享受孤独

大约从十岁开始，我便时常感受到孤独。

那时我转学到大姐家读书，因为那里比我老家学习条件好。此后，我经常想家，想念母亲。时间长了，这种思念让我越发感觉孤独。因为在大姐家没有人把我当小孩，也没人疼我，更没人理解我的想法。有一个比我小几岁的伙伴，对我顶礼膜拜，但她也理解不了我。有时我们一起玩得很开心，过后我依然无比孤独。后来我开始和后花园里（其实是个果园+菜园+花园）的花草对话。每天夜深人静，我悄悄打开卧室的后门，门边是积满落叶的石阶，我就静静地坐在台阶上，花草的芳香迎面扑来，树叶和花草在月光下微微荡漾，那种感觉美妙动人。我也感受到了孤独的欣喜！

从那时起，我开始沉湎于孤独。满脑子开满幻想之花。

下雨天，我独自看雨，听雨；天晴，我看星星，捉萤火虫，有时明月如昼，到处都是幻影，我就在心里和影子对话，把它们编成故事。那种感觉充满窃喜。从那时起，我喜欢雨天，喜欢花草，喜欢一个人静静地待着，脑子里天马行空……

白天，我喜欢一个人静静地行走，沿着铺满星星点点野花的江边小经，目空一切！

这种状态一直延续至今。如今我依然喜欢独自在雨中漫步，在拥挤的人群中享受孤独！曾经时常一个人穿梭在人头攒动的王府井街头、西单广场，或者拥挤的地铁。那种感觉充满奇妙。有时忽然的某个瞬间，孤独会莫名其妙的给我一股傲气，感觉自己就像一尊雕像，俯视一切！

我觉得，人的性格完全是童年无形中养成的。也是从那时起，我对阅读充满渴望，偶尔买一本书，我会非常珍惜，如获至宝。因为阅读，我和作者通过文字进行了愉快的交流。因为作者笔下的人物也和我一样，充满忧愁、思念，和偶尔弥足珍贵的一些开心！

家门口，有一条弯弯曲曲的小经，一直陪伴了我好些年。那是通往学校的小径，一边是川流不息的沅江，一边是一望无际的果园，或者遍地金黄的油菜花。一年四季，变换着不同的颜色与画面。永远不变的，是小径，与沅江，它们时儿肥硕，时儿瘦长。

回顾童年，我看到一个神情忧郁的小女孩，她的内心充满了渴望，脑子里充满着幻想。无时无刻不在思念她亲爱的母亲。

如今，母亲即将离开我们，我拿什么去拯救，和挽留？

童年的情景历历在目，每次母亲来看我，都是我的重大节日！我是母亲最小的孩子，在她面前，我可以任意任性。我爱母亲，胜过所有人，母亲一定也是如此爱我！

如今，母亲肺癌晚期已经一年了，这一年，我时常感到无比的孤独。我害怕失去母亲，就像童年对母亲的渴望，我不知道可以对谁倾诉。记得有一回大姐有好几天不在家，母亲来陪我，放学后，我一边唱着欢快的歌，一边沿路采花，采了一大把野花送给母亲。母亲做好了晚饭等我，一连几天，每天如此。长久不在母亲身边，母亲一定也一样的思念我，所以每天都是开开心心的等着我回来，她是那么亲切和蔼，甚至喜气洋洋。母亲对我的举手投足，她的眼神，她的语气，仿佛我又回到了三岁，回到嗷嗷待脯，回到了步履蹒跚。那种幸福，简直可以和初恋媲美！

那种爱，将让我回味一生，幸福一生！

孤独于我，是一种美妙的体验，一种隐秘的窃喜。她无法与人分享，只能独自体会，不论欣喜，还是悲伤。从小学到中学，到大学，我时常喜欢怀抱一两本书，找一个无人的水边，或者大树底下，会心阅读。除了书中的人物和故事，没人能走进我的内心。此时，孤独是那么的宁静。

孤独，切不可与寂寞、孤单、无聊，甚至空虚，混为一谈。

有的人，一辈子都不曾感受过孤独。他们只能停留在浅层次的孤单或者无聊，因为他们不懂得思考。比如一些精神贫乏的人，他们一但无聊了，寂寞了，空虚了，孤单了，就呼朋唤友，打打麻将，或者家长里短，所以他们是永远体会不到孤独的。他们的精神在尚未达到到孤独的程度之前，就已经得到解决，所以更不可能享受到孤独的收获，与孤独的美妙！他们就像低矮的群山。群山是不会孤独的，因为她们之间随时可以进行交流。相反，高山都是孤独的，当你的精神达到一定境界，你就会像高山一样孤独。

孤独的解药，是人内心最深层次的交流。为了寻求孤独的解药，势必寻找能够内心深层交流的人，或物。比如阅读，比如抒写……因此，艺术作品都是孤独者的精神产物。

孤独也是分境界的，皇帝是孤独的，乞丐也是孤独的。哲学家、思想家、和艺术家都是孤独的，愤怒的诗人是孤独的，酸腐的文人是孤独的……

高境界的孤独建立在强大的自我之上，酸腐文人和乞丐是没有自我的，所以我们必须把孤独转化成能量，必须享受孤独！让孤独开出欣喜之花，结出美妙之果！