃好的,因为是村里的长辈,村里的喜事都会叫上她,犹记得一次我旷课跟她去吃一个满月酒,到了才知道是班主任家的小孩满月,那一餐吃得七上八下的,可想而知后来被找去谈话了,从此再也不敢旷课去喝喜酒了。

老屋的生活给了我许多人生珍贵的教育。爸爸教会我做人不能贪心,不能随便接受别人的好处,需要什么自己以正当去争取,做人要脚踏实地,要学会防人但不能有害人之心。爷爷说的最多的是食不言,寝不语,笑不露齿,那些古训虽然现在都做不到,但是却做到他说的,去别人家做客前要提前跟人家说,以免主人不在家或是方便,冒味到访也会增加别人的负担。来客人倒茶不要倒满杯,饭不要盛得满出碗口,递茶要双手,接别的茶水亦是,从小这些为和处事都开始教育我们。爷爷是个信佛者,也是个风水师,一生都拜佛,省吃俭用,在生命的最后几年,建了座庙,至今我也没曾到过那个庙。爷爷虽说不上是个善人,却也不曾做过坏事,那些关于佛缘的事,不是大爱,只为求福报,但在我们心里,却是个善良的好人,老人,爷爷。

老屋如今只残留下半个破旧的躯壳,妈妈用于养鸡,放一些柴木,每次回家,都特意去看看,只留下无限的念想,那半边躯壳,那破旧的沙发,撕烂的墙纸,似乎还在播放着当年的CD,一家人围炉看电影。细细聆听,还有我们当年的欢笑,我们唱K的声音,在屋久久回荡。

最痛的时光,往往只有我一个

文/一颗豆子

周六,一个人去洗澡,在大学的公共浴室里,心跳加速,眼前全是星星点点一片模糊,若不是及时从那里逃离,我就会昏在那里,一个人,没有人知道我,也似乎,没有人会去帮助我,在更衣室里,凭借着感觉,找到了自己的柜子,拄着柜子,那短短的几分钟,对于那时的我而言,却足足有半个世纪之久。

在恢复意识的短暂几分钟内,我想了好多好多,你知道,那时的我,多希望有哪怕只是一个朋友在身边,她知道我的难受,不用我用苍白的语言描述我有多难受,而是亲眼看到,然后,关心我,安慰我,哪怕,仅仅是知晓后静静的陪伴也好,但我只有一个人,再无其他。

我多想打电话给你,或你,但却犹豫了再犹豫,终是没有拨通。我害怕,怕打扰到你们,而我总是这样,很难把自己的真心话说给你们听,所以,我就只是那个没心没肺的人了吗?所以,我的心里那些挥之不去的却总被我隐藏起来的忧伤,你们不懂,也没人能懂。

在这个陌生的城市里,我一个人,彻底的一个人,甚至没有一个可以隐藏起来让我大哭的庇护所,我一个人,在这里,却好似流浪。

不敢打给爸爸妈妈,不想因为这样的事情打给他们,才明白,那种我可以假装自己一个人在外面过得很好,而让你们无需牵挂的心,原来,在父母面前总是只顾自己的我,也是有的。

每每听到那些打给父母的电话总是涉及到钱钱钱的话题,觉得好可悲,也觉得好可笑,难道这离家在外的心情,只是钱又不够花了?

一个人在外面,的确有花钱大手大脚的时候,想和他们抱怨买了各种生活用品花去了我多少大洋,可却忍住了,这些事,是我自己要去解决的,何必去打扰远方的他们。

最痛的时光,往往只有我一个,而这,又似乎是我的选择。

那些抱怨的话,我能说给谁听?而谁,又会在你的抱怨中不厌其烦的听着,一遍又一遍?

