关于梦想的故事

对不起，梦想，我把你弄丢了

文/顾湘依

自从上大学以后就没有真正触碰过你，确切地说是从中学时我决心蒙蔽自己，抛掉你的那一刻起……

我出生于一个书香门第，父辈祖辈都是教语文的，所以很早就接触诗词歌赋了。五岁那年，亲戚送我了一本书，当时我深深地被里面的一副插图吸引了：

有一个头发盘起，小眼睛大鼻子大嘴吧，嘴边有一撮小胡子的人，他穿着一件藏蓝色长袍，身后牵着一匹瘦马，马的左蹄向后微微抬起，似乎有点跛。旁边有一棵灰褐色的歪脖子树，上面有一只张着嘴嘶叫的乌鸦。夕阳西下，橘红色的余晖洒落在青石板桥上、他的身上、还有马背上，桥边传来哗哗的流水声，前方有一户炊烟袅袅的人家，这个人却一脸惆怅，牵着马伫立在桥头，忽地一阵风吹乱了他前额的发丝，一片叶子飘落在头顶，他无声的望着前方身后投下了一抹落寞的影子……

于是，我就央求大人给我讲它的意思，大人来一高兴教我读了这首曲子：天净沙·秋思/马致远 /枯藤老树昏鸦/小桥流水人家/古道西风瘦马/夕阳西下/断肠人在天涯。虽然当时不懂它到底是什么意思，但是读起来感觉是那么美。而这美妙的文字和神奇的色彩搭配起来似乎有有种神秘的色彩，它吸引着我一遍一遍地读着，然后在头脑中联想着这个叫马致远的人摇着大脑袋，大声地吟唱这首曲子的样子……晚上抱着这本书进入梦乡……

上小学时我喜欢触摸色彩并迷上了画画，看到一个东西想就把它画下来了，走到哪画到哪，纸上、地上、墙上或者手上，周六日从早画到晚，有时忙得连饭也忘吃。后来一个美术老师要收我为徒，妈妈不肯，原因是我画起画来不吃不睡，担心我的眼睛会出毛病。我赌气绝食一天，但结果还是不告而终……从那以后收起了画册，我参加了班级团队活动的小合唱，参加了诗朗诵，参加了班里同学的生日宴会，以为自己很开心，直到初中喜欢看花朵画画，才知道有些东西是割舍不掉的，就算你假装……

初中时，有幸遇到一位非常喜欢的语文老师，她觉得我分析诗歌散文时的见解很独到，就经常向我推荐一些好书，然后我们就一起探讨一些书中的人物形象、对某一事件的观点看法等，在她的引导和鼓励下，我逐渐把曾经对画画的热情转移到了语言文字上，走上了文学的道路。闲时，我喜欢一头扎进书里，清新的诗歌散文、震撼心灵的中外名著，刺激新鲜的科普故事……不同风格的东西，会给你不同层次的感受：在诗的世界里，我是一只婆娑起舞的蝶，指尖划过雨后的花泪，安抚她们易碎的心；在文学大师的羽毛笔下，我化作一位老者，倾听书中男女主人公跌宕曲折的爱情故事，感慨时代与命运的不济；在科学的海洋，我变成了一只海燕，搏击科技前进的风雨，感受着生命的壮烈……

当我游走于书海，内心感到越来越感到充盈，就像卢梭说的“我是一节有思想的芦苇”，常会产生怪异稀奇古怪的思想的火花。于是，我开始写一些小诗、随笔，自娱自乐。渐入佳境后，写出来的东西会被印成铅字。妈妈看我喜欢这些，就送了我两本北大作家班的作品。看了两篇，被里面精彩的片段描写所感染，从此爱不释手，并决心将来一定要去北大的未名湖畔感受那份文学的气息……

