想念散文

突然的想念

文/安笠森

下午，一个人下楼去小卖部买饼干。特地裹了件超厚的大袄下去，也许是太暖了，竟让我产生春天的错觉，分明冬天才刚刚来到。自顾自的笑了笑，心里暗骂自己太傻。

走在路上，有些故意地放慢步伐，心里期待着些什么。也许是对近来平淡懒散的状态极度厌倦吧，内心里期待着能够发生些什么特别的事来驱散近日的阴霾吧。或许是一片黄叶飘落于肩的安慰，或许是一个陌生微笑的鼓励，或者是任何事。我还真是有些矫情呢……

经过食堂大门时，看到一只泰迪犬，很小只，在一个女孩身边摇头晃脑，模样可爱极了。女孩手里拿着刚买的一根热狗，逗着它，那只小可爱便抱住女孩的裤腿不放，一边摇着尾巴撒娇，一边用极渴望的眼神望着女孩，不，准确来说，是望着女孩手中的热狗……不觉停下了脚步，默默看着，直到女孩和小泰迪淡出了视线，才惊觉泪水早已顺着脸颊淌入脖颈。下意识地理了一下领子，继续若无其事的朝小卖部走去，内心的酸涩却无处遁形。

是了，想家了。想念逗逗蹭在我脚边的毛绒绒的触感，尽管我在家时常笑骂它太粘人。它也常常在我跟前摇头晃脑地讨要食物，吃饱喝足了总会对着我不住地摇尾巴，然后蹭到我脚边倚着我睡觉……

记得暑假的时候，有天我在客厅看电视剧看的投入，它在我脚边走来走去地想要吸引我的注意力。见我没搭理它，它就窜到我的房间，把我床头柜上新买的笔和皮尺咬下来玩弄，自个儿玩得挺high。玩腻了就直接把“罪状”留在地上了，又屁颠屁颠的蹭到我身边摇头晃脑，用那卖乖的眼神巴巴地望着我，表达出想让我带它下楼逛逛的欲望。我看一集也结束了，广告挺长，就准备换个衣服牵它下去。走到房间，看到我新买的笔尺被“肢解”在了床边，瞬间气不打一处来，决定不能再让它这么肆无忌惮的玩闹下去了，要趁此机会好好教训它一下好让它长长记性。

于是，我忍着怒气把笔尺捡起来走到客厅，它竟然悠然自得地趴在地上闭目养神。我气冲冲地跑到它跟前把被它咬烂的笔尺扔在它面前，正准备开骂，它就慢慢的退到墙角，缩在那儿低着头不看我。不知道为什么，看着它那副可怜兮兮的样就生气不起来了。本想作罢，可转念一想，它已经不止一次这样乱咬东西了，再不计较以后指不定会闹成什么样。况且它又是极聪明的，每次犯了错就缩到墙角，低着头一副认错的样子，老是通过装可怜的方式逃脱我们的斥责。这次决不能饶它了，要让它长记性。接着我就佯装怒极大声责骂它，还时不时地在它眼前晃着被他咬断的笔尺，它本是低头不看我，后来可能看我嗓门太大吓着了，仿佛感觉到自己犯错了，就趴到了地上，将脑袋靠在前肢上，眨巴着圆溜溜的大眼睛时而望望我时而望望地面，一副知错的乖巧样。

原本就没有多生气，看它貌似知道错了也就算了，便拿起遛狗绳准备牵它下去走走。谁知它看到我拿起绳子，猛地从地上跳起来，全然没有了刚刚认错的乖巧样，拼命地摇头晃脑甩尾巴，等着我领它下楼，兴奋异常。看着它的样子，我也是无奈了，心想敢情我刚刚白骂了是吧……不过想想，狗狗的世界还真是简单啊，所有情感都是那么单纯直白，这是人类所不及的。

