关于未来的故事

斩断过去重塑未来

文/点缀

过去已经过去，何必在纠结，未来的还没到来才该去争取。用智慧的利刃割下生活的破损，留下全新的未来。

过去总是不堪回首，自身造就的苦痛从不会因颓丧而停歇，反而会因反击而消褪，向不堪的往事绝地反击，才能胜利一个光明的未来。

生活的苦难总是太多，如果不加调结，又如何面对生活的一切。困境总是太多，付出总是太多，但总值得去付出，总值得去拼博，逆流行舟，不去进取只能陷于下流的旋窝，除了痛苦，一无所得。

进取就是面对这一切，从何时开始，从觉悟开始，即使也以中年，还一无所得，改变这一切，就必须切断了往事的苦魔。面对这一切，就是进取，战胜了它才是真正的强者，从而彻底改变了生活，改变了一切。

谁能知道苦难为什么对你这么喜爱，谁能理解你的生活如此的不堪，总想着去做点什么，却做不出来。总想着成就点什么，却首先退缩，是胆小，是懦弱，是没有强大的身躯，是没有健康的体魄，面对着么多，没有别人能帮你度过，只有你自己委委缩缩，潦倒的过，没有家也没有业，这就是现在的我。苦了这生命里度过的一切。

到现在不知道什么是快乐，不知道未来怎么去过活。茫然而失措。但生来岂是委缩。生命岂是苟活，不去争取，不去改变又将何以过活。想了这么多，点点滴滴的苦难又泛起澜波，不过现在的我要拿起人生的利剑斩断这一切，从现在要奋志拼博，管它以后会如何，拼博了总不会有遗憾，总不会不能小小改变这么一点么。有时也想了断这一切，但总觉的心有不甘，好死不如赖活，苦了谁呢？对一切都不在怨恨，都让给时间去洗刷这一切。未来还是要看开，还是要努力还是要拼博。不为了自己，为了谁呢？

随着要改变一切。

我的未来，我自己走

文/天佐Lord

现在是八月上旬，不过半个月，便要大三了。再过一年，便要开始工作，走向社会。走向社会，这听起来没什么，但真正面对这个时刻，就有些不知所措了。

我是一个很有冒险之心的人，想过写小说、想过画漫画、想过作游戏，什么都想过，但就是没有做过。要说为什么，我还是一个喜欢自保的人，有冒险之心，但是没有冒险的胆量。有些时候准备的万全了，但当我临做这件事的时候，便开始鸣金收兵。也许有很多人都打过退堂鼓，但我是真的撤兵了。

有些时候，我很恨自己，为什么这么胆小，为什么不敢尝试一下，为什么不敢照着自己的心去做？

思索了半个月，我想到了一件事，一件对我来说非常恐怖的事。如果这样继续下去，我想做的事情，永远都无法完成，我将会找一个稳定的工作，与一群不喜欢的人从事自己不喜欢的工作，然后勾心斗角。混的好了，便当个小领导，混得不好，便要继续给别人打工。说句实话，无论混的好与不好，都是别人的兵卒，都是一个永远不会让人记住的喽啰。这不是我想要的，这太恐怖了，恐怖的让我全身冒冷汗。

这恐怖的生活，不是我想要的，却是别人想要的。父母长辈、亲戚朋友，我想要的东西，他们不知道，他们想要的，是我像他们一样，一辈子平平凡凡，有个稳定的生活，然后结婚生子。只有这样，他们才能安心。

但是，对我来说，这并不安心。在别人看来，我傲慢，甚至于自负。我只是为了维护自己脆弱的自尊心罢了，让别人看到我的长处，努力的表现自己，这反而给了别人一种误解。

正值夏日，又住在海边，潮湿的空气让我更加不安，甚至于失眠。夜晚难以入眠，对于本就身体羸弱的我来说，这是一件很糟糕的事情。

我明白我恐惧的东西，那不是对未来的恐惧，而是一种无形的压力。这压力来自家人，来自朋友，但真正起决定性作用的，还是来自我自己。朋友曾建议我找心理医生，但是我也不了解心理医生是否有用，只是听说而已。但是，眼前的事情摆在那里，恐怕医生也是能力有限的。事情，还得靠自己来解决。