那时，写了很多关于班里同学的故事，因为大家由于性格不同、家庭背景不同，各具特色。有的成绩名列前茅是老师的掌中宝，有的声音美妙能歌善舞，有的家境殷实拿着最新款的数码产品与大家海阔天空，而我安静平凡，却有着自己的骄傲——文字。它使一个默默无闻的孩子迈着发抖的双腿登上学校最高领奖台，让她明白原来自己也可以这么耀眼，照亮了她曾经迷茫空虚的世界。它让这个孩子可以用自己不多的稿酬请小伙伴们吃个冷饮，给妈妈买瓶蜂蜜，给自己买双袜子，让她感到平凡而真实的幸福。它让这个孩子的手指变的灵动，让她看到了自己的价值，并把一棵作家梦的种子植入了她的心底，她灵魂的深处……

无论外面的世界什么样子，我依旧安静地写着自己的文字。渐渐的，我感到内心需要更多新鲜的东西来填充。当时新生代作家的作品很火，印象比较深的是韩寒的《零下一度》，记得我是偷姐姐的书在被窝里看的，紧张极了，心就像一块大果冻，只要听到一点声响随时都会顺着喉咙滑出来……过了惊心动魄的两个小时，把书看完了。后来的《像少年啦飞驰》《三重门》《毒》这些书，也都是半夜悄悄起来看的，地点被窝、厕所、走廊，一切让我觉得安全的地方。那时书比梅花鹿还让人着迷，我花了血本买《读者》的精装版，一有时间就跑书店看《青年文摘》，一遍又一遍的翻看《狼的诱惑》，泪流满面……

转眼间要升高中了， 大家都开始紧张的学习了，我依旧埋头创作。我喜欢写东西，是各科老师众所周知的，但喜爱的程度是他们所不知的，例如，我化学课上脑海中突然出现一个人物形象，这时化学老师的方程式就变成了一道直线。虽然有时物理老师会惊叹我怪异的解题思路，但我还是把做物理作业的时间用来写散文。一向重视教育的妈妈向我举出了黄牌，我不得不放下心爱的诗歌集和小说了，投入到枯燥乏味的学习当中。有段时间，数学老师是不相信几何练习册上满满的题是我做出来的，因为我之前上课看小说、发呆、不交作业。我保持沉默，已经放下我的小说了，你们还要我怎样，成为Jack吗……

期间，有两家杂志社邀请我去参加笔友会，没记错的话是广西和北京的，原以为那是我这条半死鱼换水的机会，可惜被家里人给剥削了，原因一则是年纪小，单独出门家里不放心；二则是学习紧张，怕耽误学业。为此，我闹了几天情绪，那时有个名家在他的书里说：画家和作家是世界上最穷的两个职业，总是会食不果腹。大果指着这段话认真地对我说：“看看你这点爱好，如果将来你真的从事两个职业的话，有时连饭都吃不饱，何必呢。”后来我看到《萌芽》出版社举办文学大赛的消息，纸握在手里无数次的想报名参加，可最后还是把这本杂志和以前的作品装到一个大箱子里放在角落里了……

记不清是初中还是高中了，那天打开课本上面写着天净沙·秋思 （马致远），随后语文老师点名让我读：天净沙·秋思/马致远 /枯藤老树昏鸦/小桥流水人家/古道西风瘦马/夕阳西下/断肠人在天涯。读到最后一句，我哽咽了一下，坐下去低下头的那一瞬间，泪水流下来，浸湿了衣襟。同桌看后说马先生知道得多感动，你都为他哭了。我沉默不语，是为那个不得志的马先生，也是为我曾经的梦想……

高中的生活是麻木的，我不再写自己喜欢的文字，条条框框的命题作文也不允许我的造次。我就像酒精里的海绵，随众沉浮了下去。亦或是让人抽了灵魂的僵尸，没有了思想……即使小作了那么几次，也会快打回了原型，过着平静了无生气的生活。

大学，因为学的是语言类的，老师会要求看一些外国文学，个人一直保持着爱看书的习惯，因为没人管，又可以看各类杂书了。只是极少触碰言情小说了，也不曾写过什么像样的东西了……我不再因为一些小事而伤感流泪，遇到困难也能保持冷静，变成了一个坚强独立的女孩。小伙伴们愿意把她们的快乐与悲伤和我一起分享，我成了她们倾诉依赖的一棵小树。那一刻我觉得自己长大了。但我不敢触碰任何文字，生怕它们会让我的心重新变的敏感脆弱。

