努力奋斗的故事

2020年10月30日好文章

做一个努力的人

文/pingzhongsha

有一次,在我参加的一个晚会上,主持人问一个小男孩:你长大以后要做什么样的人?孩子看看我们这些企业家,然后说:做企业家。在场的人忽地笑着鼓起了掌。我也拍了拍手,但听着并不舒服。我想,这孩子对于企业究竟知道多少呢?他是不是因为当着我们的面才说要当企业家的呢?他是不是受了大人的影响,以为企业家风光,都是有钱的人,才要当企业家的呢?

这一切当然都是一个谜。但不管怎样,作为一个人的人生志向,我以为当什么并不重要;不管是谁,最重要的是从小要立志做一个努力的人。

我小的时候也曾有人问过同样的问题,我的回答不外乎当教师、解放军和科学家之类。时光一晃流走了二十多年,当年的孩子,如今已是四十出头的大人。但仔细想一想,当年我在大人们跟前表白过的志向,实际一个也没有实现。我身边的其他人差不多也是如此。有的想当教师,后来却成了个体户;想当解放军的,有人竟做了囚犯。我上大学时有两个同窗好友,他们现在都是我国电子行业里才华出众的人,一个成长为“康佳”集团的老总,一个领导着TCL集团。我们三个不期而然地成为中国彩电骨干企业的经营者,可是当年大学毕业时,无论有多大的想像力,我们也不敢想十几年后会成现在的样子。一切都是我们在奋斗中见机行事,一步一步努力得来的。与其说我们是有理想的人,不如说我们是一直在努力的人。

并非我们不重视理想,而是因为树雄心壮志易,为理想努力难,人生自古就如此。有谁会想到,十多年前的今天,我曾是一个在街头彷徨,为生存犯愁的人?当时的我,一无所有,前途渺茫,真不知路在何处。然而,我却没有灰心失望,回想起来,支撑着我走过这段坎坷岁月的正是我的意志品格。当许多人以为我已不行、该不行了的时候,我仍做着从地上爬起来的努力,我坚信人生就像马拉多纳踢球,往往是在快要倒下去的时候“进球”获得生机的。事实也正是如此,就在“山重水复疑无路”的时候,香港一家企业倒闭给了我东山再起的机会,使我能够与掌握世界最新技术的英国科技人员合作,开发技术先进的彩色电视机,从此一举走出困境。

有人说,“努力”与“拥有”是人生一左一右的两道风景。但我以为,人生最美最不能逊色的风景应该是努力。努力是人生的一种精神状态,是对生命的一种赤子之情。努力是拥有之母,拥有是努力之子。一心努力可谓条条大路通罗马,只想获取可谓道路逼仄,天地窄小。所以,与其规定自己一定要成为一个什么样的人物,获得什么东西,不如磨练自己做一个努力的人。志向再高,没有努力,志向终难坚守;没有远大目标,因为努力,终会找到奋斗的方向。做一个努力的人,可以说是人生最切实际的目标,是人生最大的境界。

许多人因为给自己定的目标太高太功利,因为难以成功而变得灰头土脸,最终灰心失望。究其原因,往往就是因为太关注拥有,而忽略做一个努力的人。对于今天的孩子们,如果只关注他们将来该做个什么样的人物,不把意志品质作为一个做人的目标提出来,最终我们只能培养出狭隘、自私、脆弱和境界不高的人。遗憾的是,我们在这方面做得并不尽如人意。

不甘心才是你一直在努力的理由

文/川南先生

毕业后的几年,很多人渐渐地和我失联,包括要好的朋友。但是我知道,他们和我一样在不同的地方做着不同的事,遇见不同的人,并在另一座没有我的城市煎熬着那份属于他们自己一个人的孤独。

况且在这个世界没人会在意你每时每刻的心情状态,也没人会在意当你在听一首歌时流露出开心还是不开心的样子。你总是认为有一个人在努力关注着你,关注着你发表的一字一句,关注着你的开心或是难过,后来才知道这一切都只是你想太多。

但这些年很庆幸你一直在走,想去更远的地方,走更远的路,享受一座原本陌生的城市带给你的所有陌生。包括一家口味及美的老字号餐厅、一个还没有聊上几句就转身从你身边离去的人、等一部快上映的电影好几个月、以及在这座硕大的城市租着一间还没有住温暖的房子。哪怕漂泊几年后你依然不属于这里,但是也不后悔。匆忙或许就是这个样子。你从来不说自己孤独过,可事实上这些年你一直都是一个人。

