夜空下的愿望

作者: 木木邸 2015年05月21日情感美文

天色渐渐暗下来,路上的行人步伐匆匆,独自站在窗边的我,看着对面大楼的灯被一盏盏点亮,禁不住感慨,生活在这个大城市屋檐下的人们,有多少人会趁着夜色摘下自己的面具来面对真实的自己,又有多少人会一直怀揣着自己的心事久久不能入眠呢?今夜的我无眠,今夜的你是否睡得很安稳呢?

太多的话埋在心里,却一直没适当的表情,也找不到合适的时间来对你诉说,我想今生我都不会亲自当面对你提及这个秘密。那么今夜请让我对着这片夜空任性一回,第一次,也是最后一次的任性。

作为大哥的你,小时候真的没做过几件好事。自生下来我有记忆起,能记起的大部分童年时光都是你欺负我。你总抢我爱吃的东西,爱玩的玩具,爱看的书,以及我最珍贵的零花钱。不仅如此还经常拿各种虫子以及鞭炮吓我。仅仅只是以上的这些,就足够让我对你的所作所为恨之入骨了。但不知道为什么,自从那天那个走失噩梦之后,你对我的态度就发生了天翻地覆的变化,让我甚至怀疑自己以前的记忆是不是出错了。

那天下午不知道出于什么原因,你心情异常的好,竟然破天荒的说带我去市中心的电影院看电影,我还以为你良心发现,知道过去亏待了我。于是开心得屁颠屁颠的跟着你屁股后面去电影院。我承认那时的我大字都还不识几个,所以知道紧跟在你身后,看着你买票,然后跟着你一起走进了影院。虽然那不是我第一次去电影院看电影,但因为有了前几次和爸妈他们看电影的美好经历,心情还是很激动的。结果坐在座位上的看电影播放的时候,却发现看的内容和以前的很不一样,好多恐怖的画面,还有很多吓人的僵尸,你倒是看得很开心,完全忽视坐在你旁边一直很胆小的我。看到中途你说你要上厕所,要我坐在座位等你,不要乱走。我到时很乖的一直在等你回来,但是谁知道你这个厕所一上就上了这么久,直到电影快放完了都没有回来。虽然平时你对我不好,但我那时的我还是很坚信你会回来接我的,还是坚信你不会丢下我的,因为我是你的亲妹妹。所以我一直在座位上等你回来,一直没动过,直到观众全部散场。但当坐在座位上的我,看着偌大的电影院,黑漆漆的一片,想起下午看的恐怖画面,小小的身躯缩在座位下面在颤抖时,我开始很生气,只是针对你那天下午对我的所作所为。当恐惧的心理与等待的时间慢慢升华,我对你的恨意也开始升级,简直不能原谅,不仅仅是下午的事,还有以前的种种恶行。

又过了很久,估计你应该不会来接我了,我带着我的怒意朝电影院门口走去,到门口时才发现原来天已经黑了。我凭借着自己过去来过的记忆,开始准备自己回家。走着走着,肚子开始饿了起来,但身上又没钱,看着外面店子里的食物,只能忍着口水,默默的走着。不知道过了多久,猛的抬头,发现这地方好像以前从没来过,于是变得恐慌起来,站在原地不知道该怎么办。我觉得自己好像是一个被遗弃的小孩,找不到回家的路,想着想着就直接坐在街上哭起来了。街上的行人开始围观过来,有的只是观看,有的则会问我怎么啦。但当时的我觉得委屈,任何人都不想理,沉浸在我自己的悲伤世界里。不久,就有警察过来直接把我抱走了,坐在警察办公室里的我也只知道一个劲哭,一个劲摇头,警察叔叔们也无可奈何。后来哭累了,就自己趴在椅子上睡着了。

第二天醒来的时候,发现自己竟然躺在自己的床上,但身上还是穿着昨天的衣服,觉得像是在做梦又好像不是。我赶紧下床去看爸妈在不在,却发现家里好像很正常,老妈正在厨房做早餐,你和老爸坐在沙发上看电视,倒是你出奇的起的特别早,竟然看到我还对我笑。搞得我蒙了,感觉很怪,有种想哭却哭不出来的感觉。吃早餐的时候,我跟老妈说起这件事的时候,大家竟然异口同声的说我是做了个恶梦而已,而且都还出奇的对我很好,桌上的早餐全是我爱吃的。你竟然不跟我抢东西吃,还主动拿给我吃。我真心是吓到了,被噩梦吓到了,也被你的改变吓到了。虽然一开始很不习惯你的改变,但后来久了之后便觉得不奇怪了,反而越来越依赖这种改变。