想到这儿，顿觉自己近来的不顺心完全没必要影响自己现在的心情，活在当下，享受当下点点滴滴的小幸福，就很好，不必自寻烦恼。生活，简单就足够美好。

嘿嘿，真好，认真过好自己的每一天，珍惜每段时光，那都是独一无二的，去而不复返的。谁知道未来的你会有多么怀念你现在的岁月呢……

至于，逗逗，姐姐还真有些想你了呢……在家要乖哦，不然我寒假回来又要训你了，这次装可怜可没用了哦~

时间之外的想念

文/慕思雨

我们，总要学着长大，自己吃饭，自己穿衣，自己去旅行。我们早已习惯每一天漫无目地的，从一个终点到另一个起点，来来去去，兜兜转转，像一场无奈的轮回。时间，却依然坚定地、缓慢的走着，留下我在原地徘徊。不愿回头，也不敢向前。不愿回头是怕看见曾经天真的自己；不敢向前，是怕前路茫茫，不辨方向。

曾经，爱上了坐公车的感觉。一群不认识的人，摇摇晃晃的挤在同一辆车上，忙乱的拥挤，低声的抱怨。为了同一条线路上不同的地点，短暂的相遇又分离。每个人都是一样的冷淡和疏离。更多的人还是愿意注视着窗外，在那里，有和他们一样忙碌奔走，为了生活的人们。孩子背着沉重的书包，为了成绩努力；大人背着沉重的责任，为了生活奔波。他们的脸上都是一样的神情，焦躁而急迫。在窗外闪过，我们，都没有时间，为了谁而停留。

时间，好快，很多东西来不及整理，时间已经把人带入到下一个开始，有忙碌，也会有麻木。安静时想想过去一年，会有开心，也会有难过。路，一步一步的了望着，但当你回头的时候，觉得一切都远了，人，一点一点的接触着，但当你回忆的时候，觉得一切都假了，情，一些一些的积累着，但当你挽回的时候，觉得一切都迟了，深不过真情，凉不过人心，美不过回忆，伤不过别离，人生，总是用时间彰显了对错，苍凉着我们的心情。

想念为时间着色， 一直以为向往的幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所有的这些，就是幸福。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！一座城，一些事，一些人。在时间之外，我却如此想念，曾经的你们。

想念西藏

文/雨后彩虹

是在南京的那一次游玩，听朋友说他一直没结婚的姐姐一个人去了西藏，引起我对西藏的极大的好奇心？还是心中一直对西藏有情结？是高原，还是雪山？是珠峰的星辰？是藏传佛教？是那六字真言？是不停地在手中旋转的经筒？是那婀娜多姿的藏服？是那随眼就可以看到的飘扬的经幡？是那好似就落在头顶的蓝天白云？是觉得在现世现活里过得特别累和烦，想得到一次解脱？因为它神秘的像神？还是藏人眼中展露给世人的恬淡笃定？

我知道，谁想抱着得到解脱的名义去西藏，都没用！走走看看，换换心情差不多。包括那些骑着自行车，一路奔波二十几天到达那里的青年人，晒的乌黑干瘦，回来后好像照旧没用，该找不到工作还找不到！该和人打架还和人打架。长城和罗马不是一天造成的。冰冻三尺非一日之寒！

但我还是鼓起极大的挑战雪域高原缺氧的勇气，打起背包，一个人去了。虽然我去，我也知道，西藏拯救不了谁，就好似那些成天烧香拜佛的，任谁再虔诚也没用，自己才是自己心中最大的佛！ 但我也深信，江湖险恶，红尘滚滚，背负太多，到了西藏怎么也能稀释一些，能够稍稍解脱一些。至少，那山那景那人，能让我的心忘怀一回。