所以你一直在不服气、一直在对着这个你还没有实现梦想的自己说着不甘心。所以后来觉得发生在你身上的一切都不算什么,哪怕再熬不过的坎、再没有希望的答复。但是你总会跟自己说,只要让努力的今天坚持过去,就没有到不了的明天。如果选择放弃,那才是对那个还未实现梦想的自己真正判了死刑。

时间在走,你也在不停地走。只是一年比一年变化了不少。变得不在那么的焦虑,不在那么的奢望,不在那么的青涩。

可能你还会迷茫,迷茫的让你无路可走。可能你还会孤独,孤独的让你觉得你就是整个世界,而觉得身边没有一个陪伴你的朋友。可能你偶尔也会软弱,但这才是能让你变得坚强的唯一法宝。你还会难过,但是后来发现那时让你曾经难过的表情也同样会发生在别人身上。

是的,该发生的总会发生,该来的总是会来。只是发生的时间无法让你确定而已。

有时候也很怜悯现在的自己,也多么不希望自己在这城市,不再每天为了一次挤不上的公交或错过一趟地铁而烦恼不安。不再拼命地赶着功课复习到凌晨才睡第二天跑去教室而没精打采的翻着课本。不再为了一次晚点的迟到而被上司挨批导致午餐都没有了想去吃的心情。

似乎这一切都会让你觉得生活不易。是的,生活本就不易。但是这一切都会过去,因为你还有着一颗不甘示弱的心。所以这才是让你一直坚持走到今天而没有放弃的理由。

用努力遇见最美好的自己和他

文/小冉zi

新年了。

你我之间的联系全靠我苦撑,我多想你主动一次发一条消息给我,哪怕就一次,哪怕就一条无关紧要的消息,哪怕就一次朋友式的问候消息也行。更别说请我吃饭,看电影,见面等高奢求的东西了,可是这些都成了一种奢想。在你考研之前,我还在设想你们考研结束之后,能够找到理由见你一面,可是等你考完研后,我却找不到任何理由联系你。只有将这个设想深深的埋在肚子里,任时间摧残吧!

熟话说,女追男,隔层纱,可是对于不愿意将就的优质男来说,这句话就得改写。

尽管有时我是真的很想你,很想和你说说话,却没有你的电话号码,却还要装快乐的心情来找你,我知道如果我发有关坏心情消息给你时,你不会回我消息,还拿着手机傻傻的等消息,徒增一层伤悲。直到现在我都不知道你是不知道怎样回答还是不想惹火上身。不管是哪种,我想,已没有知道的必要了,因为有时不知道比知道要更好,装傻也挺好的,自我蒙蔽或许能够带来更多的快乐。

有时就算我发的搞笑语言给你,也聊不到几句就不了了之了,因为你总有一个强大的功能就是很快结束话题。让我这种逗比也再难找到接下去的勇气和语言了。

我从2015年的最后一天早上等到2016年的第一天晚上,等你一条新年简单的祝福微信,可是这都石沉大海了。在给你发消息之前,我曾挣扎似乎还要继续装傻,装小丑。能不能干脆一点,得不到的就狠下心来,一次痛过够,坚持不联系你,可是最后我还是出卖了我的种种设想。可能我比较犯贱吧!亦或许比较一根筋,我最后还是我鼓足力量向你发了一条祝福消息,并希望你早日找到女票,于是很快就有回音了。在看到你的消息时,曾以为淡定已久的心还是忍不住泪流满面,因为你在祝福我考研成功的同时,还祝福我早日找到一个男票。

就算节日里,给你祝福,也是一两句简单的祝福,然后没有下文。

我一直都在想,为什么我对爱情这么执着呢?与一个人没见两面就能够足足的抱着初见你的样子喜欢一年,我都不知道我是怎么做到的,我也佩服我自己。说你好吧,确实你是我喜欢的类型,包括你的样子,你的奋斗,你的价值观。说你不好吧,明知道我喜欢你,为什么我发你消息,你还要回,还要一次次的给我惊喜又给我失望。而且你也不是优秀到不行不行的了,也是千万大众中普通的一枚。

现在你发的任何状态仍能在我的心里激情一阵涟漪,说明我的心里还未完全忘记你,还有你的影子。

每个没有耍过朋友的女生,喜欢一个人认真起来连自己都感动哭了。

2016年,你好·,希望在这一年里不遇到再次让自己心动的人,因为这一年,对于我,很重要,我怕遇到类似的情况占据了我的记忆力,而没把注意力放在主要任务上,等考上研究生,自己变得足够强大了,足够有内涵时,自会喜欢的人欣赏我。可能那时,我自会把你遗忘在遥远的时光轴里,而且不会回头。

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