自此以后的大片时光,记忆里的你,满满的都是太阳的味道。你会主动的把好吃的让给我,主动的买好玩的玩具给我,也会主动的把你的零花钱分给我一些以及还解决我的各种疑难杂症。

还记得那次你送我的生日礼物吗?初中的我一直很喜欢孙燕姿,知道她那年要开年轻无极限中国巡回演唱会,并且7月10日要来长沙巡回演唱时,心情很激动,真的很想去。但跟爸妈说后,他们坚决不同意,态度很强硬。主要是他们很忙,根本没时间陪我去。虽然是在长沙,和郴州都在湖南省内,但让我哥陪我去他们非常不放心。当时听爸妈说不能去时心里还是很伤心的,搞得我近一周都无精打采的。但奇怪的是,9号那天你竟然跟我说,你想提前送份生日礼物给我。直接把孙燕姿的长沙站的门票从手里摊开,当时看到的一瞬间眼睛都发光了,但想到爸妈的态度,马上变得伤感起来。看到我的表情你竟然还用你标准式酒窝笑笑得很开心。你说你带我去,但不能跟爸妈说是你单独带我,因为你说是和你同学的一家人一起去的,昨晚还特意叫你同学帮忙打电话来跟爸妈劝了很久才同意的。当时我开心的直接跳起来了,大大的和你拥抱了一个。我们当天当即买了很多零食,还买了荧光棒之类的东西。在去长沙的汽车上,我一直兴奋的跟你说着关于孙燕姿的事。当天我们住在贺龙体育馆旁的宾馆里,晚上我根本兴奋得睡不着觉,硬是拉着你一遍一遍的重复着孙燕姿的事。演唱会当天晚上进场时,你一只手拿着东西,另一只手一直拽着我的手,好像生怕我走丢似的。来看她演唱会的人真的很多,里面满满的全是人,现场的气氛很热闹,也很热。虽然当晚因为我们买到的是三等票,离舞台比较远。但有你陪着我一起拿着荧光棒挥舞,能够一遍一遍的听她唱歌,在舞台下随着人群一起尖叫,挥洒着自己的青春,真的觉得自己很幸福。虽然现在的我已对她不再那么崇拜,但那段喜欢她的时光,那个有你疼我已经足够。

如果时光能够一直停留在那,一直这样美好下去,那该有多好。

后来的你依旧对我很好,不知道是我太贪心了,还是已经习惯了把你对我的好当做了理所当然,总觉得你没有以前对我那么好了,而且有些东西也再慢慢发酵改变着。进入高三的你突然变得很用功,开始变得很忙,忙着写看书,忙着做习题,陪我玩的时间变得越来越少,甚至几乎为零。记得刚进高中的你曾说过只想考个普通的大学,做一份普通的工作,简单开心的生活。但为什么后来却改变了呢?我也并不是那么无理取闹的人,知道考大学很重要,所以仅把这些改变当做是你为考大学的必需,高考后就会回归到原样。

高考过后,你整个人也变得放松下来,你又对我跟以前一样好了,还利用暑假带我去了我想去的地方玩。尤其是高考成绩公布后,还非常开心的说要带我去特别想去的东江湖玩。只是为什么和我们同去东江湖玩的还有另一个女生,你和她聊得很开心本来就让我很郁闷了,过分的是你竟然还要我叫她嫂子。不知道为什么,虽然我承认她很漂亮,而且还有一头令人羡慕的乌黑长发,但我真的很厌恶这个称呼,也很厌恶这个女生,反正就是不喜欢她。本来去东江湖玩是件很开心的事,但看到那片美丽的湛蓝的湖水时,我却怎么都开心不起来。也许是看到本来活泼好动的我变得异常的安静,也许是悲伤的表情过于明显,你总算是注意到我的不开心了。你开始主动带动我去玩,还叫那个女生一起玩互动游戏,但见我还嘟着嘴,爱理不理,还说别吵我,我想安静看海时,你竟然就直接让我自己静静呆着看湖,你们自己去玩了。就这样,那个女生就这样成为了这个世界我最厌恶的女生。

你们在一起后,你似乎是感受到了我对那个女生的厌恶,你对我比以前更好了,你以为我只是担心你们在一起后你就没有以前对我好了。你以为只要对我比以前更好了,久而久之,我的顾虑消除了,就能和她好好相处了,你以为,你一直都这么认为。

