想念一个人伤感散文

想念的味道

文/如是我闻-禅

问世间，味道有多少种？假如说甜的若甘蔗；酸的似柠檬；苦的像黄连；辣的是胡椒，那么试问，酸甜苦辣一一俱全的呢？应该是想念的味道吧。

当清晨姗姗来临时，在那声声软软的莺语中，你终于从美梦中微笑着醒来，宛如积蓄已久的玫瑰花蕾忍不住要怒放，争先在轻柔的阳光下沐浴个够。躺在温暖的被窝中，随意的伸伸懒腰打打哈欠，揉揉惺忪的睡眼，朦朦胧胧中，此刻你想到的是什么？是满涨着幸福的甜蜜蜜的梦吗？是那个令你怦然心动的低头的温柔吗？是那个等待在季节里的容颜如莲花般的开落吗？还是那个让烟圈优雅得如涟漪聚散的动作？想着想着，此时，你肯定是笑语盈盈，情意浓浓吧。那张笑靥里面啊，可是盛满了香浓的牛奶和满溢着浓稠的蜂蜜吧。瞧，窗外双飞的燕都在嫉妒着你的幸福与甜蜜呢。一个人傻傻的笑着，这时是不是有种冲动，想给他或她发个短信呢，哪怕没有什么事，没有什么话，只是不痒不痛的一句“你醒了吗？”。这大概就是想念中甜甜的味道吧，一如甘蔗的清甜：纯净，质朴，香浓。

正午时分，困倦袭身，无名的烦躁也接踵而来。你坐在电脑旁，漫无目的的浏览着花花绿绿的页面，手指在键盘上卖力劳作而思维却在别处天马行空，眼睛紧盯桌面而灵魂却早已使了金蝉脱壳之计云深不知处了。慵懒的音乐在你耳边肆意徜徉，嘈杂的身影在你身边不停来回，莫名的愁绪在你心口不断作怪……是不是有种“黑云压城城欲摧”的极度压抑感呢？是不是有种“白发三千丈，缘愁似个长”的高度愁闷感呢？是不是有种“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”的极致失落感呢？浮躁在慢慢升温，情绪却在慢慢低落；空虚在慢慢扩张，心愿却在慢慢缩小……此刻你想要的不就是和她或他一起去吹吹风，一起去品品茶，哪怕只是在《高山流水》的陪伴下一起清谈也好，甚至哪怕只是默默凝视着对方也好，不是吗？此时的想念是不是夹杂着辣的味道呢？郁闷，烦躁，深切。

“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红”。漫步在夕阳中，望着那水中的波光粼粼，还有那调皮的金光闪闪在那水面狂热舞动。此刻你的心是否也像那道金光在七上八下的骚动呢？微风拂过，不经意间撩动了你那瀑布般的三千青丝或刚好熄灭了你抽的烟，这阵风是不是也让你的心境如扬子江般波澜起伏呢？迎着晚风，踏着细碎轻盈的步伐，你看似闲庭信步的走着走着，这时一对鹤发童颜的老伴由远而近，他们是那样的苍老，那样的苍老啊。头顶上尽是银发丝，脸庞上尽是鱼尾纹，脚步是那么的缓慢，一阵风就能吹倒似的。他们相互扶持着。步伐尽管很慢很慢，但却非常平稳非常安全。又一阵风吹来，老头子不小心打了个趔趄，老婆婆迅捷的伸出了那青筋凸起的写满了岁月痕迹的手拉住了险些摔倒的老伴。嘴中轻轻地说着“老了，老了，我们就是相互的拐杖喽！”老人已渐渐地远去，慢慢的淡出了你的视野，而那满头银发却总是萦绕在你心间。此时，夕阳更红了，血色浪漫 。“夕阳无限好，哪怕近黄昏”不是吗？其实最浪漫的事，不就是想和心中的她慢慢的变老，慢慢的变老吗？执子之手，与子偕老啊！而此刻你却是孑然一身顾影自怜，独上高楼望尽天涯路，你默默地低首，低首，想念着此刻伊人在何方。这时的想念是不是带着柠檬的味道呢？酸涩难耐啊。酸涩，无奈，等待。