看到冰川的一刹那，我欣喜若狂，天是那么蓝，云是那么白，水是那么清，这不就是天堂吗？冰清玉洁也应该如此吧？

冰川附近，遇到了两位漂亮小姑娘，天使般的笑容在她们脸上展现，胸前佩戴着允许拍照的牌子，一次十元，我付二十，同行的游客龇牙咧嘴（缺氧）为我猛摁了二十来张的镜头，我却不管不顾开心地大笑，附近人小声提醒我说，“你悠着点儿啊！一下子倒下去，救护人都没有！”和我一起拍照的一个小姑娘却很恳切地对我说，“姐姐，你的丝巾好漂亮啊，我们买不到这些，你能不能送给我？”然后就像一只恋主的小猫，一直围绕着我转，那个让我甜蜜蜜的转圈啊。

我盯着这一个和我说话的并且绕着我在转的看，她很漂亮，我一见到她就喜欢，指定她们俩和我拍照！同时也疑惑，也迷茫，难道她们真买不到吗？回头看看四周，海拔五千多米，群山环绕，除了冰川蓝天白云，一无所有。每走二步我就要停下吸氧，一团一团的人群都是游客，都是外来人。来看看，膜拜了神灵，欣赏了美景，就足够了，又走了。她们真的是买不到啊。难进难出，路途遥远，每一个景点都要花掉我们一整天的时间，还要起五更，睡半夜，一直在路上跑！睡梦中最怕导游提前半小时的叫醒电话！于是，我二话没说，扯下脖子上的红色的丝巾，高高兴兴地递给她。她一路开心地走开，我也开心地走开。

去林芝路上，导游调侃说，真的，挖虫草的人，相当富有，拎出一捆捆的钞票，拦住一辆自驾游车子，要求买下车子！西藏真的是个很神奇的地方。一会儿有人告诉你，不要给钱那个小乞讨者，他不去读免费的书，专门在这里讨乞，眼看着他离去，一会儿又在大昭寺前看到他随着父母在一路的磕长头，磕的我鼻子发酸，心疼，泪流。

八廓街上到处卖的都是假货，估计都是来自义乌。也大都是外地人在卖。无论布达拉宫还是大昭寺前的广场上，大半人是来自外地，还一半人举着单反，对准着我们，他们，周围的一切，一草一木，一梁一砖，山山水水，蓝天白云。似乎想把神灵的魂魄也拍下。

感动的是，西藏人富有以后，会把自己挣得是大部分财产捐给寺庙，是因为他们心中有神灵！无论生存条件多差，多么恶劣！他们为了朝圣大昭寺里的释迦摩尼等身金身佛像，不远千里，一步一长磕，一路上吃着糌粑，喝着酥油茶。途中死去了的，同伴会带上他们的牙齿继续上路，直到把牙齿带到大昭寺金身佛像前的檀香柱前，镶嵌上去，才心安。他们物质欲望似乎很低，低到尘埃里，难以置信，就因为他们的笃信，带来的安静平和，使得世人以为，这种安静，这种平和就是西藏人带来的，才一个个有了去一看究竟的想法，甚至想借机得已解脱自己的私念私欲，其实不然，一个人心中没有信仰，到哪里都一样。

难怪那年去的火车上，频频遇到去过西藏三、四次的人们，我当时还嘲笑他们傻呢，这不，我心底也有了想念，萌发再次出发去西藏的念头！一个好安静平和的地方啊！

想念老邻居

文/酒月三山

工作之余静下心来回想一些往事，有的觉得很好笑，有的觉得还挺可悲，有时又感觉心空落落地不知所以。

我结婚时经济条件不好，是绝对的旅行结婚，没有举行婚礼，也没有像样地请客。后来有了儿子，经济条件也变好了。人大多一旦经济条件好了工作稳定生活安逸了，心里反而会充满艳羡抱怨不满足感甚至委屈。后来贤妻每每看到年轻人气派甚至豪华的婚礼，总是会大发一番感慨。这中间有一件事尽管过去二十多年了我的记忆依然特别深刻和清晰。

有一天晚上，住在楼上的同事兼邻居梁先生伉俪带女儿一家三口来我家玩儿，期间我和梁先生谈论单位里工作上的一些事情；两位夫人又喋喋不休地抱怨起当年没有像样的婚礼，婆家连彩礼都没给等等；两个小家伙儿则又是大闹天宫玩得不亦乐乎。

