远方的故事

2021年04月10日好文章

我就在远方静静地想你

文/浪子林杨

窗外,飘着雪花,洁白,柔软,在风儿的召唤下,旋转,飞舞,曼妙。像一个带着祝福的精灵,把美好和祝愿,飘洒在人间,天地间一片苍茫。此时此刻,我在远方,静静地,想你,想你像一首歌谣,唱着思念,想你时很痛,只有望着漫天的星星,寻找着你的影子,那闪耀的星光,多像你的眼睛,一眨一眨的忽闪着灵性,种在我的心里,明亮如一盏不灭的灯。

曾几何时,我们相约在山丁子树下,说着天南地北的故事,你那明亮的眼神,是那么的专注。风中闻到了你的发香,那种味道让我陶醉了整个童年。你胆子很小,走到哪里,都要牵着你的手。想一想,就很幸福,和你牵手是一种习惯,总是在凝望中聚散分离,分离再聚。你的每一次离开,我都会静静地,静静地坐在树下,想你,想你纯净的眼神,想你的发香,还有你的小脾气。

家乡的那条山路,留下我们挖野菜,采蘑菇的身影,流淌的小溪边,还残留着你的歌声。你喜欢把野花别在头发上,照着河水醉了鱼儿,我说你臭美,你就撅起小嘴假装生气,吓得我赶紧哄你,答应你所有的东西都我自己拿,还得背着你。你却趴在我的背上透着笑,让我在水里的影子中看到了,至今也没有告诉你,你的歌声很好听,就是现在想起,也是一种永恒的甜蜜。

我们多少次趴在屋顶上,讲着从大人那里听来的故事,讲的是那样专心,听得是那样入迷。望着满天的星斗,寻找着银河两岸最亮的牛郎织女星,盼望着鸟儿们早些为他们搭建一座鹊桥,让有情人早日相聚。那时候,最大的梦想,就是能带着你一起去看草原,一起去大海边,看海鸥飞翔,看海浪撞击岩石的波涛迭起,依旧牵着你的手,不离不弃,生死相依。

你有你的花园,我有我的花园,不但我们是邻居,花园也是邻居。多少次的风里雨里,我去你的花园摘花,还把你的花移植到我的园中,你也不生气。大人们还常常逗你,长大了给他做媳妇吧,你就会羞红了脸颊,躲在角落里。等没有人的时候,偷偷地趴在我的耳边告诉我,我问你愿意吗,你默默地点点头,从那时起,心里头就拿你,当我的妻,那份儿时的喜悦和感受,总是常常想起,想起。

每次听到熟悉的歌曲,或者看到相似的电视剧,我就会把你想起,想起我们一起去给小鸡捉蚂蚱,捉虫子。村边的草甸子,宽阔的无边无际,一个塔头连着一个塔头,开满无数的小花,最多的就是婆婆丁花,也就是蒲公英花,黄色的花朵,开遍田间地头草地。在风中飘散着成熟后的蒲公英小伞,飘向很远很远的地方,带着种子和发芽的梦,寻找着自己的梦想土地。

我虽然顽皮淘气,鬼点子特多,总把你气哭,可你也知道我的短处,就是怕虫子。还不都是为你,去山丁子树上摘果子,让贴树皮掉进脖子里,还在滚动着,软软的都是毛毛,吓得我嗷嗷直喊,连蹦带跳的紧着呼拉,才算把虫子拿掉,连着多少天在梦里被吓醒,从此不在上树了。一直到今天,我也很少在树下背阴凉,有时还会梦见树下的那一幕,成了我永远的梦靥。

我跟着你学会了所有女孩子玩的东西,你也跟着我学会了男孩子玩的东西,骑马,骑牛,骑驴,你都敢试试,伙伴们都说你是假小子。可都愿意跟你玩,你去哪里都有男孩子跟着,什么都不用你做,可你就喜欢跟着我,陪我一起看小人书,让我给你讲聊斋,都是鬼故事,吓得你总是往我身边靠。我就学着鬼的样子,发出怪声,气得你好几天不再理我,可有好吃的东西,还是偷偷地给我送来,那糖果真甜啊。

有一天,月亮爬上树梢,我们俩站在门前的树下,望着月亮,猜测着有没有嫦娥住在里边,就着月光,我看见你的泪光。我问你怎么啦,你说你们一家要搬到南方去,我们也要像嫦娥姐姐一样,天各一方了。我怕会想你,再也看不到你了,我看见泪水顺着你的脸颊,滚落下来,闪着晶莹的光芒。月光映照的泪光,清冷了我的心,我茫然不知所措,静静地,静静地,看着你,你像嫦娥姐姐一样美丽,我含着眼泪,亲了一下你的额头。