毕业后去了一线城市，努力工作，物资生活有了很大的改善。但是我却开始失眠、不安。三真说我是工作不累，才有工夫胡思乱想。我拼命地工作，每天拖着疲惫的身子躺在床上，本应该呼呼大睡可还是失眠。然后我不停地购物、疯狂地吃东西，空虚依然吞噬着我。这时，我发现有一种东西在悄悄地改变我的生活，它来自于我体内。 于是我请假到家了，打开以前装草稿的大箱子，看到里面《萌芽》《新概念》都打开着的征稿页面时，流水滑落脸颊，好久没尝到这么咸涩的味道了。随后失声痛哭，当年是我自己亲手把梦想给抛弃了，把自己的骄傲弄丢了。如今就算过上锦衣玉食的生活，我的内心却依旧是空虚落寞的。眼前看到北大作家班的作品，依旧会心跳加速，有种拿笔的冲动。原来那个曾经的作家梦一直都没有消失过，它随着年龄的增长反而越来越强烈了。它在心底，呼唤着我把它重新拾起放在生命的正面。

细想这些年来，我一直在逃，逃避面对自己，面对自己的心。从小时候对画画的痴迷，到后来对文学的喜爱，总是因为他人的观点和世俗的眼神而妥协放弃。虽说对当年妈妈劝我放下文学走向正途的做法，不是很赞同，但心里明白她是为我的前途着想，因为有时这种职业收入并不稳定，所以我一直都不曾怨恨过她。而她作为一位教育者和母亲，对我的宽容和爱是无私的，这也让我一直心怀感动和感恩。从另一个角度讲，也是经历这么多年的阻隔和历练，我才发现自己依旧是那个怀揣着纯真梦想的孩子，我的世界依旧有一片蓝天，下面是一座美丽的城堡……

文字于我是一种痛，它啃噬着我灵魂骨髓，同时它也一直默默地陪伴着我，在黑暗中给我莫大的慰藉。少年时的梦想，对不起，我曾经把你弄丢了，现在想把你重新拾起，你愿意吗？

让梦想起飞

文/孤独的野百合

青春终将逝去，我们也终将老去，而年轻时的你做了什么能让世人记起？

当你处在而立之年，为人父为人母，为了生活而疲于奔波时，回头想想，还记得年少时的梦吗？是被现实碾压的粉碎，还是依然坚持心里的那份执着，勇敢前行。或是已经实现了呢？

岁月是把杀猪刀，改变了很多人，很多事。多少真挚的友情，美好的爱情因为岁月而变质。多少人曾经朝气蓬勃、活力四射，经历过岁月的洗礼，被生活打磨的毫无棱角。最终选择了屈服，背弃了自己的梦想。我们在不断的成长，但勇气确一点点地失去。只有物质上的满足才能让我们有安全感，我们追求一种安逸、稳定的生活。越来越害怕冒险，害怕失去。我们的生活慢慢被房子、车子、存折所捆绑，似乎这就是我们人生的全部。我们好不容易才来到这个世界上，难道这就是我们毕生要去努力的方向吗？

有那么一群人，虽然已经化为灰烬，但他们的成就、功勋、精神影响着我们一代又一代人，永远活在我们心中。但也有一群人虽然活着，但只是一具躯壳，空洞、苍白、没有灵魂，犹如行尸走肉般。

人生在世，不在乎长短，也不在乎取得多大的成就。关键是闭眼即将离去的那一刻，是否还留有遗憾？是否对得起自己？如果回想自己的一生，碌碌无为，只是为了生存而生存，从未有过梦想或没为自己的梦想而努力过，自己都会替自己感到悲哀吧。

梦想有大有小，有的可能很宏大，有的很普通。但我想有梦想的人都是快乐的、值得尊敬的，因为他们知道自己为了什么而活，如何去体现自己的人生价值？人为何是人，而不是另一种动物？我想最本质的区别就是人有梦想，而动物只是去寻找猎物生存下去。