女人一旦找到共同话题或遇上知音，即使是初次谋面也会亲密得像亲姐妹一样。那晚两位夫人又谈得投机，简直把轻松愉快的闲聊天变成了对各自丈夫的批判会诉苦会，几乎声泪俱下。至今偶尔想起来，我也总是会心地一笑。

记得是梁夫人发牢骚说，就是因为她太善良了，太好说话儿了，没和婆家要一分钱的彩礼没要婆家摆一桌酒席等等稀里糊涂地就嫁给了梁先生，所以至今梁先生还不知道珍视她爱惜她，总是想骂就骂说打就打，简直比生活在万恶的旧社会还可怜还委屈还恐怖，一句话就是太便宜梁先生了。

梁先生我俩既是大学校友又是同事我很了解他，是一个典型的妻管儿严。当然梁先生结婚时肯定金钱花费等比我还会少些的，因为他是个孤儿。

那晚不知为什么梁先生突然一声大吼：便宜没好货！梁夫人顿时一言不发呆若木鸡，两个小家伙儿也吓得不敢戏耍了。

这个“便宜没好货”可怎么解释呢？为了缓和气氛打破尴尬局面，我赶紧嬉笑圆场，说我们两口子也是经常如此这般等等。我还特意地警告两位夫人，以后再开我和梁先生的批斗会，记着只说我和梁先生的坏话别再说自己怎么怎么便宜就行了。否则，我也大喊便宜没好货，霎时两位夫人又喜笑颜开了。

那一晚真是不幸，刚解除梁先生伉俪的尴尬，我和贤妻又陷入麻烦之中。

当时贤妻为缓和尴尬氛围，转移话题说我和她旅行结婚去北京时，我是既舍不得花钱住高级宾馆，又舍不得领她去名胜古迹游玩百货大楼购物等等，简直就是个葛朗台再世。儿子听到妈妈说和我旅行结婚去了北京，突然大声质问妈妈：你和爸爸旅行结婚去北京为什么不带着我一起去？我和谁在一起了？一时整个房间再次陷入沉默之中，梁先生伉俪也不知道该如何转圜破除尴尬，两对夫妻四位家长竟被一个顽劣少年问得大眼儿瞪小眼儿。最气人的是不仅儿子戳在那里不依不饶非要问个水落石出不可，那小姑娘还在旁边跟着帮腔起哄。

贤妻一时面红耳赤不知如何回答，梁先生伉俪这时却是一脸的坏笑，两个小家伙还在那里不依不饶。

没办法，关键时刻丈夫总是妻子的主心骨，困难面前更要挺身而出。我拉过儿子，郑重其事地大声对他说：去的时候是我带着你，回来的时候你和妈妈在一起。听了这话，儿子很满足很高兴地又和姐姐玩儿去了，梁先生伉俪则发出会心地一笑。

N年之后，又和梁先生伉俪小聚。此时，彼此的孩子已各自结婚成家另过日子去了；我和梁先生也早已不在一个单位工作，尽管还在一个城市里生活住得却相距很远。聚会地点是在离我家很近的一家小酒馆里，因为远，梁先生伉俪是开着私家车来的。

记得那天很冷，梁先生一进屋子就把眼镜和一串钥匙扔在了桌子上。人老了，年轻时很严重的近视眼几乎变成了老花眼，戴个近视镜度数一减再减却还是戴着近处看不清，不戴远处看不清。我手里拿着梁先生的一串钥匙把玩儿，突然感觉那大概是梁先生的多半儿家当，一把是汽车钥匙，另外三把分别是三处房子的钥匙。因为除了这四把钥匙外，梁先生肯定还有几张银行卡，只是我不知道卡里存款数额的大小。