那是一个夏季的早晨,露珠还没有抖落,挂在草叶和枝头上,你家东西就装好马车,准备运往车站。乡亲们都来送行,寒暄着,说着告别和祝福的话,你就是默默地站在边上看着我,我轻轻地走到你的身边,对你说,我长大了会去看你,你等着我。你说不,我会回来看你的,就在山丁子树下等我。说完,你就上了马车,马铃儿鸣响着,你的身影消失在村头的拐角处。

你走后的无数个夜晚,我就会坐在门前,望着山丁子树发呆,想着你的身影,想着你的点点滴滴。儿时,就知道思念是一种痛,可还是控制不住想你。听着四周杂乱的蛙鸣,望着满天闪耀的繁星,一个小男孩,坐在门前的矮墙上,望着远方,静静地,静静地,想你。想你,成为一种习惯,一种习惯,就是想你,想着,想着,想着,想着,就长大了。

多少个雨天,撑着伞,站在街口,望着远方,伞外雨落如泪,伞内泪落如雨。我多少次幻想着,你在南方某个小镇,某个青石古巷,一定也在和我一样,思念着朝夕相处的伙伴,他在遥远的北方。于是,我带着难以割舍的思念,苦读,流浪,只为了曾经的诺言,相守在那棵沧桑的山丁子树下,一等就是上万个日夜。也没有你的身影,也没有你的消息,难道是风儿吹走了我的地址,让你写了无数遍的书信,不知道往哪里邮寄。

转眼,几十年过去了,越想把你忘记,就越会把你想起。望着窗外飘舞的雪花,想着南方的你一定和我一样,都是人到中年了,你也做了妈妈吧,你的孩子也像我们当年一样大了吧,你可还记得走时的承诺。山丁子树都已不在了,枯萎了躯干,被砍伐成了烧柴。可有一个傻傻的男孩,还一直坚守着老地方,就在他四处流浪的日子里,也没有忘记树下的相聚。

雪花飞舞,思念如麻,守着一盏灯,守着一个长夜,听着曾经的老歌,静静地,静静地,想你。儿时的邻家女孩,你的每一次心跳,你的每一次悸动,有没有想起过我,一个傻傻地,傻傻地男孩。一直与你隔空相抱,一念起沧海,一念落桑田,你若安好,我便是晴天。

一个孤独的身影,独守着一份寂寞,用文字感怀着一份纯真,一份怀念。于是,文字伴着心情,在没有星星的夜里,在没有音乐的都市,静静地,静静地,想你。静静地,静静地,我在远方,想你。

不远的远方

文/子非1108

盛夏,是最容易神游的。因为有酷暑,因为有忙碌。

于是,神游的地方,往往就是边缘,就是深邃,或者说就是阴凉。年轻时候,以为那样的地方只有苍茫的大海,或者是海边金色的沙滩,只有那里才会风生水起,清凉如水。然而,等到真的去过海边,或许是因为太匆匆,却发现想象与现实总是隔着那么一段距离——海确实深邃,但海并不是特别适合我的盛夏,所以,走过路过,有惊艳,但也不是特别令我怀念。

以往,我会在钢筋水泥森林之中或者人丛之中向往的,就是我那层峦叠嶂里的老家。那里有山风呼啸,那里有绿荫如盖,那里有溪水琤瑽,那里处处是清凉。尤其是到了夜晚,凉风习习,使得久别的人不得不欣喜于这样的夜凉如水。这样的地方,尤其是因为它是家园,所以更让人在盛夏的时候无比地向往。

可是,终因去了一个地方,我忽然发现了自己的不专情,我发现我开始经常思念起了一个不是我的家乡的地方了。

那就是乌溪江,确切地说,我思念的是小湖南里面仙霞湖附近的那一带地方。那里有远山近水,那里有炊烟袅袅,那里有世外桃源一般的宁静,尤其是那里有我家乡所没有的湖山风景。