第一次看《老男孩》时，我泪如雨下。多么羡慕他们，多年之后依然能坚持自己年少时的梦想，再次登上舞台。当你俊俏的脸上已留下岁月的痕迹，坐在电视机前打发无聊的时光，当你坐在街边吃着大排档，当你忙着应酬，喝的烂醉如泥，听到《老男孩》是否有一种潸然泪下的冲动？

现实是残酷的，在这个经济飞速发展的年代，人们的生活节奏越来越快。我们被名利蒙蔽了内心，只知道一味地追求物质、财富，渐渐的忘却了心中的梦想。有时在电视上看到那些年过半百的老人还在勇敢地追求自己的梦想，我感到万分羞愧。因为我作为新时代的年轻人居然不知道自己想要追求什么，不知道自己存在的价值。小时候，我是看着成龙、刘德华、周星驰的电影长大的，我想像他们一样，做一个演员、一个明星，受到万人敬仰，俘获万千少女的心，到最后也只是想想。如果我的梦想是照亮黑暗的火把，那现实就是一场瓢泼大雨，毫不留情地将最后一点火星也给浇灭。

我们来到这个世界上，先不要去考虑对不对得起父母，对不对得起家人，对不对得起社会？先想一下对不对得起自己。我想每个人都是有过梦想的，曾经也有过宏图大志，有过激情澎湃的斗志。可是，你为什么不去做，不让梦想起飞呢？别总说太忙，没有时间。人活着不仅仅是为了工作，如果你把工作当成事业，那你已经在追逐自己的梦想了，是好样的。但如果你只是把工作当成一种赚钱的工具，停一停吧，给自己一次机会。趁自己还有足够的体力和精力，勇敢的去追一次梦。不管成功与否，至少为了梦想努力奋斗过，此生无憾。别当你已到了迟暮之年，都快走不动路时，才想起还有未完成的梦。这时你会想：年轻真好，我年轻时也有过梦想，只是没去奋斗过。很抱歉，你再也没有机会了。

时光如梭，我们每天都有很多的事情要去做。今天说我太累了，明天再去做。明天说我太忙了，后天再去做。后天说我休息一下，以后再说吧。梦想还未盛开就已经凋零了，你亲手把它扼杀在摇篮里。可能你的梦想再也不会实现了。

平庸了那么多年，你还甘愿继续颓废下去吗？当有一天你有了孩子，他问你：“爸爸，你的梦想是什么？”你回答不出来不觉得羞愧吗？最可怕的不是没车、没房、没存款，而是没有梦想。因为当物质匮乏时，你知道自己要为什么去努力，而当没有了梦想，你就是一具只知道新陈代谢的躯壳。

虽然我只是一个很普通、很不起眼的人，但我也有梦想。我对自己发誓，我一定要努力去实现自己的梦想。

你的梦想

文/郁雅悦

她来自北方，我来自南方； 她来自电子系，我来自通信系；她是老师，我是学生。若不是因为我们学校通信系的特别，特别到众多大学课堂都是和同院的电子系同胞们一起度过。

就这样，本来两个没有任何交集的两个人在大学的最后时光，大学的最后的课程中相遇了。

注定大学是需要不一样的，是需要体验不同的大学生活的，也是需要迎接各种不同的变化的。在循规蹈矩的经过了大学最美好的三年时光，在第四年，每个敏感的人都开始为自己方向寻找的时候，尝试着改变自己，突破自己的时候，学校竟也不甘落后的推出了改革，却也是一个前无古人，后无来者的改革。一个第三学期顿时响彻在学校上空，从此我们和别的同学再也不同，我们在一年短短的365天，我们竟要学习三个学期（当然，第三学期只有一个月），但也不得不佩服领导们，老师们的煞费苦心。大四注定是不同的，我们并没有像学弟学妹们般开始不停流川于教室，所以，虽然我们多了一个学期，我也没有提前见到她。

