回忆往事的美文

回忆往事，奋斗不息

文/好逗

昨天妻子不知怎么就把我的微信打开了，还进了我的初中微信群。她和我那些连我自己都有些想不起的同学们聊了一晚，当我一觉睡醒时，才知道我的初中那些同学建立了这么一个群。于是我也上去和昔日的那些同学们聊了几句，并提意明年，在大家毕业三十年时聚聚，有不少同学提出这是个好主意。

晚上我躺在床上睡不着，便想着到时如果可以，让相聚的每一位同学说说这些年的变化。那么我又要说些什么呢？这让我想起前段时间我的一位同事，他正在研究易经，更准备地说，他是研究命理说的。用咱们的白话说，就是研究人的生辰八字与一个人的命运的，更白话些，就是想做个算命先生。但他给看我的生辰八字时，说我少小体弱多病，曾险些丧命；少年一事无成，做什么败什么；青年时东奔西跑，也没个具体工作；中年好过些，晚年日子更好过些。

我不知我的晚年好不好过，但对于我来讲中年马上过完了，但从他给我看的，确实与自己的前半生基本相符，我的前半生可以说走了三段路。

确如他所说，我少小时多病，父亲经常背我去医院，以至于当时矿区医院的医生，都能算到我要到医院了，他们每次看到我时总会说一句，“又来了。”而且有一次我因为呕吐，把一个医生的衣服弄脏了，那医生竞说我是头大脖子细，越看越生气。直到九岁那年我和小伙伴们上房抓鸟，误以为电线没电，双手抓住了220V的照明电线，差点把小命交给阎王。幸亏得父亲的一位年青同事相救，才死里逃生，当时现场如果只有父亲那位年长的同事，我就真见了阎王了。

上小学到初中，自己的成绩一直不怎么好，也就算能过的去罢了。上了高中就更不中了，学习一直跟不上，后来连续复读，没有把心思放在学习上，反倒想着怎么谈对象了。幸好自己条件不好，人长的丑，且学习不好，没那个女孩看得上。最后父亲托关系让我去读当地的一所大学，去时说好的带着上班的指标，可结果大学毕业了，不但没有上班的指标，还白白浪费了几年的钱。又是父亲托关系给我找了份工作，但那个工作基本就没上几天，工资就更没影了，我就去打工。结果就我这学历与经验，自己成了一名真正的民工。在工地上当起了小工。再后来由小工转到一家公司当跑腿的。到处跑，天南海北跑的地方不少，但没干成一件事情。三十岁那年我结婚了，嫁给我的是一位家乡的女孩，我庆幸有这么一位把我当宝的女人收留了我。两年后我们有了自己的女儿。一年后，就在我还在外为生活奔波时，多病的母亲离我而去。又半年后父亲又续了弦，他们一起离开了我的家乡，到另一个地市生活去了。也就那年我离开了打工的那家公司，回到家乡。那段日子可能是我这一生中最难过的日子了。孩子小妻子没有工作，自己又没有收入，基本上是赖在老岳父家过的年。2005年，开春后当地各家企业都在招工，我去了一家私营企业，也得昔日大学同学的照顾算找了份工作。当时是在焦炉上干炉顶工。每天要经受高温与煤气的熏烤，一个班下来一身汗，每次去澡堂换衣服，都能闻到那股刺鼻的汗臭味。一大桶可乐瓶的绿豆水，干活时不到两小时就能全部喝完，而且还极少排尿。

有一次夜间去点炉顶的煤气，当我举着火把走向那个煤气管道口时，不想那里的煤气竞爆燃了。也幸亏是爆燃，但当我面对袭来的火焰时，我只想到一点，这下完了，要出大事了，随后还没等我再想别的什么事情呢，自己就被气流掀翻，从两米多高的平台上摔了下去，万幸的是自己体格还好，这都得益于少年时期的煅练，才不至于在这次事故中摔伤；另外还要感谢自己平日里胆子小，那天象往常一样，我把应穿戴的口罩、手套、安全帽都穿戴齐全，才避免了烫伤。那次之后不久我当了班长，再后来又因为班里的事故，自己又去干肩调火。

