最好的感情，都是“亲密有间”

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一个读者给我讲了她的故事。

她和男朋友认识的时候，完全被男朋友的“霸道总裁范儿”给迷住了。那会儿，男生是大学里的学生会主席，身材挺拔、模样英俊，一口字正腔圆的普通话，组织集体活动时每个环节都安排得有条不紊，在她眼里简直是魅力十足。

可他们在一起之后，男生对她的要求就多了。一起出去旅游，她是男生的小尾巴，男生说去哪儿，她就跟着去哪儿；男生让她不要再跳舞了，她二话不说就退出了舞蹈社团……后来，当男生连她要穿什么样的衣服、留什么样的发型、交往什么样的朋友都要管的时候，她开始对男生有了微词。

两个人最终爆发矛盾，是毕业之后她想换工作而男生不让。男生认为，她应该找一份离家近的工作，方便将来照顾家庭；而她觉得，眼前的那份工作没有太好的发展空间，她希望自己在职场上的技能可以得到提升。两个人闹到了分手，谁也不让谁。

其实，两个人相处，也是一个重新融合以及重新划分领地的过程。融合这一步或许你们做得很好，但划分领地这一步很多人都会不知所措。

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认识一个朋友阿达，他的妻子看起来柔柔弱弱，说话温温柔柔的，动不动就梨花带雨。谈恋爱的时候，这种表现极大地激发了阿达的保护欲，每次姑娘一示弱，阿达二话不说就答应她的要求，也不管是不是有违自己的原则。

结婚后，问题来了。只要阿达做个什么事情稍微不合妻子的意，妻子就开始哭，要不就不吃饭，要不就直接被“气病在床”……尽管很多事阿达觉得自己没有做错，但最终还是以他的道歉而告终。

有段时间，阿达选择不再辩解，也不愿道歉。妻子就开始怀疑他是不是移情别恋，拐弯抹角地试探他，套他的话。见他微信回得慢或者给他打电话占线，妻子都会不停追问。阿达很郁闷，常和朋友们说“这还是爱吗？这种爱对我而言更像是一种束缚，我都要喘不过气来了。”

许多人在情感关系中可能都会如此，不自觉地有了一种掌控欲，总希望能掌控对方的一切，让对方按照自己的意志生活。他们混淆了自我与他人的界限，不明白再亲近的人之间也是需要距离的。

好的关系，不仅要强调“我们”，也要强调“你是你，我是我”。

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没有界限感，是亲密关系的杀手之一。如果一段关系中，有人大事小事都要插手，必须言听计从，而不尊重伴侣的意愿，这样的关系必定不能长久。

每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬，离得太远，感觉不到温暖；贴近了，互相伤害。真正优质的感情，应该是“亲密有间”。

看过这样一段话，“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏。让爱成为波涛汹涌的大海，在你们的海岸间奔流。”

我们爱一个人，就是爱原本的TA，而不是那个被自己摆布的TA。要学会尊重对方的意愿、喜好和选择，让对方拥有按自己的想法生活的自由。

最好的爱恋，并不是两个圆相遇融合成一个分不清彼此的圆，而是两个圆仍然是两个圆，可以重叠、可以相交，也可以离开。无论哪种情态，他们依旧是自己。最美的爱是“我是爱你的，你是自由的”，而不是“我是爱你的，而你是我的”。