要靠自己解决这点确定下来，我便开始思索。想了好久，便决定下来，一个字，做。我翻出了以前的本子，里面记录着我过去的想法。把这些东西拿出来，我便开始了创作，我不知道是否会成功，未知的未来是很恐怖的，但是与之相比，平庸的未来，更加恐怖。人，要靠自己，要往前走。过去，我是个胆小鬼，未来也是。但是此刻，我愿意闯一闯。

讨厌的事情，为什么要去做？讨厌的生活，有什么可留恋的？讨厌的未来，要用自己的双手才能打破。仅以这篇公开的日记，鞭策想要退却的我。

回忆过去，感伤未来

文/大松

不知是怎样的一种情愫，会让自己突然产生这种“回忆过去，感伤未来”的灰色心情，或许是一句歌词，或是某种旋律，亦或这本身就是此刻一个人孤独的内心写照。北京也许就是这样一个让人流浪，让人感伤的地方吧，虽然，自己是来北京读书的，可自己也经常把“北漂”这个词用在自己的身上。我支身前往一个本不熟悉的城市，在这个陌生的城市里，我支身闯荡，向着心中那个所谓的未来前行，这不就是一种流浪，一种漂泊吗？

再见，过去。自己从来没有想到过，当初那么厌烦的曾经，会是自己现在念念不忘的回忆。厌烦那时的学习，厌烦那时的作业，厌烦那时莫名的烦恼，不论是初中，还是高中，我们都是这样讨厌现实中的生活，憧憬着美好的未来。想想那时一上课就埋头苦睡，一两节课过去了，口水都会浸湿整本物理课本，一下晚自习，就跑去网吧上网，趁宿舍还没关门我们又悄悄的跑回来…原来初中时想象的高中时的生活已不再是原来的样子。再后来的后来，我们又必须要为那些浪费的时光付出代价，多少个挑灯夜战，多少次询问，才换来屌丝的逆袭。慢慢地，乒乓球台，篮球场不再有我们的影子，网吧的登记记录单也不会有我们任课老师的名字，我们都静静的坐在教室里，就算不想写作业，也要假装在很努力的背单词，只为了那一场不知名的考试。

那些年的那些事，然而在那些年里又有那样一群人值得我们留恋——我们的好同学，好基友，从开始的不熟悉，到最后我们是一个不可分割的团体，我们一起吃饭，一起回宿舍，一起半夜刷题，一起去上网，一起去打篮球，一起喝酒一起high。虽然都是一群大男孩，但很庆幸有这样一个小圈子，因为在这样一个小圈子里，我们有各种才人，有学霸，有秀才，有球星，还有学渣…想想自己曾经颓废的那段日子，很感谢有这样一群人陪伴，再苦再难都是一起度过，有关学习的问题都会积极的帮助我，不论我重复问过多少遍。生病了，有他们给你买药。一起嘻嘻哈哈，谈着没节操的话题，是我们永远的快乐。然而，流年匆匆，时光无情我们现在都散落八方，很怀念毕业时我们一起喝醉，一起睡大街，几个大男生一起流着泪相互倾诉的画面，可能这些画面，我们以后我们都不会再拥有……

有时候我们都是很感谢时光，感谢时光给我们那些可以回忆的流年，然而又厌恶时光，走的那样快，还没等自己懂的好好珍惜，我们已不再年轻。现在我们又来到一个陌生的环境，遇到一群陌生的人。似乎时光又重演了一般，又是一个人默默的回宿舍，一个人默默的背上背包去学校，心中只是暗暗的回想曾经的那些人，然后鼻子就酸了，双眼模糊，默默地消失在长长的走道上。有人对我说：“大学，我们就要学会一个人，学会孤独”，我想人是会变的，当我们熟悉了这座城，认识了这座城里的人，我们就不再怀念曾经，我们又会结交一群新的朋友，然后又会慢慢的成为死党，当我们有了新的牵挂的人，那些曾经令我们牵肠挂肚的人也不再重要。你所怀念的他们也会结交一个新的圈子，慢慢的，我们的生活不再有交集，直到有天你不再联系我，我不再联系你，彼此形成两个世界。