2007年，由于神华集团要建立本安体系，我被抽调到安监科搞本安资料，这下我把前些年打工时学下的电脑操作全用上了，一时间自己竞成了这方面的能手。这也是我正常生活的开始，之后的日子里我由一名小小的安监员不断学习、提高，2012年我能过了全面注册安全工程师考试，同时时由于工作原因自己也当上了部门的副职，两年后转成了正职。现如今正在学习，准备明天再考个注册环评师的资格。

我知道我的工作生活还不是最好的，但总体来讲，现在已经走入了正轨，今后是否还会有起伏，谁也说不上，是否如我那位同事讲的，后边会更好，我更说不清楚，但总体看，我是走了一条让他说中的路。至少前半生让他说对了。确实自己经历了两次生死。两次下来自己均无大碍，但当生命重生时，我就如凤凰涅盘一样，更加珍惜生命，为做好每一件事而奋斗。

90后的回忆

文/林夕的北极雪

1990—1999，跨越了整整十年的时光，转眼间我们真的已经长大。回首往昔，历历在目，我想要抓住时间的齿轮让它停止转动，即便某些场景相似，但人却已不同了。

90后，一个曾经多么令人爱慕的年龄，一个发光发热的年代，却在新生代的崛起和时间的侵蚀下渐渐褪去了锋芒。那些率真老了，那些烂漫老了，那些天真无邪和对梦想的狂热追求也全都老了。

岁月如梭，如今最大的90后已经走上社会，还会每天烦恼着各种人生大事，而最小的90后正在中学校园里享受着自己宝贵的青春时光，羡慕着他们的同时也感慨着自己，当青春不再，当岁月已老，有些东西想抓抓不住，有些美好只能在记忆中珍藏。

曾经的玩伴，曾经青春年少的九零后的我们也许已经有了一份稳定的工作，也许找到了人生的伴侣步入婚姻的殿堂，也许已经有了自己的孩子，做了爸爸或妈妈，甚至有些还处于对未来的迷茫和怀才不遇的感慨中，现实告诉我们90后真的只是回忆了。

时间一如既往的快速奔跑着，看着如今真实的自己，有些回忆真的很想重新再过一遍，可是回忆之所以美好是因为再也回不去了不是吗？

这群伴随着互联网成长起来的一代人，有着天马行空的幻想和对人生的独特想法，还记得那个时候第一次申请qq就是在学校的电脑课上，所以每次都期望着一星期一次的电脑课，那个时候和小伙伴们聊天不再是现在的敷衍，会认认真真地回复别人的每一句话，仔细阅读一遍没有问题再发出去。那个时候总以为朋友会是一辈子的，却不知道在某年某月某天突然发现他们都不见了，午夜梦回的时候偶尔会想起他们，会在梦见他们的时候笑着笑着就醒了。学校组织集体照相的时候，大家会互相拉着彼此合影留恋，青春稚嫩的脸孔定格在相片里，某天在大街上相逢你还会认出当年的我吗，会激动地说：老同学，好久不见，你好吗？

那个时候我们没有玩具，弹弓，铁环，纸飞机……都还记得吗？个子不高的我们早早的就学会了骑自行车，老式的自行车我们也能驾驭的很好。

十年踪迹十年心，往事随风，别后你是否和我一样。因为记得那些青葱时光而快乐忧伤，人生长路，时光渐老，未来虽然由不得我们选择，但是我们同为90后而骄傲，我们有同样的回忆，今后的路虽然不同，但是都要好好保重自己！

小雨中的回忆

文/李巍巍

早晨起床，外面下着小雨，本来的爬山计划只能取消。打开电脑，无意间看到着名女诗人李小雨病逝的消息，感到很突然，这位影响了一代诗人甚至是影响两代诗人的诗人，年仅64岁便悄悄离去，实为中国诗坛一大损失，令人悲痛。

20岁时开始关注李小雨的诗，读过多少记不清了，她的获奖作品《红纱巾》、《女孩子，油工衣和毛线团》以及引发一些人“炮轰”朦胧诗的《夜》，都给我留下深刻记忆。1993年初春，在北京的一次笔会上，曾与小雨老师有过一次较深刻的沟通。那时她是《诗刊》编辑部主任，她的父亲李瑛，不仅曾是总政文化部部长，还是中国当代诗坛的泰斗级人物。所以在当时，小雨老师是全国无数文学青年尤其是诗歌作者心目中的“女神”。而她给人的印象却是极普通且朴实的。她没有化妆，穿了一件很普通的棉衣，搭一条普通丝巾。晚上我同学请吃饭，她点的菜也都极普通，一点也没有“红后代”加名人的优越感，只有等她谈起诗歌创作时，才能感受到其与众不同之处。