因为害怕冷漠,倒不如不说,才不会得到冷漠。

最痛的时光,有多少的日子,有多少次,我在那里,某一个地方,独自流泪,而那时的我,却是想哭,有着满腹的委屈,却怎么也哭不出来。

眼泪,可以用来排毒,可却在最需要排除体内负能量因子的时候,原本一触即发的泪腺,失去了功能,这才是真正的绝望吧!想哭,却哭不出来的心情。

疯狂的在日记本里写着一篇又一篇日记,写下来了,却还是难受得要死。

所以,看了一直不敢看的《7号房的礼物》,才把眼泪,引了出来,即便泪腺引发的原因不同,眼泪流出来了,才会好一些,无论是因为什么。

有些话,害怕问,似乎永远主动问的只是自己,在乎的只有自己,而与其他人无关似的,可却还是忍不住,因为,是真的在乎。

但最终还是难以说出口吧!就像从于是出来见到她,我所给的只有笑容,而不是去讲述那痛苦的一切一样,我的快乐也许因为你们,而我的心情,却始终只属于我自己,所以,我只能独自悲伤,独自承受一切的绝望。

那些给了你们也给了我的笑容,那些只给了我自己的悲伤。

所以,那些绝望里,只有我,连命运,也只安排了我吧。

时光吹老了少年

文/疯敛00

时至今日,来大学已有八个月之多,过去的时光都已成为回忆。

2012-2013年6月,我已经不再是暑假补课是的准高三,而是真正意义上的高三。一场短暂而又漫长的“旅行”也随之而来,旅途中的煎熬并非是大大小小的考试,而是每次失败时能否还有勇气坚持下去。紧张的气氛中,连呼吸都被掩埋。途中有多少次曾徘徊在放弃与不放弃的边缘。最终,没能放弃——只因心中还有大学梦。

高考前的的大学:没压力,超自由。有公园一般的宁静;有岛屿一般的神秘;有成群的和平鸽;有百座图书馆;楼宇有故宫般宏伟……还有特别仙范的学姐和阳光帅气的学长。所以——我有个美好的憧憬。

现在身处大学的我:这里没有成群的和平鸽,有的只是晨曦间鸟儿的欢唱;没有四周环水的岛屿,只有夕阳下“侏罗纪”里栩栩如生的恐龙;没有闲的发霉的时间,只有路上留下学霸们朝九晚五的的脚印;只要你有兴趣,大学生活可以过得很充实。各类晚会给我们提供了展现自己机会,三十多个协会社团可以让你的兴趣得到延伸;各式各样的课堂,激发了我们的求知欲。学校事半个社会,不仅给了我们丰厚的知识,还让我们学会许多社会上的经验。

没有什么事是绝对的,只要我们在大学生活中努力做好自己。不管是大一大二还是大三,我们都能在生活中游刃自由。带着我们心里美好的憧憬,向着不知名的未来前进。

时光一点一点的过去,我们也都将慢慢老去。一年一年,是时光吹老了我们,还是我们适应了时光的流逝?

时光深处 微笑向暖

文/漫步云端

晚饭之后,习惯性地走出家门。此时,夕阳的余晖早已褪尽,夜幕已悄悄地缓缓降临,大地被这夜幕蒙上了一层烟雾。路边的那片树林也更加幽深,静寂,偶尔从林子里传出一两声鸟鸣。马路上,两旁的路灯也已次第亮了起来。这条路靠县城的边缘,相对来说,车辆与行人都较稀疏一些,因为路面较宽,周边也没有污染源,所以,晚饭后的人们便乐意在这里散步。

一个人沿着路边的人行道,边听歌边向前走着。晚风吹拂着树叶“沙沙”作响,那张扬的声音,似乎是在欢迎散步的人们的到来,风里夹杂着收割后麦子的余香,以及从远处传来的悠扬悦耳的健身舞曲,为这个安静的夜晚增添了不少的情趣。此时,白天里的喧嚣渐渐消退,取而代之的是夜的宁静。驻足远望,那闪烁的霓虹灯,随着夜幕的徐徐拉开,也兴奋地登上了自己的舞台,尽情展示着自己优美的舞姿。两排整齐的路灯发出柔柔的光,静静地站立在那里,默默地为人们驱走了黑暗与恐惧,使人们感到了夜的和谐与温馨,有时,真的好想停留下来,尽情地享受路灯下这明亮的静谧与快乐。有时还想,如果能手捧一本喜爱的书,一个人坐在这明亮的灯光下,独自徜徉在文字的世界里,该有多好!喜欢这样的夜,也喜欢在这样的夜里独享散步的快乐。