终于挨到正常的开学，大家对新的一切总是充满好奇。在第一天，大家便对这学期唯一的新老师展开了激烈的讨论与猜测。大学生始终是敏感的群体，单从名字就判断出这是一位女老师，同样的还猜测了这该是一个多么漂亮多么温柔的人儿；我们始终是一群识时务者为俊杰的人儿，在我们还不了解底细的时候绝不会暴露我们的任何本性，当她走进教室，满教室的人似乎都是乖巧的的好学生，没有令任何人失望的是，大家一开始的猜测都是正确的，从此大家心里开始有着属于自己的“战略”。

大四确实是很忙的代名词，考研，找工作，都是改变着人生轨迹的决定，没有人敢掉以轻心。很自然的，大四的课程便不在我们的计划之类。英国 塞 罗杰斯曾经说过：“心中认定一个目标，无论他人如何责骂，自己只管前进 ”。而大四的我们便在招聘季毅然选择逃课到长沙寻求我们心中的梦想，寻求我们理想中的工作；而考研的同学更是争分夺秒的复习。她的课开始人越来越少，来到课堂上的人也不再有人回应她，只剩她一人对着坐在空荡教室里那么寥寥几个人讲她辛苦的所学，辛苦做的课件，然仍无人理会，但她不会停下，依然讲着她该讲的，传授着她该传授的。

时间总是过得很快的，在不经意间我们就这样僵持相处到了期末。她讲她的，我们做我们的事，似乎永远井水不犯河水。当期末的脚步接近，最后一堂课更是敲响了考试的警钟，也敲醒了我们危险意识的警钟（如果课程不过，我们需要延迟一年毕业）。开始意识到危险，不安的我们央求着老师划重点，祈祷着老师能“手下留情”，希望老师能体谅到我们的特殊处境。然而这一切都被她“无情”的拒绝了。

她说：“人生只有三次侥幸的机会，你是否想过你已经早早的把这三次机会用完，以后的人生该怎么办？该拿什么机会再来侥幸。”她又说：“像多得到，必须多付出；不管你是考研还是出去找工作，是因为你想比别人多得到，那必然你需要多付出。”这样竟让我们无言以对，因为一切我们都只在乎自己的得失，只在乎自己是否需要，我们没有理由反驳，也没有理由再去哭诉，因为没有人会同情一个自私的人。

她说：“我是一名老师，我从小的梦想就是当一名老师！请你们不要在考试前后来打扰我，也不要试图做任何越界的事，更不要请动你的父母，如果你没过，就请自己好自为之；我是一个老师，我有自己的底线，塞红包并不能解决一切事，请不要侮辱我教师这个职位，钱能用来干什么，我不缺钱，我只想做好自己的工作，拿属于自己的钱，我现在的年工资还是不需要交税的，但我的身价你是不能仰望的，我的底线你也是不能触碰的。”

这似乎是狠话，又或者说是做作，但现实中又有哪个老师能如个性如此鲜明，又有几人能如她如此坦率，如她真实。

从没如此强烈的像今天一样想去了解一个老师，也第一次知道教我们的她其实是那么如此光鲜亮丽，如此渊博，2008年12月毕业于中国科学院大连化学物理研究所，获理学博士学位。之后在加拿大皇后大学 （Queen's University）从事两年博士后研究。2011年2月始任教于南华大学电气学院电子系。2013年于中科院大连化物所做高级访问学者学习半年。以第一作者及通讯作者在国内外重要学术期刊上发表7篇SCI收录论文。现主持国家级、部级、厅级、校级科研项目各1项，参加国家级项目2项，部级项目1项。

如此高学历，如此成就，却只因为从小的梦想，在这么一个大学和这么一群大学生探讨这么一个本不该在校园存在的问题。

曾无数次的感叹这个社会到底怎么了，我们是否应该反问我们自己到底怎么了咧？

多得到，多付出；人生不会有超过三次的侥幸。谢谢您，谢谢您在我们大学的最后一堂课给我们讲解如此精彩深刻的道理。您的梦想已经实现了，您是一个好老师，您会一直是个好老师。

