相信的故事

相信自己才会成功

文/谷苗

相信自己才能成功，依靠他人到不了胜利的彼岸，不努力却想坐享其成，是不现实的，也是不符合规律的。当失败成为一种常态，就不知道自己的下一步应该做什么，是继续沉沦，还是奋起直追。

周五的时候，考了一门专业课——《构造地质学》，我只能对自己说，没有最差，只有更差，整张卷子我只能做其中15分的题，当我交卷子的时候，看见我卷子上大面积的“天窗”，与别人的试卷一比，只有落寞地看着他们讨论试题，却说不出什么话。我感觉到我每天上课都白上了，犹如一个木偶一样在那里坐着，也不注意老师讲课，还经常和周围同学聊天，白白浪费大好光阴。

这学期我考了三科，结果是一科比一科考得差……每次我认真看书做作业不会超过两小时，在宿舍的话就会到床上睡觉，在图书馆就会变成看报纸，在教室就会将地点转移到网吧，我现在的qq号等级离一个太阳只差13天了啊，太阳是16级，我刚进大学时才10级，读大学就只是知道很多看篮球的网站。

其他的都没有学到，不知道这样的事实，远方的父母如何接受，人都有惰性的，没有信仰真的很无聊，也很痛苦，不知道自己生活的意义何在。但是每个人都有自己的责任，不顾自己的责任，那不是人的做法，是应该唾弃的。

再过一个多月，我就年满20周岁了，以一嘴平定南越的终军就是在这个年龄开始走向成功的，我却在此蹉跎我的青春年华，每次我要认真做事，心里就有一个声音对自己说，明天吧，明天我一定会努力。

但是：明日复明日，明日何其多。少壮不努力，老大徒伤悲。百川东到海，何时复西归。自己的意志品质实在太差强人意了，不足以承担如此重的责任，于是我选择逃避，不断的逃避，但最终无路可逃，到头来终究要面对。

没有人能真正的出世，以前没有，现在没有，以后也不会有。那些说自己看破红尘的人是自欺欺人，人不是不食人间烟火的神，总有这样那样的缺点，所以不可能出世，最高境界无非于在出世与入世之间彷徨，但这样的人往往孤独，尼采是这样的人，他疯了。

梵高是这样的人，他自杀了；甘地也是这样的人，却死于自己的信徒之手，这些不能不说是一种悲哀……抬头仰望，依旧繁星满天；目视脚下，不知前路在哪。心中的梦何时才能再现，想一想，十多年来自己都做了些什么，保尔。柯察金曾经是一个时代的偶像，他的一生是充满意义的一生。东风无力百花残。

耳中响起陈升的《北京一夜》，“我已等待了千年，为何良人不回来”。

曾经的密友也各奔东西，到如今只有节日的时候一句问候，我不是一个感情外露的人，和朋友的关系只能是：“别来长相思，想见亦无事”……把握现在，才有未来，相信自己，才能成功。二十桥明月夜，波心荡，冷月无声。我就是那一轮寂寞的冷月。

相信自己，做一次深呼吸，唱一唱《明天会更好》；只要有梦，就会有路，朋友迎着清晨的寒风，带着心中的梦想，向前走吧！

相信爱情，相信遇见

文/若烟

经济不景气。年前，公司裁员三分之一人，老同志留下来了，幸还是不幸？每日困在无休止的事情里。早上八点钟开始指纹打卡，各种规章制度，对待工作的态度，适应新常态，迎接新挑战，工作计划，完成任务等等，还有每星期一次会议、工作总结。

今天上午开会，从10点半开到12点半，很闹心的，肚子饿得咕噜叫。散会后看看时间不早了就没有回家，来回折腾是很累人的。其实老同志中午是不想回家的，坐在办公室里写写字，小睡一下下午人很精神的。但这样美好的时光对我来说是很奢侈，母亲还在病中，儿子每天早上出门时都会说：“妈妈中午要回来。”儿子希望我回家就是想吃我做的菜，他嫌他爸烧菜不好吃。烧饭其实是很简单的事，没有什么会不会的？就看你愿不愿意做。我就想不明白，孩子爸也乐意做饭，但烧出来的菜就是很难吃，青菜炒得发黄，肉烧得咋白咋白，就像没有熟透一样。日日也表扬了，孩子爸烧饭水平就是那样，人家已尽力了，没有潜力挖掘了。还是自已动手解决一日三餐问题吧！说了这么多，还没有进入主题，我想表达的无非是每天没完没了的忙碌。

昨天是元宵节，芜湖人称它为“过小年”，入乡随俗，从早到晚，鞭炮霹雳啪啦地响。晚上公司微信群里各种祝福都有。天气预报说有雪，雪到底是没有飘下来，要是下点雪就好了。元宵节，是一个浪漫的节日。