忽然,一阵欢乐的笑声从我身后传来,扭头一看,原来是一家三口:儿子独自骑车在前面带路,爸爸驾车在后紧追,而活泼的妈妈却双手扶着爸爸的肩膀,站在后座上,长发在风中飞扬着,他们愉快的笑声响彻在无边的夜空中。好幸福,好温馨的一家子啊!我想,如果能用镜头把刚才那精彩快乐的一刻定格的话,那一定是一幅上好的摄影作品。

一阵风迎面吹在脸上,温柔,清爽,我不由自主地 笑了。这是满足的笑,发自内心的笑,感觉自己此时的笑,就像酣睡中的婴儿的那种笑,单纯,美好。正陶醉在这愉悦之中的时候,遇到了一个好朋友,便结伴而行。我们边走边欣赏音乐,谈论着各自喜欢的歌曲,聊着各自小时候的一些趣事,学着说那些早已多年都不曾说的家乡话,快乐的心情不言而喻。

夜渐深而意未尽。

沐浴在着舒爽宜人的夏风里,欣赏着宁静夏夜里美妙的景致,享受着这轻松愉悦的闲暇时光,此刻,心情亦如这宁静的夜一般,沉静,安详。也许,这也是我喜欢夜的原因之一吧。

爱之,便乐之 。久之,便成了习惯。自然,也就成了生活的一部分。

时光素淡的记忆

文/傲雪之梅

雨后的天空,明净如洗,一片湛蓝。这个季节,这个黄昏,适合怀抱着一本书,穿过丁香小巷,让裙袂飘飘轻舞霓裳,感受那份久违的宁静;也可,倚在窗前,赏巴河泛舟,鹤舞成群,让满窗绿意醉情醉心。闻着空气中散发的淡淡的清香,揽一份清宁,安之若素。

每天,我都习惯了坐在窗前,将心中的柔软,生活的点滴,书写在岁月的素笺上,那些明媚的,或忧伤的,在这纷扰的尘世中,都是时光素淡的记忆,不想加过多的修饰,也不想谁能读懂,只为多年以后回望,依然能感念着,且美好着。

有人说过,爱上文字,就注定遇上孤独与寂寞。有时候,我很享受这样的孤寂,因为,在文字的世界里,没有纷扰,没有喧嚣,没有尔虞我诈,这样,可以静静的聆听心灵最深处的声音。曾经的疏离,得到与失去,镜花水月的沧桑,都已是拈花一笑的释然。清简如水的日子,静美的时光,喜欢这样的感觉,有盈盈的浅笑,有温润的心境,我知道,那便是幸福的味道。

素淡的时光里,让思绪伴着墨香尽情挥洒,让阳光在心里蔓延。人生,原本就是一场无法停止且不可重来的旅行,这样的旅行,需要的不是富有,而是简单。这简单,可以是伤心,可以是寂寥,可以是快乐,也可以让生命中的悲喜尽情呈现。只有这样简单的旅行,才会让日子过得富有诗意,才能让内心更加丰盈饱满。

记忆里的灯光,总会在素淡的日子里忽明忽暗,掩映着似水流年的风景变换。时光的剪影中,有些人,曾在内心轻轻停靠;有些情,会在回忆中起起伏伏。相知的诗笺上还泛着暖意,却无法赶上时光的匆忙,一季花事,终被岁月轻盈的脚步搁浅,留下的只是擦肩而过的惆怅。

曾经的欢乐,在心头的转角已泛黄,回眸,却已是一地零落的记忆。我也总会在安静的日子里,收拾起这些零零碎碎,典藏在文字里。就像珍藏一张张泛黄的老照片,那是时光留下的记忆。光影的流年里,山是水的故事,云是风的故事,而我,已经不想成为谁的故事,因为,家才是我心底最温暖的故事。

所以,我常常用一些素淡的文字,写生命的印记,写薄凉和清欢,写父母的辛劳慈爱、孩子的成长经历。偶尔也写爱情,但可能与己无关,也许只因一段曲,一首歌,一程景,触动了心弦,触及了灵魂,于是,就有了一些情深意切的文字。养一湾清露,寻一份安宁,笔端所有的悲喜,只与文字有染,与其它无关。

我们,总会在飞逝的时光中,逐渐成长起来,而文字,就是成长最忠实的见证者。那颗年轻浮躁的心,早已在现实的磨砺中变得愈加成熟坚硬。不用在乎别人的片语只言,那些是是非非,那些小人谗言,不能把自己击垮,更不想把眼泪留在阳光下。我想,岁月静美,现世安稳,就好。