可能当人多愁善感时，就会这样矫情，正如现在我所厌恶的大学生活，没有想象中的那么好，也许很多年后，这又是我一个念念不忘的曾经，现在我们才结交的死党，很多年后也许只是路人。回忆过去，感伤未来，感伤过去而不畏将来。

过去、现在和未来

文/魅紫沐

我只是个标题党，这个题目太文艺了，其实我只是来总结下我的2014而已，顺便展望下2015.这个时间段写年终总结，总觉得有些晚了，但是有些东西，还是想要分享下，不对，倒不如说是倾诉。

我的2014，误打误撞，进入了一个从来都没有接触的行业，然后一年的工作下来，工资着实少的可怜，2014我还经历了哪些：我的初恋结婚了，新娘不是我；我的闺蜜，好友们基本都有对象了，该结婚的结婚了，该生孩子的生孩子了，唯独我，还是孤身一人，事业不成，爱情不顺，这是我14年的写照，所以也没能写出来，拖到现在，在这磨蹭着自己的感受，其实，所有该想的，该说的，在14年都已经做完了，真正能够让我掌握的，也就是这15年了。经历了悲伤浮沉，现在的我是不是显得很可悲。若是不改变，我就只是在倒退，在看到曾经爱过的人的时候，我会是何种表情，何种心情？大概还是不快乐吧。

什么是快乐？我不知道。14年，我听的最多的一个词，将就。婚姻也好，工作也好，总有人想让我将就，因为不将就，我就会错失这大好年华捞到青年才俊的机会，所以，对于相亲，我很抵触，无论他们以何种方式出现，都无法让我感到开心，说我固执也好，愚笨也好，其实，说白了，只是因为难以放下，被小说毒害太深了。握不住的沙，索性扬了它。既然已经成为回忆，无论是搞笑的也好，无论是糟糕的也好，无论是美丽的也好，你都无力改变，那么，所能做的，就是，把握现在，展望未来。

无论，未来，我身边，是否会有一个人，愿意包容我，陪伴我，至少现在，我只是一个人，也只有一个人，所以我要努力，让自己变得更优秀，在相遇的那刻，我不会因为觉得配不上而退缩，我需要对自己的打磨。一个人，有时候会感到寂寞无助，有时候却会让人冷静。到我这个年纪，闺蜜朋友都结婚了，人家有自己的家庭生活，原先再好的关系，但是话题却不在一个层次的时候，是无论也无法谈到一块去的。岁我很悲哀的看着自己的朋友圈子越来越小，也很悲凉的发现，我居然连个能够真心说话的人都没有了，我是做人做的有多么失败啊。

虽然人来去都是一个人，但是活着就注定会有一个群体，会有自己的圈子，人是群居动物，所以，所谓的与世隔绝，不太可能。无论如何，让自己有一定的圈子，至少在一定的时候，可以转移注意力。至少，在那个时候，不会显得很凄凉吧，大概。

14年，爱上了游戏，疯狂的玩着网游，一方面是时间，一方面是悲伤，另一方面是逃避，我自己清楚，却无可避免，怎么说，是不想去避免，所以在游戏里陷入了一段时间。在玩了大半年想要弃坑的时候，遇上了一个门派，跟着一群小屁孩在游戏里面晃荡，让我错觉至少这些也是伴，但是虚拟的终究不真实。很清楚。

近段时间，迷上了动漫《暗杀教室》，刚开始看的时候，没什么感觉，但是看到后来，觉得还是不错的，其中，杀老师在教育E班的时候有句话是对的，如果你们只准备了一把刀，那么你们并非是合格的暗杀者。

所以，在15年，我也找到了自己想做的事情。正常的工作不可以拉下，而且必须严格去执行，我懈怠太久了，需要对自己严格些。与此同时，我需要培养我的第二技能，若是这么多年下来，毫无长进，我也着实失败了。我想在语言方面，让自己熟练起来。英语。等我将这第二技能磨练熟悉了，那么我可以开始准备后面了。我已经拖了很久了。人生在世，时间可是不等人的。既然遗憾已成，那么我们能做的，唯有抓住现有的，不让同样的事情再现。

