风景散文

路过的风景

文/筱荃

于人生行旅当中，那走不完的人生行程，与那每一段的人生历程，就如同生命中那一处处的风景，最后都成为了幻化，也就成为了生命旅途中路过的风景。

当那些风景，在时光流逝后的远程中，回首翘盼时，也不过都是烟霞一缕，仅存的是那些模糊了的记忆，还有那自己深深感知的回忆，以及内心深处独特的回味。

当然，那些许许多多的风景，如同上山，如同下山，如同闲游……有的是人生难得的喜相逢，有的是不期而遇后的别离，那些随时光最后幻化成的路过的风景，也终消散在人生那无尽的流途当中。

面对那些“天下熙熙，皆为利来；天下壤壤，皆为利往”的物与事，是与非，错与对，我更加喜欢那所剩无几的重情得义、简单真诚、真实坦荡。

再一次用眼泪洗礼自己的骨头，为自己加油，鼓足一口气，告诉自己：别难过，一如从前的坚守自己那片精神高地，韬光养晦，稳稳地走下去，走出一条光明坦途，不为展示给别人，只为自己头顶上那片蓝天的晴朗！以无愧于自己生命的质量！

使劲儿呼一口气，心中便豁然开朗！

是啊，我会更加切中实际，继续远行，在自勉践行中，继续以勤补拙，积习于形而上，来填补自己的学养不深，才华不足。什么都不重要了，重要的是要沿着这条路，真正地走下去！

那再次燃起的希望与光芒，不是借力，不是化解，不是提醒，是自己内心深处尚未熄灭的一丝理想，悍卫成生命的信仰。

专注，前行，忍耐，在逆流中坚守，在逆流中成长，相信，终将会在顺流中收获！

向前走，走过不属于你的风景

文/娇氢

人这一生要走很长很长的路，沿途必定要经过很多风景，其中当然不乏让你怦然心动的美丽风景。但你要清楚，不是所有你喜欢的风景都能属于你。有些风景，你只能是路过，只能是欣赏，然后，要毅然决然地继续向前，走自己的路。

也许，这是你第一次遇到这么美丽的风景，这里的鸟语花香、风和日丽让你产生了错觉，以为这就是你寻寻觅觅终于找到了的港湾，你想在这里放松身心、休养生息。

是的，这里曾给了你那么多的阳光那么多的美好那么多的快乐那么多的梦。但是，你没有想到，这里，也会有季节的变化，春天终究抵不过时间最残酷的脚步。萧瑟的秋风终于还是来了，它吹落了红的花，绿的叶，吹走了歌唱的鸟飞舞的蝶，也吹走了你心中的阳光。温暖渐渐离你远去。

也许，即使这样，你也不忍离去，你舍不得那曾经的美好，那曾经的梦。你幻想着，春风能再次吹开那爱的花朵，让爱的阳光再次温暖你的心房。

但你知道不知道，这只是你的一厢情愿，你再怎么努力，也唤不回春天的，因为，这里的风景原本就不是属于你的，你不可能拥有它。你只是路人，是过客，这里只是你人生旅途中的一个驿站，不是港湾。

不要心生怨恨，这里的风景没有错，是你的错觉误导了你。对于这里的风景，你应该心存感激，感激它曾带给你的快乐和美好，感激它曾让你的生命长河中泛起一朵浪花，感激它让你的记忆里多了一幅美丽的图画。

请把它珍藏好吧，珍藏在你心灵的一个角落。也许，在以后某个闲遐的午后，当你惬意地品着香茶的时候，会突然想起这段经历，想着这曾经的风景，一个微笑会浮现在你的嘴角。

走吧，走吧。整理好行囊，收拾好心情，向前走，走过这美丽的但不属于你的风景。不要留恋，不要回头，前面一定还有更美丽的风景在等着你。

回头的风景依旧

文/倪思睿

这个暑假似乎特别漫长，有时候选择安于此刻，只是心里有种很强烈的感觉，告诉自己，一定要改变现状。其实人世间的种种变迁都是浅薄的隐喻，只是在那之前我们都不得而知我们将要走去的方向。在张家界的那几天，可能因为情绪关系，我也过得并不愉快，但这种不愉快不是他传染我的，是我本身心底的东西随着环境渐渐地冒出来了。时间一久，我便觉得自己像个废人，毫无意义地存活着。纵使我非常非常努力地在改变这种状态，我努力赚钱，去到各种我想要去到的地方，我想要变得积极乐观向上，可那份快乐永远只是传递给别人，而从未留给自己。当今天和朋友们说了想要独自去西藏的想法，大家都觉得我还存活在自己幻想里，其实，我是想辩解的，一年前，我可能真的只是活在自己的理想国度里。可现在的我，我自知早已不是了。

现实是什么，就是将原本干净的我们变得更加污浊，让你身上沾满一层层污垢，当你在污浊的空气里待的时间越长，你身上的尘埃变越厚重。你在现实中待的时间越长久，你身上的盔甲越沉重。 我们的灵魂在渐渐变重，上面多了很多很多让人看不清楚的东西。你看不见，我也看不见。可是，它们真的就存在了，像细菌一样还在不断蔓延。