已是夜深人静了，青蛙很乖巧的停止了歌唱，夜虫也变得温顺不再捣乱，漫漫的黑夜安静得出奇，出奇得安静。静如西子，静如处女，静如画像。仿佛时间在此凝固，空间在此遁形。一会啊，月亮也爬上了柳梢。而此时的你更是睡意全无。往日的一点一滴电影般在脑海回放：你那桃花般灿烂的笑容，你那哲思般的话语……望着月光悄悄钻入窗内照亮香衾，眼神随着那如水的月光四处游离。辗转反侧就是无法入睡，想念在此刻达到顶峰，如潮水般滚滚而来，如山崩般痛彻心扉，如玉焚般无计可施。“梦回西楼独伴月，人面桃花何处睹”“回首昨日私语，怕天上人间，只剩雨打芭蕉”。不觉间，抱枕已湿了大片，全身哆嗦着成为一团，像是被惊吓到的小猫。就这样，就这样，带着泪痕慢慢捱到天亮。终于，你知道了什么是黄连的滋味，什么是苦的味道。而当你明白时，你已泣不成声。想念的苦啊，奇苦，虚无，深远。

想念一个人：快乐时，如食蔗糖如饮醴酒；无助时，如食柠檬如饮酸水；悲切时，如食黄连如饮苦丁。想念的味道就是如此如此的复杂，就是如此如此的多元，任是谁也无法逃脱，任是谁也无法退却。

当春风又绿江南岸时，你可曾凝视那芳菲的百草园，你可曾遥望那空中翩跹起舞的风筝，那一径绿草地，那一簇花团，那一只只风筝啊，可都注满了想念的味道，是带着希望，带着香甜的味道。

当知了声声的叫唤时，你可曾静坐那翠绿的葡萄架下，你可曾爱抚过那碧波荡漾中的菡萏，那一串珠玉儿，那一茎红荷，那一片片碧玉盘啊，可都盛满了想念的味道，是夹着寂寞，夹着酸涩的味道。

当秋风秋雨愁煞人时，你可曾吟诗那细雨中的芭蕉下，你可曾浅唱在那皎洁如洗的月光下，那颀长而瘦的芭蕉，那寂寥无声的月色啊 ，那风剪梧桐叶的声音，可都挂满了想念的味道，是伴着愁绪，伴着微辣的味道。

当千里冰封万里雪飘时，你可曾作画那雪白中的一点红，你可曾漫步那昏黄灯光下的雪地，那一抹娇滴红啊，那一盏盏在雪夜绽放，拉长而又静伫无言的灯火，可都写满了想念的味道，是偕着无奈，偕着苦苦的味道。

想念的味道，就像一个新生婴儿，一会啊令你嚎啕大哭，一会啊又让你破涕大笑，你奈何不了他，但又摆脱不了他。问世间想念何味道，酸甜苦辣直教人恨得咬牙切齿。

会飞的想念

文/带阿星去特卡波

大学第一年第二学期马上开始了，临行的一晚，想说些什么。费劲心思的想啊想，还是苦笑。反思自己的这半年吧，努力的爬，不能因为自己的学校不好就自甘堕落呀， 我带着热忱的心去。我高傲，又近人，我倔强又脆弱。我觉得这半年成长了，班主任的不重视，同学的不理解，舍友的小脾气，都忍住了，在脑海网不了的一幕就是自己一个人走在到操场的路上，边哭边走，最后抱着一个路灯，身体向下滑，仿佛自己身体被掏空一样，甚至都有一瞬间忘记了为何会哭，挣扎着爬起，自以为还好的异性朋友，只知道焦急的打字，在社交软件上问你在哪怎么了。呵呵，多虚伪的关心，最后怕自己一个人撑不住自己，打电话给的同性朋友，当她说她马上来的时候，整个星空像是又亮了。听到她在操场上喊我的名字，我内心翻滚，有人还牵挂我，有人肯来陪我。她来了，她听我一直说，一直说，她陪我哭，陪我笑。最后我们一起走回教室，我记得我告诉了她，我喜欢星空。

曾经有朋友问我，你这么喜欢星星你觉得 星星代表什么？我忘记了我说的什么，可是我忘不了人她说的什么，她说星星代表希望。

我一定要去特卡波，和我爱的人一起。我会给他希望，和我去特卡波的人，我会爱他一生一世。

说不清有多少个夜晚失眠，印象中16岁之后总爱失眠，想很多，有美好甜蜜，但大都是伤感悲催的，不记得有过多少次翻来覆去了，但内心里越来越惧怕这样的感觉。

突然奇想了，说说自己的恋爱吧，我总会说我谈过好多次，我只爱过两个人，他不算我的初恋，他却是我最深爱的，他不帅，不高，甚至好些人，都骂我的眼光有问题，可是那个时候眼光不好，喜欢了就喜欢了，他给我的感觉总是很踏实，很安全，他比我大一岁，是我的学长，可是他却显得老成很多，他很照顾我，印象最深刻的是他总是给我洗衣服，即使被舍友笑话，可是他还是给我洗，他说他不想让我受委屈，因为我总是以例假为由。