在不知道会达到怎样的前路之前，在不知道自己到底想要的是什么之前，我能做的，就是一点一点前进，而不是在原地等待。因为14年，让我知道了，原地等待，是最愚笨的方式，无论是生活事业还是爱情。

15年，已经开始，那么，让我期待下，未来的美好。

未来的，我亲爱的，你好

文/潮汐

Hello，我最最亲爱的，你知道吗？我身边有一群特别不厚道的姑娘，整天问我你在哪，她们比我还着急呢，我还好，慢慢等着，我知道，你一准在死命地朝我奔呢。

其实我是一挺傲的姑娘，嘴上不饶人的，你见了可别吓着，也别失望。相信你也是有一定思想高度的，咱俩也都别要求太高，但凡你有点上进心，有点经济实力，带的出去，带的回来，我就放心了，至于车房，咱一块挣。

你也别嫌弃我，我就是一大专毕业的大学生，青岛农村出来的，没背景，除了能保证找份糊口的工作，也不敢保证别的了。我呢，不高，也不是很漂亮，但我热衷于变得美好，不上进的女人没出息啊。

希望我们能门当户对，你的家人能真心接受我，你我可以势均力敌，就像那谁说的“你有你的背景，我有我的故事；你有你的品味，我有我的格调；你有你的性格，我有我的嗜好。”如果我们最终在一起，你跟我老爹在一个饭桌上喝两盅，你会发现老爷子是个特别可爱的人，他的厉害只是为了保护他家姑娘。我相信我会很愿意和我未来婆婆一起逛商场，一起聊聊你小时候的糗事，或许我还会很虚心的向她请教生活经验。

你知道的，现在的年轻人生活能力比较低，但是喂饱我们两个还是没问题的，如果你愿意偶尔刷刷碗，我会很开心的研究新菜色。你会不会像我一样珍惜周末？无论去看谁家老人，我们都一起去好不好？或是二人世界，或是大扫除，你擦高处的玻璃，我擦低处的桌子，你拖地，我洗衣服。

如果很幸运的，我遇到的你是个体贴的人，在我来例假的时候心疼我一下，温柔的递杯热水或是多做点家务，我会特别开心，在你加班的时候，无论多晚，都会给你留一盏灯，还会在你饿的时候，做点好吃的慰劳一下。

如果你像一部分男生一样，喜欢玩游戏，好吧，只要不是占用时间特别多，你“为了部落”也就不阻止了，谁还没点小嗜好啊，我也喜欢逛个淘宝，买个衣服呀。

如果又特别幸运的，我们有一个健康的宝宝，我们一起教育他，他不用上多好的学校，只要有文化，有正确的价值观，其它的，都可以。如果是个女孩就给她扎小辫子，穿小裙子，给她讲安徒生的童话故事；如果是个男孩，你就跟他一起玩，就算把家里搞乱也没关系，或许我会偶尔发点小脾气，但如果你们爷俩跟我一起收拾，我会奖励你们一顿丰盛的晚餐。

亲爱的，我或许不是一个特别通情达理，特别会小鸟依人的姑娘，不过大是大非上，还是蛮识大体的，我们不冷战，不离家出走。如果你在今年找到我，八十岁之前我们还可以过58年，连金婚都不算呢，咱就好好过日子，不闹腾。所以呀，亲爱的，你得加把劲早点找到我，人的一生大约会遇到3000万人，两个人相爱的概率是0.000049，你肯定特别找我找的特别辛苦，加油！

你是我的未来

文/蓝天七沐阳光

生活总会在某些时间搁浅什么，一个人，走过几个城市，看过几段风景，回头才发现变成了别人眼中的风景，你在看风景看风景的人再看你，路远了，开始累了，慢慢的受着风霜的洗礼，那些风景过后无法企及的痛，在某个夜幕降临的时刻，静静地坐在银杏树下诉说着昨日的风雨打落的春殇，像丑小鸭一样在某个夜深人静的角落舔拭着自己受伤的羽毛。那时我知道了晚上的风很凉，那时我知道了天上的星辰很美，那时我知道了雨滴打湿眼角的冰凉，那时我知道了一个人街道下的身影有多美，你说要走一段自己的路，开始有点担心，担心一直小鹿在丛林里走远了，觅不到回家的路。