人们都说我身上最珍贵的就是我依旧单纯，像高中时候一样，从未改变。其实只是他们忘了偶尔看一看我私底下一个人的样子。在人群里，我永远是最无趣的那一个，我不会热场，不会张扬，永远一股子似笑非笑的表情。我从不否认自己的内向、敏感的，不管在外人看来我是不是故意做作，我相信每个人都有两面，也许不止两面，那些别人都看不到的地方，永远只能自己一个人承担着。有时候，我的心会忽然变得很空很空，偶尔也会有莫名的失重感，就像到了另一个世界的感觉。

人总是这样，喜欢在特定的一段时间里走某一类事情。比如，曾经疯狂地买书，可很久很久之后，它们都没有被完整翻阅；比如，会在某一段时间疯狂地看电影；比如，会在某一段时间疯狂地玩耍，背着包到处去。在不知道某一段时间里特别的喜欢做那件事，然后对其他的事情都不会感兴趣，更会在一段时间里对所有人、所有事都失去兴趣，于是什么都不做。这样的时刻，我都曾做过。有点傻傻的自娱自乐。不过，只要自己喜欢就好了。虽然不像一些人那样有性格可以抛弃一切去做自己想做的事，去做可以改变自己一生的事，但是这样小小的任性还是可以自我满足的。随着岁月渐渐流逝，我正在忘记曾经更加年轻时候的样子。我想，我也会去一直坚持自己心里那最后一块净土。旁人觉得矫情也好，做作也罢。自己觉得真实就好。

关于感情。我仍旧迷惘。记得那晚在江滩，半夜十二点，我和好友聊天后，她回头给我说，觉得我太挑剔了，我总是安慰自己会遇到缘分，所以太容易错过真正对的那个人，她对我说，太极端了不好，以至于把两个人本应该一起做的事情全都自己做了。其实天知道，我多想遇到一个能够读懂我的人，会主动维护我的天真幻想，我不必强忍，逞强面对一切世事，我多想有人和我一起分享生活，分担难过和不安。只是，好像遇不到了。我好像没了那种对别人的信任，我满心都是害怕，我丢失了重新开始的勇气，于是不管遇到谁，我都担心是竹篮打水。深藏在骨子里的敏感与不安让我已经不能毫无保留地爱别人、爱自己。

现在，好多事情，我没有尝试过，也不敢去触碰。但是一辈子总有那么几个人有意或者无意把你带进去，你在那个新鲜世界里，有那么一刻完全迷失了自己、释放了自己，短短的一瞬间好像是一个世纪那么久，然后你癫狂、残忍，陷入了无尽的黑暗之中，人生像毫秒电影一样重放，而且都是你最不愿意面对的画面。也许是老天爷不想让你在如此平淡地生活，才会偶尔给你一些晴天霹雳吧。但是我胆子太小，或者说没有能力与上帝抗衡吧。风波过后，细想下来，你得到的不过是人生路上一个大大的惊叹号，而我的命运之笔却越发没有停下来的欲望了。

时间一直在走动，走到它将要抵达的地方。有时候会觉得，时间是如此的美好，它总有它的寓意。让我们学会珍惜，懂得一些道理。即使是那样的微小。梦说我不必太在乎这一切，即便是做了自己曾经讨厌的事，我也还是我，我不会因为这一件事就改变成了另一个人。我心里也安慰自己说，是这样的，我还是我，只是你从未懂过。

其实人生总是充斥着太多的猜疑与伤害。所以，一切都那么小心翼翼地进行着，遇到，冷漠，然后让人对我失去耐心。我总是这样折腾我自己。其实我已经开始害怕孤独了，可我不想将就。我只能告诉自己，那个人已经在来找我的路上了，只是路上塞车，就快到了，快了。

失落了山顶风景

文/夏末

打开手机上天气图标，在武汉这座大城市，总会看到天气质量为严重污染。

每一天在这样雾霭重重的城市穿行，如果除去地铁口中各色人群的疲惫眼神和不可避免的汗味道；除去公车上因为生计奔波而一边准备文案一边吃早餐的所谓白领。那么公车和地铁里面无疑是可以暂时告别雾霭的两个常见的场所。

广州的一年多，并没有去登山。主要是因为离住的地方那些小山在我眼中都不算是山。所以趁离职后的闲暇，在老人的极力怂恿下，我带着零食出了家门。八分山——我一直不知道为什么是叫八分山？到现在也没有找出这座山的特别之处。

每一个登高的人都以为可以望远，也都以为真的就是一览众山小。

实在不是什么适合出行的日子。这些登山的人都年过四十，都是羽绒服裹紧，只差掖好被角了。因为我自身刚刚洗完头发，还未吹干就出了门，所以我自己觉得太过于不注意形象，随手拿出一个帽子塞进包里，等头发稍微干一些的时候戴上，不至于看上去似是一个名符其实的女鬼。好在我并没有穿白色的服装，天气也没有到傍晚，所以还算是比较正常的装扮。