去年元夜时，花市灯如昼。

月上柳梢头，人约黄昏后……正月十五，又称上元节，是中国古代真正的情人节，这么浪漫的节日总与爱情相伴相生。古时候没有网络，没有电话，没有电视，人们交往的局限性，一切都是慢的。如木心的诗：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”我是相信古人对爱情的忠贞不渝，刘兰芝举身赴清池，焦仲卿自挂东南枝为爱生死的男女。我是相信爱情的纯度和深度，梁祝同窗共枕好几载睡在一张床上都相安无事。汤显祖在《牡丹亭》里写道“情不知所起，一往情深。生都可以死，死可以生。”有爱死都足矣。“哪个九十九岁死，奈何桥上等三年。”

看看从前的人，对相爱的人忠贞不渝，哪像现在的人，别说三年，三个月他都熬不住，面对着花花花绿绿的世界，生都不相许，何况死呢？

如今在快餐化的时代，爱是奢侈的。快节奏的生活永远无法概括生命的精彩和沉静的感悟。婚姻本身的交易，合作、资源匹配问题等等，都让婚姻存在不稳定因素。爱是相互相的，是执着的，不是独角戏，戏唱得再好听，也要有人配合，有人听，有人听懂。“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”相信爱情，相信遇见，若得真情，哀矜勿喜。

生活不相信眼泪，坚强起来吧

文/情感纪实天堂

二哥自小跟我的感情说不上是好的，就更别说会说些什么鼓励的话。然而有次他却对我说：你也算是够坚强的了。

我们每个人都会有属于自己的故事。而每当回想这些年所走过的路，所经历过的不堪。病痛的折腾，感情同时的背叛，这些痛，就像一把尖锐的刀锋刃韧在心窝，有这么一段时间，让我无时无刻都有窒息想死的感觉。我不否认自己这些年，身心所承受的酸苦和疲倦会比谁少。在悲剧的面前，我埋怨过，痛恨过，颓废过，甚至也想死过。然而，自己的不争气，不自强，最终换来的不是现实的改变，而是已逐步的把自己与这社会隔阂起来了。虽然自己的病不算是最悲惨的，可是因为自己的性格，不管现实还是网络，连个可以交心谈话的朋友都没有，那一度的压抑，崩溃，没人可以想像，自己是怎样承受着这些悲痛活过来。

10年了，时间说长不长，说短不短，可这10年里，又有谁能真正的体会到一个病人的心情是何等的凄凉悲哀，和无奈呢？

当悲剧发生的时候，瞬间就有天要塌下来的感觉，曾一度在生死间苦苦的徘徊挣扎着。那无数的夜晚，无语问苍天，不知泪shi了多少的枕巾，也不知度过了多少的无眠夜。然而，谁会知道你的痛？谁又会怜悯你眼角的泪？颓废的过后，还不是要自己坚强起来。

13年，因为百度了自己的病症，让我知道这个病能活过10年的机率只有百分之65，当时我已有8年的病史，是真的迷茫了，发了一帖，却被江湖无意中看到，江湖这人大家都知道的，虽然自己也是拖着一身的病，却总是热心高涨，就像哪里不平哪里就有他似的。在他一次自作主张来看了我之后（虽然后来我是同意他来的），一直没有说自己有病的事情，在他回来之后就在论坛曝开了。

当时我还是社会交流区的分版兼活动厅的评审员，先是80在版议，在交流区，在活动厅为我发了类似寻求小伙伴们帮助我的帖子，然后活动厅的亲们，分版的同事，还有我家乡论坛那些可爱的亲，在完全没有取证下的情况下，依然选择相信我，为我募捐了五千多块。在那的同时，我觉得我还是幸运的，因为生活虽然很无情的跟自己开了一个这么大，又残酷的玩笑，然而我却收获了一份最珍贵的礼物，那就是爱。一份让你触摸不到，却能用心去体会到的爱。也从那时起，我最先得到了梅医生的免费送药治疗，可能是自己的病比较复杂吧，后来就一直由雄鹰接手我的病。雄鹰仅用了几个月的时间，就把先前最困扰我的脚底溃烂给慢慢的治愈了。但因为除了脚底溃烂之外，我还有更麻烦的病，在这期间，我是完全的把自己生命交给了雄鹰，他开什么药我就吃什么药，直到现在。当然，每个医生在初接触一个病情的时候，开的药也不可能就百分百的对症，这时，病人就难免会有情绪，我坚持那么久的治疗又想放弃了，我知道一旦放弃，最后我是躲不过一个句号，那时痛心的不是自己，而是辜负了医生的一番心血和苦心。