最初的梦想

文/大不鸟k康

又是一个阴天，一个再普通不过的阴天。每当没有太阳的时候，我总是思绪万千。

于是乎脑海中突然产生了一些对我来说非常不错的感悟，这些感悟稍纵即逝，以至于我不得不马上将它转化为文字记录下来。

也许这就是灵感吧！（喝喝，我也觉得这听起来挺浮夸的）

事实上我一直很有写文章的欲望，总想写下点什么东西来证明我曾经思考过一些问题。不不不，此言差矣，不是说我要证明什么，也许是想倾诉些什么吧。我也许是需要有人能够了解我，但我高傲冷漠的态度让人望而却步，罢了，我并不需要有多少人能够了解我，我自己了解我就行、我爱的人了解我就行！有人跟我说，他没有朋友，我一惊，此人莫非比我还高冷！？而他的回答是：“我只有兄弟”。我恍然大悟，没错，我不需要太多所谓的朋友，我只要有兄弟就够了！我不以自己朋友多而自豪，我以拥有够了解我，够信任我的兄弟而自豪！

儿时我还幻想过成为一名作家，能有很多读者去读我写的文章，并从中获得些启发。

可是、想想当年初三在快班那段用功读书的时代，我的语文在班里可是稳居倒数第一第二的宝座的，这样的人可能成为作家吗？

终于，很自然的、我的幻想真正成为了幻想！但是我很开心，为什么？因为我意识到了那并不是我的梦想！

回顾自己的求学路，可真是一段宝贵的回忆。那时，没有别的想法，只是想着考高分，不让父母生气，仅此而已。

听不完的课，考不完的试；尝不完的失败，掉不完的眼泪。我不敢说我吃了有多少苦，可是我真的体会了太多的心酸。

于是渐渐的，我的字典里开始诞生出“未来”俩字，我的未来是什么？我曾经花费太多的时间来思考过这个问题。那时的我，每天就盼着自己快点长大，早点熬过那段难熬的时光！终于，初三毕业了，我长大了，也熬完了9年的义务教育，可是我又不开心了，因为我落榜了，我竟然落难到了上职校的地步，现在想想也是醉了，也许这就是命运吧，我是始终相信命运的，不过在相信命运的同时，我还坚信命运是可以改变的！

没错，命运绝对是可以改变的！

在接下来的那段时间里，我自视甚高，每天浑浑噩噩的混日子，现在想来真是可惜，人总是会悔恨自己曾经年少轻狂，若当时能早些产生觉悟，那一定会做得更好的。可是没什么好后悔的，我从来不喜欢浪费时间沉浸在过去的事中，因为那已经和未来没有关系了，我想再多也于事无补，现实已无法改变，我需要做的是去策划如何走好下一步。

好不容易，我决定去转本科混个文凭装个B，可是这时，改变我命运的转折点又来了，我得到了宝贵的机会进入宝马4S店实习，一个高大上的工作，我思量着，又体面，又能锻炼，又有前途，何乐而不为？

实习期我收获了大量的东西，学识、见识、能力，我都得到了很大的提升，于是之前转本的想法果断放弃了，有种弃笔从戎的感觉！因为我彻底明白了到底什么才是我真正想要的？也明白了我到底为什么而活着。

我一直都认为自己在同龄人中是数一数二的成熟的，我可以很好的控制自己的脾气，我可以独立的生存，我可以很清楚规划自己的将来。我认为我虽然学历不是很高，但我比同龄人混的都要好，我比他们都更有毅力。但是最近我明白了一个道理，其实比来比去没有任何意义，人不能拥有太强的虚荣心，同学中还有在美国考飞机驾照的，也有出国留学的，也有自己当起老板的，他们都比我强。所以，朴树那首《平凡之路》歌词非常好：“我曾经失落，失望，失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案！”

现在我懂得正视自己的人生，我过去听到人们讨论以前的事，都会感觉很俗，我认为人应该向前看，可是我自己想来也不过是个彻头彻尾的俗人而已，那些过去的东西都是我们人生中极其宝贵的一笔财富，《论语》里说过：“温故而知新，可以为师矣”、“学而不思则罔，思而不学则殆”，是啊，学过的经历过的东西也是需要我们去回味去思索的，这样才能悟出更重要的真理！