我恬不知耻地想,我的家乡要在那里面多好。只要有假期,我会更加奋不顾身地返回我的家园,返回那个可以俯仰自得的湖山之间。

如果身体还没有被俗事压榨得精疲力竭,那么就可以登登山,沿着坡度舒缓的山脊登上并不高入云天的山顶。此时此刻,不必想什么“一览众山小”。抬起头,上面是一片清澈的蓝天;低头,则是水波不兴的仙霞湖。当然,此时的我必定也是一身的热汗淋漓,可是有风从水上来,传来水底游鱼的呢喃和呼吸,而耳边则明明白白是山鸟活泼泼地邀请。是的,这里的山和我那深山里的老家肯定不一样,老家的山太高,太陡,所以平常只得在山脚和山谷里翘首远望,而望见的也只有层层叠叠的山,远山近山把每一个人层层叠叠地包围在中间,是拥抱,也是禁锢。可是在仙霞湖畔,你可以享受这份拥抱,也可以挣脱这份爱的禁锢,走上山顶,欣赏更多的风景。所以,后来我发现我把这一带的湖山认作是陶渊明笔下的桃花源,其实是不正确的。那里的山峰实在是一个绝妙的设置,人处其中,可以禁锢自己,也可以完全释放自己,不需要太多的矛盾和疑惑,更不需要与世隔绝。

如果觉得实在累了,那就下水吧。撑一只小船,就像那种独木舟,仅限一个人,可以坐着,可以躺着。兴致来时,轻轻划动小船,不必追寻前方是否有青草更青处,甚至不必在意哪一个才是前方,只管在小船的欸乃声里尽情浏览近在咫尺的山水。或者,可以放下木桨,仰面朝天,看洁白的云朵在碧蓝的天空里随意挥洒着写意的画面,看飞鸟在蓝天白云下或轻灵或悠然地翱翔。或者惬意地坐在舟中,随手触摸船沿静静流淌的湖水,感受那份来自湖底的清澈和清凉,以及自己制造的涟漪轻轻漾开的微乎其微的波动。或者还可以俯下身子,用你沾染了红尘的唇去轻吻那一湖蔚蓝色的澄净,轻吻倒映着一朵云的波心,甚至接受来自那份蔚蓝的所有的精灵的问候……此时此刻,那份被来自深邃的承载的感觉,显然不是故乡山里那清浅的小溪的拥抱所能媲美的,那是一种纯粹的空,一种纯粹的灵,一种纯粹的无可比拟的解脱的感觉。当然,如果你有鱼一般的轻灵,你还可以跃身入湖,那种无可依托无所牵掣的自由,更是一种无法拒绝的诱惑了。

如果真的到了可以归隐山林的时候,我想我完全可以选择仙霞湖畔这样的山水之间。我那老家也有山有水,可是在那里,一个人要想依赖山水让自己和家人过上好日子是不容易的,因为那里的土地不够广阔不够肥沃,所以年轻的人们都只好外出谋生,以求让家人过上衣食无忧的日子。而仙霞湖畔,因为修建水库,山水之间的人家已经剩下不多,几个人口稀少的村落在山与山之间稀稀落落地排列着,而土地却似乎并不缺乏。所以如果你有足够的恬然自得,如果你有足够的与世无争,不妨找一头恪尽职守的老牛在这里长相厮守,在春播夏种秋收冬藏的同时,也渔樵耕读,尽情享受人世繁华里难得的一份田园之乐。

可是那只能是远方,就仿佛是一个最美好的梦想。因为我不能把它作为自己真正的家园,因为那里的一切都是陌生的,那些山,那些水,还有那些人。尽管山的坡度和高度是舒缓的,尽管仙霞湖能够让我流连忘返,尽管那里的人们是多么的热情和亲切,可是那不是我老家那些知根知底的山和水,更不是我老家那些血浓于水的亲人。所以那只能是远方,一个美丽的远方。只能在我们无处可以回归的时候,它会如惊鸿一般呈现在你眼前,那一瞥就足以让你凝神;只能在我们无处可以躲避的时候,它会如轻云映入你翻滚的波心,仅一朵就足以让你轻盈。

还好,这个远方还不远,可望而不可即的地方再美,终究那只是个幻想。而仙霞湖畔,对于我这样的无车族,虽然就像一个梦,但终究还可以偶尔地去置身其中,就仿佛那一句话:我们应该做一个有梦想的人,说不定就实现了。

所以我是何其幸运的啊,倦了,累了,我可以选择回归,投奔我的山里老家,充分享受那份宁谧温馨的天伦之乐;偶尔也可以选择暂时逃开,山一程水一程地进入仙霞湖畔,去享受那份可遇而不可求的山水田园之乐。

对于离开了土地的人,家园终归会成为故园,所以,人还是需要一个远方的,那样才能永存希冀,才能拥有一个可以随时存放梦和灵魂的地方。不过这样的远方最好不要太远,于是我们才能欣喜地发现,原来我们真的还能够诗意地栖居在这个世间的啊。