最初对你也是有抱怨的,但进入大学后的你呆在家的时间真的很少,想起你一直以来对我的好,便变得不再有抱怨了,更多的是想念,很想。但对那个女生的厌恶却随着时间的增长有增无减。你在外读大学的那些时间,我经常会习惯性的问老妈你什么时候放假,什么时候回,问到最后老妈都懒得回答了。每次你放假回来时,听你说着你的大学生活,你加入的社团,你参加的比赛活动,总会感觉自己错过了太多,太多与你相关的事。因为不想再错过,想亲身去参与到你的生活中去,那时想跟你读同一所大学的愿望特别强烈,哪怕只能和你在一所大学一起只读一年,我也想和你读同一所大学。为了能和你上同一所大学,以至于高三那年那么拼命努力学习的自己,都把自己吓到了。每天念着你读的大学的名字,一遍又一遍,便觉得动力十足。

也许是我的努力感动了上苍,当我如愿以偿的拿到你们学校的录取通知书时,激动的流下了眼泪,整个暑假都因为这个消息兴奋异常。

我以为只要我来到了你的学校,走过你走过的校园,参加过你参加的社团,我就会比以前更真正了解你,但后来我才我的想法大错特错了。我大一时,你已经大四了,我刚对大学充满好奇与兴奋时,你已经开始要回忆了,我军训时,你却又要开始忙着实习,忙着毕业论文,忙着找工作。突然发现我们的差别已如此之大,无论是面对的问题还是所处的思想高度,同一个家庭似乎已变成了我们的共同话题。唯一还好的是,还好你对我还是很好,还是那个会标准酒窝笑的人。

或许真正不够了解的还是你的内心,关于你的她。大四的第二个学期答辩后的第二天,有天晚上你喝了很多酒,打电话要我出来到操场坐坐。你说你和我厌恶的那个女生分手了。你说你高中的时候很喜欢她,因为她说你能和她考上同一个大学就愿意和你在一起,你拼命的努力学习。你说你们在一起将近四年了,你们有过很多美好的回忆。你不停的说你们之间的事,不停的问我为什么她要选择分手?本想说些安慰你的话,但听着听着,你没哭,反倒我哭的很伤心。我哭得越来越大声,你却越来越清醒,最后反而变成你安慰我了。你以为我是为你的事伤心,其实只有我自己知道我是在为自己哭泣。因为我发现其实我根本就没真正的了解过你,你也未曾真正懂过我。你为你喜欢的人而变得发愤读书,我为你而发愤读书,而你一直以来真正喜欢的人却一直只有她,而我只是你的妹妹,一个你觉得应该关心爱护的亲人。

你毕业之后,除了关心我,关心爸妈之外,重心全部放在工作上了,打电话也很少听你提及你的感情生活。我不知道这是好事还是坏事。你的生活似乎又有了改变,我也不想一直被困在原地,因为觉得没可能。大二的时候,我交了一个男朋友,是我主动追的他,并不是他有多么帅,多么优秀,而是因为他笑起来也有酒窝。明明是我追的他,但他却对我很好。他和你很不像,他不会不管我,也能说会道,还会经常给我制造一些小浪漫,但我们就这样一直平平淡淡的相处着,谈不上很开心,也谈不上不开心,但我还从未跟你提及他的事。

我们总是相当的有默契,都为喜欢的人发愤努力去考同一所大学,都对彼此感情的事决口不提,也决口不问。就连当我毕业时跟你提及他时,你也持反对态度,还互相讨厌彼此的恋人。你觉得他不真实,怕我将来受伤害,但其实真正伤害过我的人又是谁呢?毕业时,我也提出了分手,我们最终没能在一起。我不知道是什么原因,或许我又知道是什么原因。突然间有点明白为什么她为什么会提出分手,或许都是因为不够深爱。

望着这个陌生城市的夜空,我突然明白,也许不只是我,这个世界的很多人或许都在以爱的名义伤害着爱他们的人,也在伤害着自己。爱可以是礼物也可以是负担,如果当初你一直欺负我,你不那么关心我;又或者我足够勇敢,我不那么依赖你,我们的爱将会是一份珍贵的礼物而不是负担。其实我清醒的知道,你的爱情从都不属于我,只属于她;你的亲情属于我,也属于我们这个家,我们的爱从来都不是完全对等的。

但今夜,我许下愿望,来生我不要做你的妹妹,要做你的爱人。

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