哦，对了，梁先生伉俪只有一个女儿。因此，我认为他们夫妻没有搞好人口简单再生产，处于亏损状态。我是有一儿一女的。

细究起来，人这一生都忙些什么呢？几把钥匙几张银行卡一个骨灰盒？感觉这样总结人生悲观片面了点儿，您说呢？

想念一片田

文/羽羽

离开草坝的时候，天色已黄昏，干净平整的乡村公路从滚滚的绿色海浪中撕开一条口子，弯弯扭扭的伸向远方。

天边泛着淡淡的青紫色，夕阳落下去的地方斜着几抹桔黄的云，几只白色鹭鸶压低身子贴着大片石榴园掠向旁边的池塘，远处零星划过几只黑色鸦雀。

天空地广，穹顶之下，只有村庄和果园侵润在微湿的空气中，清风拂面，白天的闷热蜕变成一片清凉，这里的全世界就是一副悠然、清新的田园画。细细体味，似乎能听到田野里的喧闹：石榴们还在透着青涩，却生机暗涌，它们都在活泼泼地抖擞着圆圆的身子，似要在黑夜来临以前，再长大一圈。

这宁静黄昏，这热闹果园，是我初次到草坝，定格在脑中的画面。

草坝在蒙自北面，大概十多公里路程。我到这个小镇的时间只有短短一个下午，但这里的田园气息，却随呼吸印入脑海，“久在樊笼里，复得返自然”大概就是这种心情吧。从城市到田园，从纷繁俗世一脚踏进一段空阔无边的闲散时光，怡人的感受有时来得突然而简单。

想起很久以前，我曾短暂生活过的那个小镇，那大概是在一个暑假，每日午后沿着窄窄的街道走到尽头，就能看见豁然开朗的桑叶地，一直延伸到天边的山脚下，绿油油的广阔田野，让所有逼仄闷燥都随风散去。如今隔着遥远时空，却呼吸着相同空气。城市生活一年一年快速更替变迁，而在田野，空空旷旷的绿意，百年依然如一日。

田园，是一种意向，更是一种生活。

田园也是一种意境。

我曾幻想，有一块自己的田，一间陋舍，每日种种花草，种种瓜果蔬菜，不施化肥农药，让其自由地杂乱无章地生长，也不驱赶鸟儿和虫子，让孩子们在地里种下童年的秘密，平日里无事，便搬来凳子坐在地里看看它们，和亲爱的人坐着聊聊天，或者在花架下看看书，画画画；有友人到来，就到地里摘一些鲜花和瓜果招待……久居城市，这是关于田园生活最笨拙愚鲁的幻想。

来到草坝，目睹现实版的田园生活，是动辄上百亩的土地，现代化机械耕作种植，大气豪迈，平整的坝子里，是望不到边的石榴园、葡萄园、桑田、稻田，一片接着一片……

房舍被辽阔的田园包围，小镇像绿色海洋里的小岛。

岛上家家户户白墙灰瓦，围墙之外的街巷窄小却整洁，岛上的居民，也绝不像城市居民那样行色匆匆，午后的街头也不见几个路人，他们总是慢节凑的生活，午休后先汲着拖鞋走到院子里呼吸一下新鲜空气，侍弄一下花草，再抬头看看天气，才转身回去准备晚餐。

被田园围绕的生活，似带着泥土的腥味，有种未经雕琢的朴实。

有田围绕的生活，总能多几分想象和期盼：地头葡萄还在青涩，已仿似闻到葡萄酒的清香；水稻刚抽穗，粒粒洁白大米已在眼前晃动；摘过桑叶的光枝桠，白胖胖的蚕宝宝……

田园总是能延伸出无限想象。

有田，就有希望。

我想如果我有一块田，可能什么都不种，先任其荒着。

也许每个人心中都应该有块田。

忽然想念

文/白一冰

断续的曲子，最美或最温柔的夜，带着一天的星。记忆的梗上，谁不有两三朵姌婷，披着情绪的花，无名地展开，野荷的香馥，每一瓣静处的明月。-------林徽因《记忆》。

对于我来说，世上最美妙的事情莫过于欣赏，欣赏美轮美奂的美文，欣赏妥帖舒展的心情，如欣赏视角的俘虏，小鹿般撞动的心跳，包括他人文章里迸溅出的一道道火红，也包括自己笔下盛开的一抹淡淡的、忧郁的微笑。