我们开始的很想笑话，所以理所当然的，结束的也像笑话，我清晰地记得他的网名，那时候他叫麻木。

我很感谢他，包容了我那么多，即使我恨了他好些年，可是我不后悔。那段情谊就记心里吧。

第二个是我的兄弟，我很喜欢他，在我还有男朋友的时候我就喜欢他， 那时候他也心中有人，可笑的我们就在一起了，偷偷地，晚自习后我们最后一起走，关掉灯，我在墙边不小心碰开了灯，彼此一笑，牵着手一起走了，那个时候的单纯和傻，是回不去的青春最宝贵的印记，我不后悔爱过，即使我们如今分道扬镳，即使他已不再爱我，甚至恨我，我都不在乎了，我是在他离开我之后才发现自己早就爱上他了，所以，这段情谊，我也不忘，因为一辈子，应该有这种感觉的 就这样一个人了吧。

来到大学，我刚开始的时候认识了两个朋友，我们一起爬山，我们一起骑脚踏车，在路上的那段日子，想想心里最多的是心酸，可惜的是这段感情太短了，我们果真变成了一时的玩伴，我们当时的誓言不分开，就这样丢了。跟着我的项链。很心痛，我不知道自己是不是真的喜欢过其中的一个，或者只是因为一时的照顾和欲望吧，其实两个人，最不可能在一起的理由是什么呢？他教会我的，是：她什么都好可就是感觉不对。这句话我会记在心里。就像朋友说我，认真的去爱一个人吧。是啊，不管他好他不好，他坏他不坏，都好好爱一场，你都多久没有爱过了。其实不是他们对你的耐性不够，同样的你又何尝不是呢？人，总是对得来的都不珍惜。

这个假期，几乎每天晚上都会在睡前想一个人我强迫自己，不要去想，他说我们这辈子是不可能的，他是高傲的人，眼高手低，我们都一样，怎么可能会在一起呢。可念念不忘的是他的细心，他的照顾。即使他也出口伤我，即使他心中喜欢别人，即使他那么玩世不恭，即使他跟我争一些东西，可是我不知道为什么心里总是会想他，想他的一举一动，想着他跟我一样独特却比我好听太多的声音，想着他很有型的样子，想着·又犯神经了，我觉得这辈子应该就只会把这份关心藏在心里了。但我会帮他坐上班长之位，尽我最大的努力，我想让他开心。

这个假期看非诚勿扰，被姥姥叮嘱要找对象，奔二的人了，真的不知道未来要怎么办，不论怎么样，小白……应该都在吧。

下个学期，本本分分滴。这条路我不快乐就不要坚持！我相信自己，一定会更好。

想念母亲，在字里行间

文/刘兰前

五月的花海，母亲看不见了；五月的思念，深埋孩子的心里。母亲，我最亲近的人。母亲，好狠心，撇下孩子整整十年的光景了。这漫长的十个春夏秋冬里，孩子无时无刻不在思念着您，我亲亲的母亲。

十年前的五月，花开灿烂的五月，您没有力气嗅一嗅花香，您匆匆的随着天上的流云赶往天堂。您一定去了天堂，您生前是那么的善良，那么的博爱，那么的仁慈、宽厚，天堂是您的归宿，天堂是您的家园。在天堂里的母亲，不再受人间的苦，不再受尽人间的煎熬了。

每年的五月，成了孩子们思念的季节。思念，如簌簌飘落的杏花，引人伤感别离；思念，如粉红的桃花一样柔柔弱弱；思念，恰似梨花如雪般纯洁。我的思念，在这个姹紫嫣红的季节里，逆流成河；我的思念，在这个感伤的日子里，悲悲切切，阳光暗淡，心泪绵绵涟涟。

怎么会忘记，母亲慈祥的笑脸；怎么会忘记，朦胧睡眼里母亲灯下飞针走线；怎么会忘记，母亲匆匆的艰难步履；怎么能忘记，母亲带着乳香的气息。母亲啊，孩子真的好想您！

那一天，您从早忙到晚，没有吃一顿热乎乎的饭，您饿吗？我的母亲。

那一夜，您灯下缝补衣裳，没有合一合眼，您困吗？我的母亲。

那一月，您生下三哥，没有柴火做饭，没有好的滋补品，您就参加生产队的劳动挣工分，您的身体吃得消吗？我苦命的母亲。

那一年，您和父亲操持大哥的婚礼，送二哥参军入伍，您脸上的皱纹和白头发多了，您发现了吗？我那从顾不得照镜子的母亲。

这一生，您43岁生下了您的第五个孩子，您的小儿子33岁的时候，您就走了。这短短的33年里，小儿子离开您参军在部队11年，如此，咱母子二人相处的日子只有22个春夏秋冬。这短短的22个春夏秋冬，就是咱母子二人的一辈子啊，我亲亲的母亲。