生病的我依然很迷茫，但却没有再颓废，在去年的11月，一个网友给我介绍了一份jian职，这让与社会脱轨十几年的我，终于找到了重新开始的起点，还有在今年的3月，我又由jian职的同事介绍多了另一份jian职，两份jian职让我累的不像样之余，我却依然坚持着。总的来说，义坛我就知道小善，阳阳，我也知道与他她们相比，我的情况比他她们好多了，然而小善却能在网络给自己找点零花，阳阳也能用那残疾的身体努力学习编程增值自己。作为比他们更能拥有能支配自己身体的我，不是更应该自强起来吗？

义坛是一个充满正能量的论坛，但义坛毕竟不是什么慈善机构，可以给予的帮助也是很有限，所以觉得，如果真的不是到那种完全动不了的情况下，还是应当另为自己有点计划。再说曾在这里求助过的郑诚洲，林哲鑫，现在不也是一边治疗一边工作着吗？所以，不要时刻把自己当是一个病人，其实很多事情我们还是可以去做的，就看我们愿不愿迈出这一步而已。

这里，作为一个也能拿到残疾证的我，希望同在迷茫中的病友们都能找到自己的出路，为自己重新编写新的人生，生活不会怜悯眼泪，更不会痛惜流泪的你，都坚强起来吧！

相信自己

文/诗河淇水

初冬的夜是那么慢长，黑得早，明得晚，就象一孔看不见头的隧道，让人进去如浮叶入海，茫然而恐怖。

躺在被窝里，一会看点文章，一会又寂然入睡，一会又莫名醒来，总也等不到晨曦破窗，人沸车嘶。连梦也没有，脑子空荡荡的，空得象死人的眼，满是离去的无耐和不舍。

疯狂的北风怒号了一夜，夹带着冷雨黄叶摔打在玻璃上铁皮上，象要把这个世界打烂。这种场景已经很久没有了，只有小时候多见，难道今年会是个冷冬？我喜欢大雪封门的日子，我喜欢一家人围炉夜话，我喜欢农家冬天特有的烟熏香，我喜欢世界归于沉寂的那一刻。

曾经有些时候，我质疑过我的过往。从田地的鞭影中走出，求学、仰慕、选择、奋进，真是激情燃烧，志向高远。但是，我创造了什么，留了什么，除了受伤的回忆，有吗？

风还在刮。一点也没有消减的意思。估计室外的温度已接近零度了吧，因为我听到雨点在窗户外显得很沉很沉……

但是，我总是想做点什么，总是想对得起关爱我的人们。我不想固定一个形象，我想多种尝试。我深信，人的潜力是无限的，人活着为什么不可以如秋之绚烂，而后挺傲寒冬，无怨无悔呢？

我相信命运，更相信自己。相信命运是相信规律，相信自己是相信把握。有人生就有起伏，有起伏就有磨砺，或者沉沦，或者烟散，或者重托大任，宁可做流星之耀闪，不做萤虫之哀鸣。

委屈只属于怨妇，沉郁只属于书生。长夜漫漫，上下求索，泽东巨浪玩海，小平起落信步，信仰不变，何苦不可笑谈？

摧枯拉朽，蚊虫消遁。冬天才刚刚开始，风总会停歇，美妙的雪景多么让人期待呀！

依然相信爱情

文/吴荣

二十岁的时候，我最喜欢看大街上结婚的花车，每次看到新娘子穿着漂亮的婚纱，我就特别、特别的羡慕，我渴望着自己也能穿上婚纱，好好的风光一回，可就在我大学刚毕业的时候，因为交友不慎我染上了毒瘾，可是谁愿意娶一个吸毒的人呢？

戒毒两年后，我认识了一个东北的小伙子，有一天下午他带了一大包的红枣和核桃到戒毒所来看我，我感动了，我哭了。三个月后，我收到他一条短信，他说“吴荣，我知道你是一个坚强的女孩，我虽然给不了你洋房，我也给不了你山珍海味，但是我可以给你个肩膀让你依靠，我很喜欢你，我希望你能成为我的老婆。”我那一天再次被感动了，从那以后，我只要在戒毒所里受到一丁点的委屈，我都会向他哭诉，我们在戒毒所里举行了婚礼，我终于穿上了婚纱，在那一天我终于成了这个世界上最最漂亮的新娘。可是幸福的日子过了有半年矛盾就出现了，他可以接受我，但是不能接受我去做禁毒宣传，因为每一次我所讲的都是我曾经吸毒时那些不光彩的一面，他很反感，我们开始了争吵，不说话、分居，最后我们离婚了。离婚后我曾后悔过，因为我知道他的反对对于我来讲也是一种爱，可是我没有勇气向他低这个头、认这个错。离婚三年后，在朋友的介绍下我又认识了一个铁路职工，我们交往了一年后我们在第二年的二月十四号领了结婚证，那一刻我发誓我要好好的经营我们的婚姻，甜蜜的日子刚过了一个多月，我洗衣服的时候竟然发现他兜里面有吸毒的工具，那一刻我大脑一片的空白，在证据的面前他承认了自己有五六年的吸毒史，为了帮他戒毒，我费劲了心机，我也伤透了心，我提出了离婚。经过了两次的婚姻的失败，我静下心来好好的反省了自己，我终于明白我憧憬的爱情没有错，我追求婚姻也没有错，我的错就在于我的选择和经营。