因为离职后自己就没有按照原计划每天运动两个小时，腿脚也开始反抗，没有以前游刃有余，气喘嘘嘘的时候。知行跟了上来，说快走，还有500米就到山顶，想来我已经不知道是爬了多少个五百米。电视剧中，女主也是如此艰难的跑着八百米，最后突然一个异想天开的想法，自己说出那句要不把男主的照片挂在前面或者是男主在前面跑自己在后面追的可笑计策来，我猜想这一幕应该是很多人的笑点，前提是和我一样都是笑点低下的人。

八分山因为近几年的开发，路旁也有了景物，我和知行一路相互鼓励。我们都说爬山都是失败者，这样小的困难都克服不了，那么所谓的创业又有什么信念去战胜。路旁的大叔们都已经脱了外套咬紧牙关继续前行着。三个多小时，我们登上了山顶，从最开始的兴奋到半山腰的疲惫再到山顶因为雾霭所期望的风景并没有出现在眼前的些许失落。

到达寺庙，寺庙中正在唱大悲咒，心情似乎一下子平静了许多，没有看到风景的失落，实在不是什么憾事。就如同我们在成长的路上，都要有点失落才好，像我过去一年如此平顺实在是没有什么东西可以在我的键盘下变成文字。

下山回来路上，我手里拿着几个面筋，知行拿着几个火腿，我们往嘴里送的瞬间，同时望向对方，异口同声的说好吃么？如此的默契，却又没有过多的再说下去，只是相视一笑，继续前行。在路旁的车上看到了很多小纸条贴在车门的手柄上，迎来了过往行人的驻足，同样的都是打广告，那些漂亮的名片再也没有人愿意去看，而这小便条确是多了很多人看。名利浮华多了，真诚倒是越来越少了，好在还有真诚，还有愿意在各种PS存在的社会，有那么几个人还是按照原来的行字习惯，用钢笔和简短的话语来表达真诚。

期待再一次登山，就算失落了山顶风景又何妨？

曾经的风景

文/王佳小颖颖

超市是一个让人舒适却又吵杂的地方，今天在超市无意瞥过一个背影，黑灰的长款衬衫，齐肩的乌发，初见她时，正值7月盛夏，骄阳似火治疗不知疲倦地叫着，荡漾空无一人的校园。她就是如此一身的打扮，款款约约的走入我的眼中，多年后我忘记了很多事，确认记得那天的风景。我想他的眼是有独特的魅力的，尤是眼，明明是如夜般漆黑的眼珠，却硬生生的让人感觉如黑夜的明珠般耀眼，直直的跌入我的心田，连半分的犹豫都不给我，此后的生命中牢牢地记住了那双眼。

认识最无情的动物，人走茶凉，我们会轻易地将对方的痕迹抹去，而对于我这样擅长忘记的人，多年来，他的脸庞早已模糊，身影也在天地相交之间远去，惟有那双眼忽明忽灭。

窗外的雨淅淅沥沥的下着。

记忆中，我与她似乎总在忙于互不理睬，聚少离多，我想问的个形式有问题的，时常像夏天忽至的暴雨风风火火，顷刻又会对事物全无兴致，就像医院里无法抑制的间歇精神病人。那么多年，她一直忍受着我，我无法想象她在面对我无故反常时的委屈，而只有在怒极时才会冰冷待我以此赌气，然而在她行动之前我往往更先一步，对她冷淡，事实证明，每每她总以无奈的像我妥协我总以自己胜利，虽然带着微微惆怅。

雨还在下，天色也愈加的灰蒙，方法有的人喘不过气来。

我想我应该试图联系她，我渴望听到她的声音，轻轻的，柔柔的，带着穿透人心的力量，安抚我的心，然而我并无任何方式寻找她，我奢望着是否她也曾经寻找着我？也许不会吧，这样别扭又敏感的我又怎能肯定她还能忍受大考前夕我们的关系仿佛若考试的天气压抑紧张让人惊悸，伴着盛夏的流逝我们的战争持续着而这以此她未曾屈服，我更是为此主动亲近她，我心底一直想没什么重要的除了她，也有别人无所谓。而这一次唯美将近两个月未曾说过话，最后一次班聚我因故未去，也错失了破镜重圆的机会，即使我不知破镜能否重圆，成长的我们也只能带着淡淡的心酸，各奔东西，将遗憾永远地留在这个夏季的青春，留在了那片风景中，随风飘荡。

雨停了，浓密的乌云散了

我知道，往事，忘掉还会有新的，然而从前的那一段生活，却永远无法复得了，时光不会在意我们，仍在忽忽的走着唯有我们只能默默地在时光里回忆，收集起过往的点点滴滴。

我想我现在终于能正视自己了，我所铭记的不是纯的风景，而是站在风景里抵死不认的人，我怀念的不是旧的时光而是住在时光里绝口不提的爱。