尽管,我还是个爱做梦的女子,喜欢一切美的东西。无论是雪小禅的文字,张大千的画,还有那些风花雪月的故事,也会一度沉浸其中,痴痴的醉,傻傻的笑,忘情的落泪。偶尔,也会做个小资女人,买件钟爱已久的奢侈品。但是,这些,于我而言,都只是生话的调味剂,适合茶余饭后闲品。所以,我爱浪漫爱做梦,但我更爱生活的真实。

2014,夏天,我,还是会像以往一般,拥有阳光下最灿烂的微笑,拥有一个恬静安适的心境,以素颜的姿态,寻一方静谧,在红尘喧嚣中,将心开成一朵莲,婉约细致,从容绽放,将遗落在心底的尘埃,在晨露中清洗。我,还是那个最自信最真实的自己,在阳光下写诗,在阳光下奔跑,在阳光下微笑,让时光素淡的记忆,温润心底深处那片柔软。轻拢岁月的薄纱,铺开记忆的画卷,采撷一片云淡风清,在心中氤氲清浅,让快乐或忧伤,在风中消散。光阴,无论是静止的,或是流动的,都是那样的美。依一份简单于心,静享生活的五味陈杂,守住内心的风景,聆听岁月的脚步渐行渐远,惟愿,这一季的明媚,允许我浅笑而安。

走在七月的时光里

文/天涯-飞扬

走在七月的时光里,如记忆般的流离失所,变得若有若无。闷热的空气,演绎着烦躁,一如人们的那些抱怨,时常挥霍在莫名的思绪里。

催眠困意的时候,也时常催眠着自己,悄悄地闭上眼,想象着儿时妈妈轻声唱起的摇篮曲:睡吧,睡吧,我亲爱的宝贝……没等曲子唱完,早已沉入了梦乡。

夏日无眠,不是因为天气,只因为心情,也或许夜的宁静,它总是能轻扰你的思绪,让你越走越远。看着所有的花受不了闷热而窒息,变得沉默无语。想起每次兴致勃勃去花圃买花,选些精致小巧易养的小花拿回来,又开心地每天浇水,静待那花儿朵朵开。却不料离开几天早已奄奄一息,最后总是很惋惜它们在自己的小天地里夭折,也不免心痛了几分,发誓再也不糟蹋这些小生命了。朋友也跟着哀叹:可怜的小花就这样无声无息了,你们真是,还不是你们怂恿的结果,必然会这样。最后,只能哀悼那些小花的生命如此的短暂了。

人总是在这样那样的折腾着的同时,也会懂得很多,也会更加珍惜,把失去当成一次经验,当流逝当成一个回忆。我们总是学会这样那样的同时,也会理解自己,相信自己,无论何时何地,坚定地告诉自己,从没失去自我。因为很多时候,我们就是从这样那样的天真里找到了那个最真的自己。

记得有人说过,写着最诚实的文字来解剖内心,就像对着镜子看见另一个自己,是那么熟悉又感觉陌生,看得见摸不着,让人越想去探索。你奇怪为什么会这样?但是内心里却认同这样的感觉。或许此时仍是一个无法解开的谜,但是好奇往往不是空穴来风,总是让你欲罢不能。

看完了一部电视剧或者一本书,总让人感触不已。或者开心,或者悲伤,或者没有或者,让人沉湎在剧情的回忆里,淡淡地忧伤写满你的脸,看你充满一脸忧郁的眼神来问我,为什么那个主角会那么白痴的去相信那些鬼话,落得那样悲伤的结局?不会吧,那只是一个故事,只是把一切都演得淋漓尽致,让观者都达到渗透在剧情里,作者就是要这样的一种结果。但是生活不是这样的,你并不知道这所有啊,你的前方是什么,你将遇到什么,因为你不是导演,你无法去预料。你也不是一个故事,早已注定了结局。

看着你认真地询问,总是让我有捉弄你的念头,其实很多时候,人都注定好了结局,只是你不知道而已,你顿时好奇得眼睛发亮:真的吗,那我呢?我差点笑出声来却依然保持严肃:你?让我想想……你知道上帝么?知道啊,知道还来问我!啊……

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