坚持的故事

等待和坚持让孤单变的更美

文/Y我心飞翔Y

旁白：感谢苍天，让我还拥有一些松闲时间，可以去考虑，可以去等待。在网络上，我可以欣赏到一些相通情怀的人儿，她们之中以处女座的居多。说到处女座，处女的精神洁癖可要比摩羯的感情洁癖还更胜一筹。因为感情洁癖是对自我的，而精神洁癖是对双方的。身为土相星座，还有个共同特点就是感情上的慢热。　

说到这里想顺便说一下第三方介绍式的相亲方式，说实话我对此极不适应。　

首要的原因就是洁癖和慢热。可能是由于洁癖，因此一直是冲着结果才会愿意去交往的，当然这就需要有一定了解度后感觉合适才会考虑去见面。而介绍人一般总是简单的介绍一下情况，其它的“你们见面自己去了解”。由于对人性的感知差以及慢热，无论是通过聊天矫情的问东问西打探情况的场景，还是一段时间的接触了解后才发现根本不是意向类型情况不愿继续下去的尴尬终结的场景，我是想起来就会打退堂鼓的。你说我脸皮薄没用都可以，我接受不了。　

其次的原因是纯度。第三方的存在就可能在两个人的意识外又多出一份意识。第三方意识可能偏向你，也可能偏向他，也可能两方都偏，但无论如何这个事情已经不会再那么单纯了。也许好说好散也需要获得三方的认同了，也许你会感觉到来自第三方的感受，也许你会顾忌有其他人对你产生了新看法，这都不是我想要的纯度。特别是那种还带着第三方目的的情况，我真的是敬而远之。我不想身不由己，我只想要自己这份朴素清小的纯度。这也可能是为什么年轻人更愿意选择自由恋爱，而相亲不会成为现代男女选择婚姻的趋势与主流的内在原因。　

我曾经尝试过跟第三方进行沟通。我想先看看有没有眼缘、能不能稍微详细点介绍下对方的情况和意愿看是否合适、能不能提供星座什么的……但最后我发现这些只能是美好的愿望，反而相互间都会产生更多的不解和麻烦，这个方式很难适合我。所以我很早很早的就封断了第三方介绍的模式，即便是直系亲属也是如此。并且这个情况我是早就告诉过某个人的……　

我只所以封断还在于我找到了一个渠道，能基本满足我的需求。在那里，你可以把你的各种情况、期望甚至价值观等等都展示出来。只要你用心，你可以缘见到那些一样用心、执着的人儿们，去尝试缘分。当然洁癖和慢热一样会延续到这里，我承认我有些挑剔，但我也一直在努力，一直在进步，一直在准备。　

我不是圣人，我没有能力去照顾那么多了。其它的都我可以无所谓，能够单纯、清静的选择自己的感情，这是我的底线。能拥有这份纯静，我就可以很满足了。我写博客，也许是在为愿意看懂我的人、能看懂我的人准备而已，对此我寄有厚望！　

我没有说我一定不会选择第三方介绍式的相亲方式，我说的是我要纯静的去选择，我现在有合意的渠道，仅此而已。借用那句话：“心里装着什么，就能看见什么”，我看到的我都写下来了，我一直都是那个摩羯。祝缘亲们吉祥如意。　

为何当初我不坚持

文/鸾笺落影

来到这里的第一个夜晚，我就知道自己不喜欢这里，不喜欢这里的氛围，觉得这里如此的压抑，和自己的气质一点也不和。可是，当时已经签了协议，已经付了违约金，就抱着既来之则安之的心态待着了。可是我心里知道，我已然怀念那里的花花草草，那里课间走廊飘扬的悠扬的口琴，那里门前慵懒午觉的小猫，当时我为何不能再等等，再等等我就去了那里，当时我为何不坚持，再坚持坚持我的人生就会不一样。当时我为何不敢毁了协议放弃违约金，当时一时的将就，换来了现在无比痛苦的生活。

我无比感谢那儿的大气宽容和充满人文的气氛，这次再去，没人责怪我当初的不坚持，没人责怪我当初的选择，都没有任何interview，都没有任何试讲，校长就那么大气地信任地说回来没问题，Z老师依然那么热情亲切地请我喝咖啡，笑谈争取再续前缘，我无比无比的感恩和感动。看她的朋友圈里各种文字照片，我真的对那里充满了向往，走错了路找错了地方，再走回去可是还是艰难，还得等6月的考试，我无数次祈求上天，我这半年唯一的愿望真的就只是再续前缘，回到那里。当然还有带好我的第一届学生。

我现在充满焦虑，不知能否顺利回去，今天想到工作的坎坷纠结，情感的悲剧，哭得昏天黑地。我祈祷了那么多次不要见到你，可还是要碰到，我多么希望工作能早成定局，可还是煎熬，我还不能诉说，还不能外显，我就这么苦这么委屈地生活着。

这几天决定去趟潭柘寺，我一定诚心祈求上天保佑我顺利离开这里。我并不爱慕繁华，那里没有这里的工资，也没有这里的硬件，现在周转中只是破旧朴实的楼房，可我就是爱那里的气质，那里的内涵，那里的文化，我这次一定坚持到底，绝不退缩。