我记得这首音乐的开始，如平静的湖面开始出现点滴雨意的涟漪。西安的春天来得很早去的很早，还未穿上春装阳光就催促着我们早早的来到它的季节，那天午后，阳光炙烤着操场，草儿被急躁太阳蒸发着初出肌肤的汗水，弥漫在地表薄薄的蝉衣，在那个拐角碰见了那个戴着“校青协”标志的小姑娘，那清澈透亮的眼睛，让人记忆尤心，一个笑脸随着夏风飘来，“用瓶子换绿色植物”青脆中夹杂着羞涩声音在耳畔飘荡。“什么样的绿色植物，等着吧”！

西邮夜幕下的操场没有那么冷清，散散乱乱的人，有说笑，有奔跑。高高的围墙，堵住了墙外的路灯，不让灯光看到你的模样，我们面对面走着，听着你的故事，说着我的心事。夜在我身上的漫长而又枯燥，那天，它变得活跃而又欢畅，我恋上了这样的夜，变得不舍，每个日落中的自习后独自一个人，走你走过的路，听你听过的歌，。那些日子总会如秋风后散落的枫叶一般扫不尽捡不完，我想用画笔在纸张上临摹下你的模样，可是我并不是画家，我只能学着诗人的深沉写下十四行诗，写完了诗，却到了这个季节。

我开始不懂你世界的颜色，我只想为你的天空点缀一抹蔚蓝，在阳光下的草坪下坐着看着你的模样。忘了是怎么开始，也许是对你有一种感觉，突然间发现自己···平行线在那天因为一个笔记本交叉在一起，不要再去做回直线，在交叉后分别，我们都不要出头，成为永远连接的两条射线，可是现在我一个人在自习室里安静的听着笔尖在纸张上沙沙作响。天上的那颗最亮的星星，他为什么还在亮着，亮的人心发慌，是不是等着你迷失方向后给你指着回家的路。那天你告诉我，院报报上我的文章在你文章的左边；那天你告诉我，我们游戏失败了我向你大声表白，那天你告诉我，你也想把那首歌放在自己的婚礼上。我呆呆的听着，听着鸟儿在枝头欢唱着春暖花开，听着风儿在耳边留下甜言蜜语，“有过吗？我忘了”。但是你知道吗，我还记得我写的那篇文章的名字，你知道吗，我还记得那天大家一块玩的什么游戏。春天来了，今天的雨后特别冷，冷的让心心生厌倦，多想回到那个春天，回到那个初见的午后。

我们收拾完瓶子，换了两盆的绿色植物，娇小的枝叶那样的惹人怜爱，在风中摇曳的笑脸，那时我将你写进我的日记里，日子没有了尽头，重复着四季，重复着天气的阴晴变化。曾经的海口“我做饭很好吃的，以后给你做一辈子”要不要兑现那！雨下的那么的平常，淅淅沥沥的那么矫情，在风起的日子，我和你又站在了这篇操场，站在这进入冬季的萧瑟，常春藤在寒风中瑟瑟发抖，“冷不冷”。你从口袋里掏出了两个绿箭，笑脸故作神秘的让我选择一个，“为什么”剥开了一个放到了嘴里，温暖流入心脏，随意的把皮子放进自己的口袋，却被你要走，“要它干什么”，你低下了头，也很黑我却看到了你的脸泛着红晕“真的啊”。想从你的手里要回那只绿箭的皮子，却被你抓住紧紧不放。

雨下了三天，打醒了新叶，打醒了沉睡已久的海棠花，打湿了行人的心，西邮的春天那么美，美得让你沉醉，枝头孕育着银杏树又一季的新生，海棠花错落有致的在枝头玩闹，雨下久了，花儿落了，落得人倍感心疼，风起了，飘荡在是湿漉漉的空气，优美的舞姿心生怀念，站在花雨中，打开你揉成团的绿箭皮“你的我的未来”。