虽然这只是我个人的故事，但是我们整个戒毒的人群中都面临着爱情的困惑，婚姻的困惑，你们看到的是一个坚强的外表的我，可是你们不知道我的内心依然的很脆弱，我渴望着被关怀，我也渴望着被呵护，我更渴望拥有一个自己的家，我还会选择婚姻，因为我相信爱情，我相信总有那一个人他会包容我的缺点，接纳我的过去，支持我的未来，那一个人，一定会在我生命的路上等着。

相信，爱是一种错觉

文/戴高山

有好几天了，公司的电梯门上贴着两幅找差异的图片，让我一直好奇的是，为什么在一楼电梯门口看到的图案，到了五楼之后，就不一样了呢？

朋友们也可以帮我想想，这是为什么呢？是图案经过上下运动之后，产生新的变化？还是科学的魔力，产生了幻觉般的功能？朋友们，其实我可以告诉你们——什么事都没发生，那只是我的视觉，左右了我的思想，产生美丽的错觉！

那天和同事谈起此事，说我太疑惑这事了！当时同事也没明白我在疑惑什么，倒是我突然醒悟地一拍脑门，笑着自嘲起来。原来，电梯门都是双层的，它们同时打开又同时关闭，不管人在电梯内还是电梯外，都感觉那只是一扇门。

广告公司在每个楼层的电梯外门上，贴上不同图案的图纸。从一楼到五楼，每一层电梯外门的图纸，都是不一样的。而直观的眼睛告诉不假思索的大脑，让它产生怪异的想法——这电梯只有一对门，为什么外面的图案，上下运动之后会产生变化呢？

不！不是的！其实什么都没改变！我们的内门永远是一样的，外门却层次不同！人很容易让直觉给骗了，否则也不会相信魔术是真的。

这就是单纯的人，直观的人，感性的人！让我们很容易联想到爱情！

如果不蒙骗年轻人的话，我发现真正的爱情，往往是第一感觉产生的，然后很快我们结婚生子。在那个年代，我们很容易产生责任感，最后相依到老。没有多少神奇的爱情力量，我们慢慢地寻找彼此间的共同点。或许我们会发现，对方的品性及缺点，让爱情从此显得不那么强烈，但亲情和责任，却永远是不能割舍的。

而如果我们太聪明的话，不让感性和直觉欺骗我们，而是不断地寻求爱情之间的共同点，之后才打算结婚，这婚，或许就结不成了。很多大龄青年或独身男女，多半是如此！这世界，没有绝对圆满的幸福；而爱情，本来就充满缺点，甚至是一种错误！但我们只要能直观一点，傻帽一点，这辈子或许就能幸福地，一起走来。

任何一个男人或女人，都不可能对所有异性进行有选择地评估，最终才做出结婚的决定。我们往往在极其有限的空间里，遇上你的他或她。许多人的对象选择，不能说是盲目的，却可以说是感性的，直觉的，甚至是饱含错误的。当然，也有人进行十多年的理性考验之后，最终才结婚。对成功者来说，这完全是一种浪费，枉费了多年的心机。

而对失败者来说，那更是伤情，他们浪费了最美好的青春最终一无所获！爱情，本来是知性和感性的，不是透明、开放的。当对方把心肝肺都呈现在你面前时，一切都只是血淋淋的标本！

所以，我想说的是：爱人的表象，永远只是电梯里那一对内门——每天，我们面对的都是一样的。但爱人却陪你走过每一段外在的风景，那风景时时变化！有一种从内心散发出来的东西，是那么的新奇、美妙。当她变幻时，你完全可以傻一点、痴一点，但永远不要觉悟出那一层美丽的面纱。这就是幸福，随时寻觅，风景无限。

正如我突然明白了，那包容你的电梯内门，原本简单得正如你的爱人；而陪你走过每一道风景的，却不一定是她的外表，而是点燃你激情的、她的灵魂！

其实，爱一个人就这么简单，不要过多剖析，傻帽一点就可以了！