随笔高中

2021年04月12日好文章

高中那些年

文/苏格拉敏

高中是我在学习上从屌丝逆袭成高富帅,从学渣逆袭成学霸的三年,三年的时间见证了我如何从险些没考上重高顺利考上了大学。我想如果没有叛逆的初三,也就没有心无旁骛地学习的高三,也就没有考上大学的我。

我一直认为是中考改变了我的命运,而考上重高是上天对我的眷顾,因为以我初三的学习态度和成绩来说,我理应考不上重高的。可是当我提心吊胆地从电话里查到自己考了567分,我激动坏了。

在考场上,我的数学是以半张白卷的形式上交的,一出考场我就哭了,因为我那个时候我就深感我肯定是考不上重高了,我这辈子算是完了,只能去五都中学读高中,然后考不上大学,出去打工,最后嫁个高中毕业的男人,生一堆娃,这是我能想到的最糟糕的人生轨迹。

2005年6月17号那天中午的饭桌上,老妈看我哭红的双眼不敢多问,见此情景她心想我女儿是考不上重高了。颓废了半个多月后,没想到数学考了72分(刚及格)的我,总分考了567分。

上了重高之后,我就变了个人儿似的,因为我觉得这次机会来之不易,绝对是上苍冥冥之中给的优待,(因为跟我一起玩的姐妹们都没考上),所以我一定要好好报答上天的眷顾,那就是开始好好学习。

一进高中我就下定了决心,以后一定要把数学补上来。可是三节数学课后,我就心灰意冷了,我们那个初次任教能把简单的题目讲解得特别复杂的数学老师让我最好的希望之火也覆灭了。这是上天跟我开的玩笑,在我想要好好学数学的时候,它却给了我一个不太会教数学的老师。

进入了重高之后,老爸对我的希望又重燃了。他告诉我,你哥哥已经选择了文科,我希望你能选理科,这样,咱们家就既有文科人才也有理科人才了。

作为听话的好孩子,我开始努力地学习数理化,怎奈“我本将心向明月,奈何明月照沟渠”,不管我如何认真地听课,数理化的每一个公式每一道题目对我来说还是那么陌生,如迷宫一般,让我找不到出路。

但我不是个轻言放弃的人,我坚持不懈地学着,因为我相信“只要功夫深、铁杵磨成针”。理想是丰满的,可现实总是无比的残酷。第一次化学考试,我考了36分,物理数学考试均不及格,苦学一年之后,我还是不明白那个浓度公式怎么算,至今我一遇到浓度问题就恐惧不已。一学期之后的期末考,我终于以数理化均不及格的成绩光荣地刷新了我学习生涯的成绩记录。

学期结束时,老师说要分文理科了。回家后我问爸爸到底是选文科还是理科,我爸看着惨不忍睹的成绩单,语重心长地说了一句:“你这么努力地学习了数理化还是考这么几分,可是你史地政一点都没学都考了60分,说明你学习文科有天赋,我觉得你还是选文科吧。”于是,我就拿出一个学期都没翻过几次的地理书看了一遍,终于在开学分班考试的时候考入了重点班,也从二楼最左边的教室搬到了五楼最右边的教室。

虽说高一的时候,我自认为很认真地学习了数理化,可是记忆中更多的是我如何在寝室跟室友谈天说地,唱歌跳舞,打牌打到天亮,看偶像小说看到灯都熄了,如何跟着坐我后面的女孩吃零食吃到便秘……

除了寒冬腊月和室友打升级打到凌晨两三点,到了床上脚怎么都暖不起来;和室友去校门口吃麻辣烫;下雪天玩雪把鞋袜都玩湿;和同学在教室里打牌;听后面的女生八卦各种校园趣闻,我还积极参加了作文比赛、演讲比赛、主持人大赛,然后都拿了奖。

说到那个十佳主持人,本来我很犹豫要不要去参加,虽说我从小都有着做主持人的梦想,从小在家就爱演爱讲爱唱爱跳的,可有时候我也会自卑,我觉得自己长得不够高不够漂亮也不够多才多艺,没那些城里人洋气,去参加了说不定就是丢人现眼,在我犹豫着要不要参加的时候,坐在我同桌后面的女生S,她也是我初三的同学兼室友,但是几乎没怎么跟我们讲过话,我们都不太喜欢她,初三的时候也是老师重点培养对象,可是最后还是差几分没考上。