我有点看不清自己的人生，看不清自己的宿命，之前研究生擦肩而过，千里之外，可能注定了最终分离的结局。可是现在呢，阴错阳差来到这里，近水楼台，百米之隔，却还要分开。费尽气力，千辛万苦，还要争取回到三年前的那个点。兜兜转转，反反复复，曲折缭绕，究竟最后要指向哪里。

反正绝不可能是这里了，无论付出任何代价，尝尽多少艰辛，我都要离开，这次，一定要坚持！仿佛又回到了三年前那段感情破裂，工作没有着落的时光，绝望彷徨，心痛欲裂，只是那次是从那里到了这里，希望真的希望这次能从这里回到那里。

28岁 ，再多一点坚持

文/杜蔻

28岁，即将步入而立之年。坦率讲，这个生日让我诚惶诚恐。大学毕业前，觉得30岁很遥远。可转眼之间，5年的时光就这样轻飘飘、了无痕迹地溜走了。此时，站在了而立之年的门槛上，思绪万千。

生日当天，照例收到了很多祝福的短信，留言，还有几个电话……聊的更多的话题是关于我的感情状况和婚事。很无奈，曾经的我，是无论如何也不会预料到28岁时仍然孤家寡人孑然一身的。当然这本身并不是一件什么大不了的事情，有人说男人三十一朵花，按照这个逻辑，我还是一颗含苞待放的花骨朵。但是朋友的关心和父母的催促，总会让我感到一些压力。回想这些年来的情感之路，现在仍然单身，是因为过去很长一段时间，因为挑剔，懦弱，或者根本不想恋爱……正是过去的种种，造成了今天这个局面。

人生的种种结果，都是自己造成的。无论过去多么清高，多么洒脱，今天的结果仍然是茕茕孑立形单影只。婚恋这个市场就是这么残酷，如果自身条件不够好，不够积极主动，不懂去珍惜把握，就会被剩下。说得难听点就是咎由自取，可怜之人必有可恨之处，幸福之人也必有其可敬之处。

随着年岁的增长，我不会再为自己的种种失败去找借口，也不再相信所谓的命运和缘分。因为命运无论你信不信，它都在那里，我能做的事情，就是把自己能掌握的做到最好。幸福需要追求，感情需要经营，成就需要付出，世间种种美好的事物和令人满意的结果，都不是从天上掉下、白白得来的。

不知从什么时候起慢慢地，收起了自己曾经的雄心壮志，也在兴趣爱好面前变得犹豫，每天首先想到的就是埋头苦干，好让下个月的房租有着落。即便如此，我还会焦虑，因为我仍然不知道，付出了代价，是否就真的能够换回那份稳定？如此的坚持，究竟能给未来的生活带来多大的意义？

其实，人生中有很多事情就是这样。有时候我们非常渴望自由，却发现自己被现实困在原地；有时候我们非常想要独立，却发现离开亲友的支持，还真的有那么一些费力。但是无论如何，请您相信，我们真的离破土而出的那一瞬间，只差一点点的距离。如果你选择了坚持，你真的就有机会破土而出，甚至成为一棵参天大树。

生活从未变得轻松，只是我们在一天天的成熟强大。困难只是暂时的，一无所有，意味着在前行的路上不再畏惧失去，勇敢向前，相信时间会在你身上刻画你努力的痕迹。“面包会有的，牛奶会有的”，只需我们在现实面前，再多那么一点点坚持…… 生日只不过是一个年龄的印记，每个阶段都会有每个阶段的精彩，我想在这奔三的队伍中，演绎出属于自己夺目的“花样年华”。

拒绝是最好的坚持

文/小黄平

为了锻练，每天早起，去跑出一生汗，的确能促进身体的健康。但我想，早锻练有没有一举两得的事呢？我在院中散步思索中，见花池中的泥浅了，有些大花盆还可添泥。于是我想，能不能每天起来骑自行车出去转一趟，既锻练了身体，又可拖些泥土来给花池、花盆添加呢？

说干就干。我找了个买米的小口贷，找了两根带子，带上一把小小的锄头，并将这些小东事捆在车子后座，抬下楼去，骑上就走。临走时妻说要黑泥巴巴，最好是有肥力的，抛蘓的那种。我骑着车往安普大道走。虽然一路都是上坡，但不快不慢的骑，到也轻松。我边骑边看，寻找有好泥土的地方。骑得一身是汗，终于找到一片蘓松的黑土。那是人家准备用来栽树的。因为是星期天，并且天亮时间不一会，我见四周没人，便三下五除二地装上一袋满满的摁在自行车后座。谁知太重了，骑不上车去。先把脚伸过去再骑，摆动太大，龙头难掌平衡，无法骑行。想推动走也难掌稳龙头。没办法，只得把袋子再放下来，倒掉部分泥土，只带三四十斤，才轻松地出发点车带回。骑上车我才想起父亲面对我哑挑重担拼死力时曾说过的话：“懒人一担担，穷人可搬山”。意思是说懒惰的人，总想一次把要运的东西一担挑完，而穷人晓得一辈子是挑肩磨担的命，所以不急于求成，不论是挑粪栽秧、栽苞谷也好，或是收庄稼也好，都是不急不躁、不轻不重的坚持，最终都能把事做完。于是我想，如果每天早晨我带三十斤泥土的话，只要天天坚持，一年下来，我该带回多少泥巴土！不要说花池、花盆都楞填满，就是再有个大花池也能填满！