母亲走了，十年转瞬。母亲没有走，您一直在孩子的心里、梦里、思念里。

母亲啊，每年的五月，我都会把对您的思念，镶嵌在孩子喜欢的字里行间。

想念

文/乔小媚

去年还在看张爱玲的想念，每篇一个小故事，看到尾也不知道有多少篇与想念有关，可能想念是一种生活状态吧，我每天吃饭，睡觉，开心，无聊，做着普通的事情，却每件都与想念你有关。想念与多巴胺无关，与柏拉图无关，与爱情有没有关我不知道，只知道与你有关，我想你了，不知道什么时候比我爱你，让我的心变得更柔软。

我在北国看着餐厅外面夜色慢慢暗下来，想起四年前的今天，我拿着一个美丽的苹果，要把它送给隔壁学校我最好的异性朋友。

他远远冲着我笑，冬天校园的灯光给的很温暖，似乎要照进人的心里，洒在他的脸上笑容也显得越发清俊明朗了。站在他对面的那个漂亮的姑娘，是我们高中同学，宿舍在我楼上。

他们一会要去教堂。我说我也去可以吗？心里又怕打扰，还好他们想都没想就愉快的同意了。

说罢，他把自己身上的围巾解下来和一条别的姑娘刚送的围巾，围在了我身上，停下来看看我后，一边喊着让我们等他一边向宿舍楼跑，不一会儿手里又拿了条围巾，把我围的像个长了眼睛可以走路的大种子，这才满意的出发了。

那天教堂里人很多，多的我担心自己找不到他，他说你把手套给我一只，然后戴到自己右手上，另一头是我的左手，中间连着的那根线让我可以在人群当中闭上眼睛也不会与他走散。

我们回来的时候已经是凌晨2点多，宿舍楼早早的已经关了，我们去了网吧，他在玩电脑，那女孩坐他旁边，我有些困了，便找了个靠门的沙发，我怕他们会找不到我，躺下来前看了看他们，看到他们玩的开心，也没有注意到我，我看他空间动态知道他心里想住着一个姑娘，可能就是她吧。这样想着想着，不一会就安心的睡着了。

不久，那女孩告诉我们她有了男朋友，我不觉得他是一个很容易激动的人，我心思还算细腻，隐约感觉他不似平时那么平静，还一直说：你若哪天有了男朋友，一定要提前告诉我，不要像她这样。我瞪着眼睛看着不淡定的他，有点担心的说‘你不是受刺激了吧，你喜欢她啊？’他似往常一样看我一眼说：一定要告诉我啊。心想既然他没有否定，那么答案就是肯定的了。‘你喜欢她呀，’这句是来用嘚瑟的，看到有点惊慌失措的他，心里竟有点小得意，居然无意知道了他的秘密。

我们就这样开始了我们灿烂的大学生活，每次见我他都开开心心的，关于他的情感他都闭口不提，只是偶尔看空间的时候，看到他用只言片语、断断续续的语言来叙述自己的想念，憧憬，还有难过，故事依旧没有女主人公，我看不明白时间长了就不太关注了，他不想说我也没有再问起过。

那天，他匆匆忙忙的回了家，因为走得太匆忙也没有说是发生了什么事，我白天一直想着这件事，却又不能随便打扰，总算熬到晚上，大家睡下后，我跑到走廊，拨通了电话，嘟～嘟～嘟～电话声在渐渐安静下来的走廊里，声音越来越大，他接通了电话，电话那头却传来悲痛欲绝的哭声，我的心揪的紧紧的，因为我知道不是最悲伤的事，他不会这样的。我喊他名字问他怎么了，‘回去见面说吧＇他说。我听他难过的连话都说不出，‘恩’了声，说你不要太难受，只能默默挂掉了电话。

第二天我去了他学校，我不知道他住哪个宿舍楼，只知道他是哪个专业，逢人便问你知道什么专业住哪个楼吗，你认识谁谁谁吗？他们说可能是这个吧，可能是这个吧，我不熟悉他们学校，只能在他们嘴里可能的宿舍楼下等他。我有些被他吓坏了，更多的是担心，我想知道他还好。可是既然他说见面说，我就不能再打电话去了，我能做的只有等他回来了。