我跟同桌和后面的女生说我在犹豫要不要参加主持人大赛,她非常不屑地白了我一眼说道:“人家参加主持人大赛的都是又高又白又漂亮的,你这么矮,肯定不会入选了!”我听了心里特别难过,这时我同桌就说,别管她说什么,她越是这么说,你就是越要参加了给她看看啊。我又是那种别人说我不行,我肯定行而且一定要让你看到我行的那种人。于是,我就去报名了……然后,我就成了十佳主持人,在校门口贴了红榜。

参加完之后,我觉得我应该是没戏了,就回家了没放在心上。过了不知道几天以后,坐在我后面的小娴跑进教室来告诉我,她看到了我的名字被写在校门口的红榜上,我一下子从座位上飞奔到校门口,看到我名字的时候,真是无法形容我那种激动的心情

其实,就算入选了、得奖了以后,我也不再记得那个女的说的那些话了。可是我真的很感谢那些在我被否定被怀疑的时候,说出了那些鄙夷我的话的人,正是因为他们的怀疑和轻蔑,才让我有了斗志,才让我有了后面的成绩。没有他们的怀疑和打击,就没有后来的那个我。就像在文科班第一次考第二名的时候,班主任怀疑我是不是抄来的,我一生气就努力学习又考了几次第二名第三名,他就不再怀疑我是不是抄来的了。所以,自己有实力的话就不怕别人怀疑,就怕自己没实力又不肯努力。那个时候,我是个意气用事的女孩,很多事情我只是为了证明别人对我的看法是错的才去做的。还好这种意气用事有时候看起来还不错。

高二的时光就在我懵懵懂懂的学习中度过了,我只记得我收到过几封莫名其妙的情书,走到某班门口会被莫名其妙的起哄,和某人成为很好的朋友又大吵着分开了,经常找展展聊天谈心,还会给我的“初恋”写着不会寄出去的信,一遍又一遍地看着冬日恋歌,哭着想着高一的那个男生,我心情不好就去爬花果山,每天听周杰伦的歌……

如果说我高中时期做了什么事,那就是读书和迷恋周杰伦,我也不知道为什么曾经那么喜欢那么迷恋的偶像,曾经以为会一辈子爱的人、没有他不知道生活会变成什么样的人,竟然会在某一刻再也没有那种心动的感觉和迷恋的疯狂,到如今想起来,竟一点也无法感受到当初的那种悸动、那种疯狂、那种迷恋,也不知道当初为什么就那么喜欢他爱他崇拜他……所以,现在看到周杰伦,就感觉像是看到了一个无关的人,不知道这是不是因为我老了、青春不再了……

到了高三的时候,我身边的朋友渐渐多了起来,学习也越来越紧张了,我甚至开始忘了那个高一的男生,我开始心无杂念地读书读书读书、学习学习学习,感觉那就是我的唯一使命,也是我唯一觉得快乐的所在。

回首往事,你会发现你曾经做过一些现在的你感到很不可思议,也许以后的你再也无法做到的事,比如坚持每天早上六点起床,晚上十二点睡觉,吃的饭很少,看的书很多,做的题目更多,背的书摞起来就是一个小山……为什么那个时候可以坚持枯燥的事情那么久,每天那么长时间高强度地学习却一点都不觉得苦不觉得累;每天都能在六点无闹钟地醒来,早上吃了五毛钱包子就可以读一上午的书;史地政十二本书可以背了一遍又一遍,做的习题卷席可以堆了一堆又一堆……可能现在每天十点起床的你再也无法想象每天六点起床的你;现在每天吃了就饿,饿了就吃的你无法想象当初你每天就吃三毛钱饭;现在的你再也无法坚持做一件单一重复枯燥的事情超过一个月而且是高强度……我觉得每个正当青春的人都是一个有着无限潜力和能量的小宇宙;每个经过高考、考研奋斗不懈的人都是小小的英雄;每个为了自己的梦想不断努力、坚持不懈额、勇往直前的人都是值得尊敬的模范……可是还有谁在坚持着当初的梦想、实践着当初的理想、坚持不懈呢?