小雨老师的诗构思新颖，想象空间立体，对当代新诗曾起到很强的引领作用。以她1980年发表的《夜》为例：“岛在棕榈叶下闭着眼睛/梦中，不安地抖动肩膀/于是，一个青椰子掉进海里/静悄悄地，溅起/一片绿色的月光/十片绿色的月光/一百片绿色的月光……”这是诗人35年前的想象力。在《诗刊》工作38年，先后推出了一批又一批有影响的诗人，可以说为新诗的发展做出了重要贡献。

窗外雨还在下。北方的四月停暖后有些冷。静静望着丝丝小雨，我仿佛听到了小草渴望生长的声音。我想，这小雨不一定每个人都喜欢，但它毕竟预示着春天，催生着成长的绿色世界……

我相信，小草们不会忘记小雨。

回忆潦草

文/发霉的桂花

练习册上答题的空隙不算富余，数度修改堆叠起的乌黑铅迹间文字很难辨认。不过无所谓，亲手写下的句子，不用盯着看我也知道那是什么。“酣饮三千，醉别流年”，我念出最后一行，也不等老师示意，勾过凳子坐下来。

那时，我平板般的面孔该是亮着光的。象征着怯懦寡言的过小过薄的嘴唇微不可察地刻意一抿，轻轻翘起片刻。几秒后，那股将我轻轻托起、令我自觉脱出庸众之间、飘飘欲仙的、不知从何而来的骄矜自傲，悄然被时间流消化殆尽，搭上一缕窗框间漏入的风，散得无影无踪。消失的情绪尚未化作落寞，我的大脑就被另外一种想象填满——全怪我那时从未考量过，这或许不过是又一幕自取其辱的滑稽剧而已。

当时我想，这些人的心不在焉或者暗自钦羡，都有什么所谓呢。只是，要是他还在这教室里就好了。我只不过想要他一个人听到。

很久以后，当这个片段无数次袭上心头，渐渐终于面目清晰以后，我发觉当时故意而为之的、假装的狂傲，以及一意孤行的、天真的勇气早已从我身上全然褪去。我变得十分胆小怕事。曾经，我使尽浑身解数希望别人把目光投在我身上、更希望他看到我，看到我的哪怕一丝与众不同，告诉他我想要成为他的心愿。

而现在，我生怕自己的言行举止透露出半分不自然而引起任何人的任何观点，在相熟的人面前也做不出坦然的表情。我更害怕，他会在哪一秒钟突然不经意地回头，看上我即使是草草一眼。那必定已经足以看清楚我蹩脚的伪饰，足以看清一个弱者欲为而不敢为的狼狈。我不想让他知道，当我不在他的目光之中时，我在他人的目光之下，并将继续自缚手足，过得哆哆嗦嗦，战战兢兢。况且这样的小心翼翼并不曾造成什么，我依旧意志薄弱，态度模糊，惯于半途而废、浅尝辄止。此外，人缘关系还是一团糟，只跟少数的人来往，不时陷入情绪的沟壑。甚至，无师自通地学会了唯唯诺诺伏低做小，即使知道这是令人厌弃的。

如今我已经是个低劣的成人。偶尔想起那时的坦诚和骄傲，欣羡得几乎流泪。可我终究是不再能做那个直白的孩子了——众人的目光从来是她的盲点，心底的期待是她的武器盔甲。虽然，那段不久就掩蔽失守，暴露在匆匆年月里的暗恋，也早已经放弃铺陈，化作了其他故事里不多几个刺痛心肠的词语。

固然，那个我也不甚讨喜。不过如果有人记住她，如果他曾记住她，就不要在当下的时光之中找寻。据说，回忆总是留下好的，那么他们记忆里我的潦草面影，或许不像现在这么不堪，或许甚至可以是美好的。毕竟，我敢说，她是那么那么地想要爱他。