别看这是小事，如果坚持，完全能做到。但人往往就是这样，学懒易，学勤难。喜欢享受轻松的日子，不喜欢天天有事做，天天忙碌的日子。人往往就是这样贱，有事做、能做事、不得不做事的时候，不懂珍惜；到了想做事又无事可做的时候，又留恋过去、感叹过去！特别是有的人到了一定年龄，在单位上，倚老卖老，玩成资格，只想混工资，混日子，不想多做一点事，哪怕举手之劳。

因为我家院子的花池、花盆需要添的泥土并不多，所以我想了想，将目标调到每周末两天早上各带一次泥土回家。当然，锻练是必须坚持的。上班的时候，那就起早一点，以快步走为主，走过五几公里，能达到锻练的目的就行。

说归说，人性的弱点在我的身上依然会如魂附身。不过，我会时常提醒自己，绝不能为自己的懒惰找借口！否则，说得再好的事，最终都是一场空。所以，决定要做的事，拒绝任何懒惰的借口是最好的坚持。

但愿我能拒绝懒惰！

你还在坚持你的梦想吗

文/邱杰

最近身体不适，连脑子都变得愚钝起来。看到大学同学的一条围脖“外面的天气好啊，外面的人儿多呀，外面的世界真精彩，外面的世界很无奈，就想迅速的消失在这个世界，跑到外星球，养点动物种点田，喝点米酒唱唱小调，宠辱不惊，坐看云舒云卷。”我直接回复她：“你太奢侈了。”她在银行工作，常常披星戴月回家挤公交的时候给我打电话，我常常嘲笑她“苦难”的人生，想起曾经一起策马奔腾，天马行空，文艺四溅的日子，巨大的反差常常让人心生无奈，却又不得不在短暂发泄之后，重新上路。

在网上看了古典老师的一段视频公开课，主题就是“梦想”，他在借用一个心理学专家做的试验“在一个四周墙壁贴满小字条的屋子里，你需要应对随时来自各方的拳脚和打击，但唯一的最终目标是同时需要准确的随时读出墙上小字条写的字”。这个状态生动形象地描述出每一个每天疲于奔命的人的一种状态。只是我们一般人面对突发情况，只会应付来自周遭的各种打击和突发状况，而忽略了当初最重要最唯一的目的：读出字条上的字！也就是我们的曾经怀揣的梦想和人生目标！可是，在现实当中，真正能够坚持梦想的人，寥寥无几，而这些人才是最后的成功的人。

然而，大部分人，在这条追梦的道路上，或者沦陷、或者牺牲、或者放弃、或者妥协。我们谈论的话题，变得越来越庸俗，绝对不是上层建筑，无外乎全是物质基础，如果有人和你谈他的宏伟愿景和梦想，即便我们认为这是一个似乎可行的方案，但心底更想劝他说：“别折腾了，好好做好你的本职工作吧！”我们和学生谈创业（狭义上的），希望他们从一个“和别人竞争岗位的人”变成一个“能为别人创造岗位的人”，其实心底多少是发虚的，谁都清楚在现在的社会环境下，“背景”对与一个创业者变得多么重要，不再简单的敬佩和为父辈们白手起家、衣锦还乡而变得热血沸腾，而是心理反复无数多次去掂量“创业”的机会成本、沉没成本等各种生命不能承受之成本的分量。

梦想是需要勇气和毅力去承受的。如果遇到一点挫折和困难就打退堂鼓，在这条道路上，你必定成为生活的傀儡。对于女人，梦想变得更加稀有和珍贵，《男人帮》里有一句话：“女人的选择只有十年，20岁-30岁，以后的日子都在为这十年埋单”。仔细回味一下，真是别有道理。世俗的眼光、女人的特质、家庭的使命、历史的馈赠等等原因，让有梦想的女人、并且努力追寻梦想的女人都要付出得更多才能换得一个让自己觉得公平的结果。

梦想是强者角逐的游戏。有梦想的人要有品格，才能不被世俗腐化；梦想者要有能力，才能将梦想转化为实践。可是梦想者兼具品格及能力者，几希。正因为梦想的可贵，人生的艰难，追梦人才显得那么与世不同，才会让这个世界的灵魂和精神不那么贫瘠，才会给平凡的人带来那么多震撼和感动。

看了我在毕业会上录的一段视频，惊呼自己真是有预见：“无论以后你从事了什么职业，或者身居高位，或者财富五车，或者学高八斗、或者一贫如洗、或者百无聊赖，都不要忘记曾经心底坚持的东西，不要忘记然自己感动和兴奋地那一瞬间。”