就像我,从小的理想就是做主持人、去媒体做记者,可是现在只想离媒体远远的,最不想做的就是记者,而自己却搞不清自己到底想做什么。

想起那些努力奋斗的日子,觉得那些回忆永远是甜的。我记得那个时候,我有一个很好的朋友,他叫鬼子。我可以非常纯粹而毫不在意流言蜚语地把他当做最好的朋友,因为我觉得他对我很好;我会每天叫他起床,因为想帮助他努力点学习,提高成绩;我可以很为他着想,就像把他当做我的亲人或者兄弟;而他会给我带早饭;他妈会叫我去他家吃好吃的;他会帮我搬东西;他有什么好事都想着我;他会把他的MP4下了全是周杰伦的歌给我听……我觉得那个时候很充实很快乐,朋友很多,互相关心。那些男生都对我很好,我们会相互鼓励,一起吃饭,一起玩儿……陈乾伟送我一张周杰伦的海报,我很开心;小龙给我带饭给我打水,我很感动;饶飞龙总是请我吃零食;萝卜总是喜欢开玩笑;老杨上课总是睡觉可是成绩却很好……

高考完的那天,他们在楼上抽烟喝酒,通宵达旦,前所未有的空虚让我们不知所措。夏日的蚊子让我记住了那个无法忘怀的夜,在简陋的租房内,我被叮的睡不着,还要时时担心半夜会不会有人闯进来谋杀我……当我把那一摞摞书以30块卖给小贩的时候,我感觉那些奋斗的岁月也随着这30块钱而远去了,那些日日夜夜的辛苦,挑灯夜读似乎都成了幻影,再也回不去了。也许从考场出来的那个午后,夕阳下的我们就注定了会像今天这样分散、沦落……那时候的我们也不曾想过今日的我们会是这样,那个时候的我所想象的未来是很美的很辉煌的很灿烂的,是一片金光闪耀下,一片宽广的海,一个自由、快乐、幸福的我!

真的细想起来,高中的那段岁月却无法一一付诸笔下,我感觉我语无伦次,无法表达清楚,无法一一写就。

我记得,高一时候我的那个同桌Y,一开始冷漠的她,一开始不讨人喜欢的她,竟然是那么一个热心善良的人,她照顾我的感受,她总是请我吃东西;她鼓励我去参加比赛,她陪我一起被演讲稿,看我的排练,她说我真是好样的;她告诉我她的家庭并不完美,她带我去她的小房间……就算早已失散,我却会永远记得她,因为她很小心地维护了另一个女孩的自尊心。

我记得,展展是一个能交心的人,她总是那么有想法,三言两语能说到我的心坎里。她是一个能思考有想法的女孩,我觉得那个时候我跟她的交流绝对是属于精神层面的,而且,在我爸爸出车祸妈妈不在家的时候,她收留了我在她家住。我喜欢她、欣赏她,因为一般人不知道她有这样一颗丰富的心灵、思辨的灵魂。

我记得阿娇,高三时和我同桌也同住。她是我遇见过的最善良的女孩,总是为别人着想,不知道如何保护自己,不知道如何争取自己的权利,被别人欺负,受委屈。她最让我感到的是,有一次,我说我喜欢吃又大又甜的水蜜桃。有一天,她买了好几个那样的水蜜桃,那种桃子好贵,那个时候大家都很穷,根本没钱,也许她是用不多的生活费给我买的。她多留给我吃,说就是为我买的。我想那个时候我是感动得快流泪了。那个时候,我才知道一个人可以待你如此,真诚如此,付出如此。也许,现在一个桃子不算什么,但是那个时候的那个桃子就像金子一样珍贵。我记得,有一次,饭店老板没找她的钱,她不敢去要,那是很多很多的20块钱,她哭了。我气冲冲地带着她去饭店老板那里,质问他们为什么不找钱,还想不想做我们学生的生意了,要回了那20块钱……太多了,都无法细数他们的好,他们做过的那些让我当时的心灵深受触动的事情,而且我最后悔的事情就是当时我却没有尽心尽力地帮助阿娇,我没有在给她讲解题目的时候很认真,有时候甚至是不耐烦。我很讨厌那样的我,如果可以,我希望她能够考上大学,那时候她是多么想要考上大学。也许考上了,现在的她会快乐一点,不会有那么多不开心和埋怨,而说话之间,也不会有那么多的不自在和不好意思。我希望,上天对她再公平一点,多给她一些幸运和快乐,少一点烦恼和不安。