隔天再去的时候，在宿舍楼下踱步，横着迈三步，竖着迈三步，时不时抬头往他们阳台上看看，若是有晾晒他的衣服，就可以确定这是他的宿舍楼了。

让我停止这种看似奇怪行为的是楼上两个男生趴在窗户上喊‘美女、美女～’我抬头看他们原来是在喊我，心里又恼又怒，只好愤愤的离开了。

我不能去等他了，班上有人说喜欢我，我不知道我喜不喜欢这个人，就一个人冬天去了秦皇岛。心想回来的时候就把这个人忘记了，而且他可能就回来了。我回来的时候，给所有的人都买了纪念品，唯独没给他买，我只想把在海边捡的贝壳，送给他。

再次与他见面，我印象很深刻，好像中间隔了很长时间。我心里很忐忑，因为我曾未见过他难过，不知道怎么安慰会让他好受些。远远看到他，依旧笑着站在那，校园灯光烘托下显得人很温和，我假装像往常一样，走过去笑着说把这些贝壳送给他，他看起来很喜欢，我们只聊了些有的没的，然后跟每一次见面一样，笑着说再见。

那时候，感情对我来说，还是一个很懵懂的东西。一天我告诉他，我可能要恋爱了。

但是我还没确定要与那个男孩在一起，我没有说过任何承诺性的话，因为他说过恋爱之前一定要告诉他。校园广播里的歌声在耳边跳着欢快且沉重的音符，他说他很乐意做我的娘家人，如果那个男孩欺负我一定会第一时间赶到。还说你不要轻易答应他，让他当众告白吧。我问：若是你，你答应吗？他说：她提任何要求我都会答应，如果她要做我的女朋友，我会天天在你们学校给她点歌，让所有人都知道，她是我的女朋友。他望着我的时候眼睛里还有光，让我有些误以为后面这句是说给我听的，在想下之前他说过的话，觉得自己肯定想多了，只好停止胡思乱想。有些羡慕的说：做你女朋友应该会很幸福吧。

很快要过年了，他是他们学校系里晚会主持人，他让我去看，我在最后排的角落的位置坐下，

那天他穿的很帅气，但是看着他故作正式的样子，我还是忍不住咧着嘴傻笑，（后来我舍友说那天有看到我，素净衣服上玫红色的围巾把脸称的更加白皙稚气，可能那就是所谓的年轻吧）晚会结束后，我去后台找他，忙碌的人群来回穿梭，看到他站在远处看着我，我走过去说：很好诶~我想我应该给个拥抱以示庆祝，我猜他也是这么想的，大方的抱了下我，不过这个拥抱对我来说可能也是用来告别的。

我与那个当众告白的男孩在一起了。当然后来也有别的女生走进过他的生活。

我们偶尔还会见面、开玩笑、打闹，像我所有的朋友一样。若是真的有不同的话，就是我无聊的时候别人未必都会有时间，我不开心的时候别人未必三两句能把我逗笑。他是我最好的异性朋友，我很少有事情不告诉他，他应该习惯见我大大咧咧、对很多事没心没肺，对感情却细腻敏感，还有有时候的神经质，我在他面前一点都不修边幅，他大概从未觉得我是个姑娘。

除了这次我因为感情的事情难过，在我们学校最角落的草坪，想自己呆一会，我抱着膝盖，头埋在胳膊上，心里不好受，这样呆了会，眼泪就湿了自己的衣袖。不远处一个很整洁的男生走过，后面还有个姑娘。我抬头看了眼他们，模模糊糊的视线中看到那个男生很像他，那个男生也同时注意到我，那个女孩看了我眼，竟然直接径直走开了，我意识到是他，我不想因为我的事让他也不开心。我收起自己一脸的悲伤，装作我只是随便坐在这的样子。他向我走来蹲下来很关心的问我：你怎么了？没事，我回答。你怎么自己坐在这？我没事还没说出口，却因为他关切的语气被眼角不小心滑落的眼泪出卖了。我几乎不伪装自己，除了难过。看到一向开开心心的我居然哭了，他突然变得紧张起来，想知道我为什么难过。我只是一直催促他去追她，不用管我。他看到我一句话不说我不会怪他，他若让那个女生那么走掉，他应该就麻烦了。不过在他看来我不开心这件事似乎更重要些，我若是那个姑娘，在他跟我说话的这段时间里，已经打个车坐上火车去别的城市了。

有人问过我，我们关系怎么会这么好？我想尽量让他好过些。可能对他来说，也是这样。