远方飘过刺玫的香

文/只为朝阳

小时,家里搬到一个几近没有交通的山区。那里出门就是绿草地,家后面就是片片的天然刺玫园。我很喜欢那里。只是因为环境太天然,摘个菜抱个柴都容易被蛇咬到,有一次好多家孩子大人都坐在一起,我看见咸菜坛子扣着的盘子伸出一个蛇头在那东张西望,感紧大喊有蛇,大人们一阵手忙脚乱的折腾,才消灭了这条蛇带来的隐患。所以大人总是叮嘱我们要小心再小心,特别是没有大人的引领,决不能自己偷着上山,以防蛇咬。

但屋后清澈的小河和山里的野果对我总是诱惑。总算找到了没人看管的机会,我独自快步跑向院后的小河和山。一路的黄花菜、马兰花、酸梅浆及各样的青草和小花让我好是开心。我真觉得自己是出笼的鸟要开始飞,一路蹦跳着就来到小河边。刚蹲下来美美的把手伸到清澈见底的小河里,想用手扬起我的欢乐,就被一声:“你偷着跑到这来干什么?”的训斥吓退了。在河边洗菜的姨恰好发现了我这次开心的独自外出行动。我吱唔着说不小心就走到了这里。她说她洗菜时还看到一只蛇在水里游,让我赶紧和她回去。就这样我预谋已久的山河梦就这样破碎了。直到现在也没实现,也永远不可能实现,因为从前的环境已大变,我永远不可能找到那曾经有的历史的天然。

但院子后面的天然刺玫园因为离家近是没人管的。我在自己搬砖头搭的桌椅上上完课,就去刺玫园小心翼翼的采摘刺玫花装点屋子和头发。最让我开心的是刺玫花落后,结出青青绿绿长圆的果子。我快乐的采两兜子回去,一颗一颗的仔细挑拣着大小,用针线串出一个挂在颈上一直到脚脖的项链。串好后,感觉挺美的在脖子上挂一挂,对着镜子高兴的自我欣赏欣赏,怕大人说,就拿下来把它藏在缝纫机的抽匣里,抽匣恰好被它装满满的。

每天放学的第一件事我就是打开抽匣看看我精心串的项链,结果每次我都是觉得很失望。因为那晶莹光泽的珠子不知为什么经过一天就蔫了。我就想可能是我挑的不够好,或者是串的或者保管不好。于是每天我继续采摘继续串,直到果儿变成红色,进入冬天被霜雪打蔫不适合做项链为止。美丽的项链梦是我珍藏的童年的美好和秘密。

青青的刺玫果被冰雪打后特别的甘甜,只是吃的时候需要小心,因为里面有毛毛的籽让人感觉到扎的慌。因为需要小心,当时虽然感觉吃着甘甜,却没有串项链那么有心灵快感,但也没有看到项链蔫了之后的疑惑和伤感

我的童年,有三四年的时光就在刺玫花开花落中成长,就在我串起又蔫掉的天然项链里成长。

现在知道了,曾天天伴我童年的刺玫花又叫野玫瑰,无论花和果都是好的健康的保健品。原来我曾经的天天相伴刺玫,是大家现在想而不易得的美好和美丽。童年不知道这么多,知道了也与欢乐无关。

刺玫和童年都越行越远了,记忆的刺玫香,飘在远方的记忆里,温暖着童年的梦和曾经的心情……

青春回响,逐梦远方

文/梦心谈

校道慢步,你可以闻到书香和春的味道;教室静坐,你可以听到柯西与巴赫的交响;宿舍小憩,你可以梦到这样一个地方——有一个地方,只有我们知道!

有一个地方,他告诉我们什么是梦想,什么是期望;有一个地方,他告诉我们什么是奋斗,什么是渺小;有一个地方,他告我们什么是支持,什么是依靠。在这个地方,你学会了成长,你会用尽浑身解数,丰满自己的羽翼,只为有一天,将羽毛撒向天涯海角!