我记得,那个时候,生日是从来不过的,也没有几个人记得我的生日。可是,高三那年生日的那天,腊肉他给了我一盒周杰伦的拼图,我问他是什么,他说打开了就知道了,我说为什么送我礼物,他说是我的生日。那个时候,我很感动,也很意外,因为那是我人生中的第一个生日礼物,到现在我都没舍得把那个礼物拆开……我不知道他为什么会记得我的生日,又为什么要送我礼物,我觉得我好像跟他说话没那么多……从那以后,我们就成了好朋友……

回忆那么多,要说的要写的那么多,可是说不完、写不完。我想做的只是在回忆起来的时候努力记住那些曾经受感动过的事和我为什么会感动,因为那才是我们初识的样子。

也许我们都变得不那么好了,但是只要努力保持住一点点最初的本心,我想就会有幸福的可能,因为上天会回报那些善良的人、努力的人、真实的人。

我唯一的愿望是能够一直做一个真实的人、善良的人,像从前那样,像回忆里最好的时候那样,保持住自己最好的品质,做最好的自己;更希望那些在我的生命里,让我的生活更加快乐丰富的人过的更好、更幸福、更快乐。

也许美是天生的,但善良是后天修行的。有人说喜欢我是因为我的眼睛,有人说喜欢我是因为我的性格,有人说喜我欢是因为我真实坦率,有一个人说喜欢我是觉得我善良……我觉得阿娇那种才叫善良,我当不上善良二字,但是后来有人说,一个善良的女子总会遇到一个好人的。所以,我应该做善良的人,我们都应该做善良的人。因为善良的美德比美更美,比美更加难得,也更珍贵。所以,愿那些善良的人,都有好的福报,都有幸福的归宿。

一位高中生眼里的农村

文/曾虎

我生在农村,长在农村。据我的观察,这些年,农村人生活有了较大改善,活的也算滋润。但村里的垃圾箱却不长寿,河畔时常会堆积一些五颜六色的垃圾,散发出一股股恶臭味,招来苍蝇和老鼠,影响了农村的自然美。可我在这片天地总能寻觅出儿时的画面:早晨,我和小伙伴游荡于草丛中,被晶莹的露水打湿裤脚;中午,我们穿梭于树荫下,小心翼翼地去捅马蜂窝,伙伴们的尖叫声吓坏了空中的飞行侠;下午,我们卷起裤脚翻滚于河边,回家时左手拎着鱼虾,右手提着沾满泥的鞋子,朴实的农村就这样被我们涂上了色彩。我似乎有了第三只眼,看见一朵花就像看到了一个世界、一种未来。

当然,我还看到了破土而出的新楼房,宽敞平整的水泥路,威武霸气的大仓库等等。回忆的美满与眼前的发展的确能令我拍手鼓掌,我甚至想像给猴年春晚打100分的吕导那样,也为眼前的农村打上100分!

但我仔细想想,又觉得有些不对劲。初二早晨出门,我看见春风抱起无家可归的塑料袋,将它们送到了村子里的大树上,让那些塑料袋和鸟巢为伍,惊得鸟儿四处高飞。这样的景象在农村司空见惯,没有谁会在意。我走在门前的路上,踢着脚下的小石头,经过一户人家门口,看见了四个儿时伙伴。他们每人手里都拿着手机,眼睛死死盯着屏幕,手指如大浪淘沙,嘴中还时常飞出几句话。有时开怀大笑,有时脸拧成了麻花!他们聚精会神地打着游戏,动作十分默契,要么点头,要么摇头,就像被网线串起来的葫芦。其中一位口袋里还露出了充电器,想得多周密!等会没电了再充电继续玩。真是个认真的人儿!不知读书有没有这么认真的时候?

小伙伴们对我的走近无动于衷,我也失去了和他们打招呼的兴致,便继续往前走。踢着那些小石头,想着:网游真的就那么好玩?让他们一天到晚都抱着手机舍不得放开。难怪现在流行这句话,“人是铁,手机是钢,没有网就饿得慌。”我的面前似乎出现了一张网,它由大人的疏于管教与孩子的任意妄为编织而成。这张网把我的小伙伴们罩在手机之内的虚拟世界,再也走不出来。

而在潜意识里,我觉得自己生活的农村应该是一个美丽的地方。农民们千百年所积累的风土人情,应该能影响感染后代,而不是像现在这样没有交流。阳光明媚的天气里,在乡下,应该看到孩子们跃动的身影,看见大人们去做意义有价值的事情。孩子与父母牵着手,共同谱写生命的乐章!