或许，这些静躺的文字，温和、宁静或寂寞，这些激励我们怀旧的意图，真实、美好或遥远，便真的如诱惑如递过来的橄榄枝，给我以幸福的冲动还有向往、追崇并骨子里的追求。“不要忘记回头给爱人永恒的微笑，不要放弃安静时的胡思乱想和胡言乱语，不要忘记去看前方”，是我乐此不疲的追求和写真。

试图走进往昔，记录和整理那些年的点点滴滴，才发现，记忆的花园已是杂草丛生，能理得清头绪的似乎只有零星的一些不完整的片段，想留自己在遥远的庭院，拔去飞扬跋扈的野草，留驻温润的根实，才发现葱茏过的、茂盛过的都已如蜡黄，刻意的、纠结的、闹心的、忧郁的，欢喜的、等待的，一切世事途中的发生，都难逃内心里的背叛。或许，这便是时光给出的答案，健忘比老去更加堪忧，岁月遮掩着那些年青葱的过目不忘，终将悄悄逃遁甚或远离，无法挽留。 何不留驻，用有限的记忆和对时间的爱也爱不够。

隔着一两天，亦或三五天，如竹子般来一个适当的小小总结，是我和时空的预约，别无他法。我想让自己知道，花圃里的花朵，我的看过，折断的树枝，我的疼过，沿途的风光，我的路过，世界的喧嚣，我的经过，世事的无奈，我的哭过，光阴的蹉跎，我的有过，这世界，我的曾经来过。思绪里有冲动，内心里便不乏渴求，想着、兴奋着便是狂舞、顾盼，便是记录的蜿蜒，记忆重叠。

白天飘过一朵朵白云，我身忙碌，忙着打点一切生活的顺行还有安抚，等到终于可以坐下来，喘口气，回回头，写一写关于值或并不值得的小小心情里的小苏打，日头已是第二天的又一次准备着破头。时间是看不见的敏捷身手，我追我敢却总是被抛在它的身后。所幸，我有攥紧它的足够耐心。

熬夜是最最不好的习惯，却似抽者的烟瘾我的戒不掉。 昨夜，将张扬的思绪跳动在屏幕上，又是午夜深深。依然如往常般关掉电脑，洗脸刷牙，睡觉前的备战。隔着一个深沉的黑暗，星星点灯处是大风的肆无忌惮，忧伤而粗狂的呼唤，掠过。我没有一丝一毫的恐惧，尽管将自己的心跳和耳朵以及全身心的贯注都交予夜的帷幕。于是深信，世界上最贴近的距离莫过于夜深人静处，万籁俱寂时分的倾听。黑暗中，里面疑似挤满了嘈杂，有喝高的醉汉，走路时的摇摇晃晃；有疯狂的呐喊，散落围坐着观赏的人群；有交头接耳的暗语却微微颤抖、吐字不真；有高声的辩论却不是掌声的煽动…… 大概凌晨一点的时刻，一盏灯光下，细流的水声和 我异常寂寞地立在 一片模糊的疑问当中，联想比午夜的星星还要多，还要多。

今天，依然没有月亮的陪伴，夜还沉沉，晨，早已按捺不住，有一丝光亮冲破暗影，昂立于黎明之上。此时，我的心思荡着今天的小船却又坐在了明日的地平线冉冉升起的地方。明日，等待我的又将是什么？是“此”与"彼"舞蹈的节奏，还是"是"与"否"相逢的冲动，是“白”与“黑”的狂歌欢笑，还是“哭”与"笑“的疯狂舞动？想着，明日的无法未知和不可预测，我便擎满了渴望和梦幻。这时，满满的香气悄然而过，忍不住回头，去看，满园春色立在身后，我朝着一大束红蔷薇望去，望去，忽然想念。