迎着朝阳,是我们最青春的脸庞,在操场跑步,只为与天南地北的朋友一同呼吸清晨的美好!我们让自己身体健壮,只想,计划之外、梦想之内,有一个人需要我们的肩膀!按时就寝是我们寄给舍友的信用卡,我们会用善良和真诚,换来一个高品质的青春年华。

背上背包,前往写满阳光的教室,我们偶尔用困倦迎来高数大物的繁杂,我们习惯了早起抢座位的热血沸腾,但我们却忘不了将与我们并肩作战的朋友留在身旁。竞争满满写在脸上,友情深深刻在心田。

我们难以忘记自己是个学生,我们用行动证明了到底什么是本职。背英语,考计算机,学高数,看有机……我们将自己埋葬在书堆,看着Science、想着SCI,搞着调查、写着实验报告。我们是科研的主人,我们是考试的霸主!用披荆斩月证明青春的精力,用创新叛逆追逐青春的梦想,用任劳任怨完成青春的成长。

游走于各个社团,寻求那最接近梦想的沃土;积极投身学生工作,明白社会需要一个怎样的我。累了,就给自己放个假,拿着一本书,买一杯咖啡,找一片阳光地,塞上耳机,用轻音乐和书陪我们一起度量时光飞逝的速度。

青春,该是写满别人的不解的。因为只有这样的青春,才能让我们明白,我们的未来该何去何从,我们的梦想该置身何地。给自己一年的时间,勇敢的去做别人不敢做的事;再给自己一年的时间,做别人觉得不对的事;再给自己一年的时间,静静想想该做什么事;再给自己一年的时间,去无所顾忌的做一件事——开心的成长:幸福的生活,旷达的忍受,平和的工作。

有这样一个地方,谱写着无数青春的华响。

有这样一个地方,只有我们知道。

远方的远方

文/山谷里的居民

在大学期间的最后一个寒假里,搬到了一所较旧的老楼上,是面向阳光的屋子,每当晌午,充裕的阳光会洒满房间的每个角落,赶走一些不明确的能量。喜欢阳光,温暖光线如梦境,这点总会使我不可自拔。房子已有几十年的光阴,墙壁上散发出沧桑味道,屋子里的家具全部是古典样式,红木家具,实木玻璃组成的立柜,还有早期的躺椅。我喜欢旧的东西,因为承载着很多故事,于是产生了灵魂。卧室中摆放着两棵盆栽,不知是什么植物,有着很大的颈部,躯干像梧桐一样有着很多的枝叶,由于缺乏照顾所以干旱许久,但依然倔强的存活着,没有要求房东把他们搬走,或许他们可以成为很好的室友。

有时会再一段时期中心情低落,不喜与人说话,任何有兴趣的话题都吸引不了我的注意,在安静的角落里,静静的坐着,心如古井般的沉浮,然后像冥想一样静止的度过几个钟头。但会在另一个时期中,有说不完的话,曾在一天早晨的八点,一直与人聊天到第二天的凌晨一点钟,或许,那只是因为寂寞。

某日母亲打来电话,询问何时考虑情感问题,为此答道,需要等待,时间到了,自然也就水道渠成。我并没有告诉她,要寻找一个人融入进自己的生活,是件多么困难的事情。温柔的女人,有着夜空一样的眼睛,柔软的长发,喜欢百合花的味道。这个世界上,冰冷的女人太多,温暖的女人太少,美丽的女子如彩虹,颜色绚丽,却不是真实的存在,是雨后晴天的昙花一现,然后将美丽留在人间,便消失于天际……我却不能因此伤害母亲。他们希望我成家立业,为此已经付出大半人生。我无法解释或者不忍心解释,他们更应该为自己而活,有着自己的生活方式。

夜晚街边散步,仰望黑夜星空,使我回忆起生活在海边的时日,一样的清澈与明亮。时间过去许久,痕迹却并没有被掩埋。破旧的二层小楼,空旷的村庄,还有同是北方人的旅店老板娘,依稀记着离开那里时的心情,尚未离开却已开始怀念。黑夜里,我第一次看见大海,站在巨大的岩石上,听着海浪拍击岩石发出的声响,是可以传出很远的声音。看着退去的海水,会有一种随波逐流的冲动,远方的远方那里灯火阑珊。或许那就是我找寻已久的,保持一种生活方式的旅途。

那一段时间是洗涤灵魂的过程,长时间坐在海边冥想,审视自己的内心。与孤独相处,孤独和孤单不一样,孤单是需要人陪的寂寞,孤独不需要,它是一种天性,能做的只有与之相处,交谈。然后单一,重复的生活。村庄距离海边只有十分钟的路程,晌午太阳居中,会拿着画箱前往海边,每天都是如此,画着海的不同形态,干净的颜色。深蓝,浅蓝。海浪如生命般,波澜壮阔,高低起伏从不停歇,死寂一般的平静对于生命是没有任何意义的存在,需要一往无前的动力。

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