现在，我的人生又到了一个新的高度，我从未有过这样积极，这样自信的感觉，我不仅看清了未来的道路，我更是懂得了如何为自己的将来铺路。车到山前必有路，作为一个年轻人，我觉得我有必要拼搏一把，闯一把，不为别的，只为自己曾经的理想。

我但愿我能成为一个极其拥有正能量的人，我要吸引无数有志之士，一起来唤起心中的那份热情，为中华民族的繁荣贡献出自己的一份伟大力量！长这么大，听过的名人名言数不胜数，但让我印象最深刻的，莫过马云的那句：“我不知道如何定义成功，我只知道如何定义失败、失败就是放弃！”

再过个把天就要新的一年了，我不敢幻想以后成为什么伟大的人，但我一定会坚持自己的目标，永不放弃、为了祖国，为了我爱的人，为了最初的梦想！

最初的梦想

文/凯何

不知听谁说过，人长大以后，一步一步，都在实现自己最初的梦想。

时光流逝中，梦想也几经更迭。知道的越多，反而辨不清自己究竟想要什么。

从小到大，做过无数决定。每一次的小心翼翼，换来的还是夹杂着些许后悔的执着。假如时光倒流，也许还会做相同的决定，只因很多事情，并不是喜欢就可以；只因梦想，有时并不是一个人的事。

曾跟朋友说起，想开一家自己的咖啡馆，规模可以不大，但一定要温馨，最好有一个简单的舞台，一把木吉他，一位喜欢弹着琴浅唱低吟的歌手。人们可以在这里谈论人生，谈论梦想，谈论爱情，或是一个人静坐，放下一切烦恼和包袱，在咖啡的香醇和音乐的恬静中独自体会时光悠长。

朋友笑着说，“你的咖啡馆我一定会去的”。可是，尽管他有所掩饰，我还是轻微感到一种不屑的嘲笑。也是，在他们这种争强好胜的人眼中，穿着西装游走在宽敞奢华的大楼里，坐在属于自己的办公室里对着电脑喝着清茶，然后轻易地将大把金钱收进囊中，不小心再在业内出个名，大家竞相拜访赞叹，这才是成功。而我那个咖啡馆的梦想，是那么普通，那么平凡，那么微不足道。

其实我的愿望，就是想留出一片小小的土地，在城市中疾速奔走的人们，可以抽出哪怕一小段时间，卸下沉重的负担，感受生命的真实和美好。我承认金钱、名利、财产、人脉等等这一切都很重要，可以给予我们物质的享受，我也承认没有它们，许多精神上的享受和追求也难以实现。可它们毕竟不是生命的全部，人们忘了生命中还有风景，还有爱恋，还有陪伴。许多人牺牲健康换来了金钱，然后企图用这些金钱换回健康，结果似乎不那么圆满。

走过十几载寒窗，终于走到了最迷惘的年纪。那些曾经谈起的梦想，还夹杂着年少的轻狂。有的梦想原本就不切实际，有的为之努力过，最后在现实的逼迫下终于变得不切实际。我常常思索，大多数人眼中的成功，真的适合我去追求吗？平凡的世界，平凡的梦想，难道就一定不够精彩吗？

长大以后，反而向往儿时的天真，向往那些可以大声欢笑、大声哭泣的日子，无需掩饰自己的恐惧和厌恶，以为可以简简单单直到永远。

庆幸的是，岁月斑驳中，我始终没忘记儿时第一个梦想——写作。新年钟声敲响的那天，我对自己说，这一年，我要让自己变得更好。于是我鼓足勇气，拿起笔，开始了这一貌似新的旅程。虽然不知道能走多远，但我相信，拿起了，就不会再放下。

原来，当我们开始看清这个世界，当我们真正意识到生命短暂，当我们开始热爱这人生，之后的一步步，其实都是走在回去的路上。