走在新春的暖阳下,我第一次开始像大人那样思考一些问题。不知不觉,来到一户村民开的麻将馆前,里面人来人往,也着实热闹。而村里的麻将馆也是一家比一家红火。一天24小时全程服务,灯火不熄,并配有发电机,以备不时之需,多么完美的组合啊!但我却感觉麻将的碰撞声如列强的铮铮铁蹄,踏遍了祖国大好山河,空中弥漫的烟味似战争留下的硝烟,让我心神不定,感到恐惧。

这些大人成天趴在桌前,将麻将视为珍宝,一秒不见,如隔三秋。他们忘了吃饭,忘了睡觉。外面的太阳多好,为什么都不出来转一转呢?田野的空气多清新,为什么不出来闻一闻呢?是村子里的风景让他们太熟悉、以至于熟悉到了麻木和视若无睹的地步?

曾经,我也问过一些痴迷于麻将的人,为什么他们就这么喜欢打麻将?四人围坐一桌,看似团结和谐,实则在绞尽脑汁想赢对方荷包里的钱。他们的回答让我忧伤:过年除了打打麻将混时间,还能干些什么?

是啊,农村人大多没有受过良好的教育,没有培养高雅的兴趣爱好,更重要的是没有形成一种积极向上不断学习的思想。平时只顾拼命挣钱,对孩子也没有较好的教育与影响,闲下来只知道用麻将混日子。逢年过节,孩子们与平时远离自己的家长的确在一起演绎着生命的交响曲,只是这曲子听起来是多么枯燥和可怜!

不知怎的,我想起了我的弟弟。他还不到五岁。我记得他出生那天下着很大的雨,雨中啼婴着实令我印象深刻!弟弟出生才45天,父母便将他交给奶奶抚养,比我当年离开父母的年纪还小!弟弟成了一个不折不扣的留守儿童。他很调皮,会走路后在家里上蹿下跳,一个人骑着小自行车到处跑,所以免不了身上青一块紫一块。大概是在家里没人管吧,爷爷奶奶只会溺爱他。于是弟弟有了一些坏毛病,最明显的就是不懂得节约粮食,有时饭吃不完就一个人偷偷跑出去将饭倒掉。我估计他恨不得将碗都丢掉,然后回来骗我们饭吃完了。别人是不能玩他的东西的,如若发现便破口大骂,也不知跟谁学的。但肯定不是天生的。奶奶总说:这孩子长大后可千万不能变成坏人啊!当然,我也希望弟弟能变得更好,活的更好。但缺少父母的管教,我又在县城念书,弟弟的家庭教育就成了一片空白。而村子里,还有好多像弟弟这样的留守儿童……

我走着看着,回忆与现实在眼前交替出现,我感受到了农村的变化,也看到了很多不足。我觉得需要一股力量,一股能将农村建设得更好更美的力量。那种好与美是从里到外的,让返乡的人们舒心沉醉,让在家的白发垂髫怡然自乐。我期待这股力量尽快出现。因为我坚信,农村是最美丽的地方!

站在高中的尾巴上

文/丁子清

三年前我曾写下一篇文字,叫做《站在初中的尾巴上》。如今我站在高中的尾巴上,读着少不更事时的稚嫩与逞强,当时的情景历历在目,只是那青涩的心境却已无处寻觅。

我和小智踩着低迷夜色中尚留白日里焰火般温度的街砖走上黄河大桥,背后是璀璨的城,我们庆幸在彼此生命里的停驻,亦庆幸如今还能像当年那般勾肩搭背。

夜色中这条河是流淌的黑色的清澈,像一弯浅浅的虹光。但更多时候,这条河更像一群桀骜不羁张扬轻狂的男孩,嬉笑打闹胡作非为。其实世界上的所有河水都是如此,像一群群跃跃欲试的孩子。这些河流终究要汇去大海,孩子们长大了,要在成人的世界里找到自己的位置。

伸出手掌,我曾经握着的童真淘气溃不成军,我也一本正经地穿起纯色衬衣,一本正经地长出毛茸茸的小胡子,一本正经地学着大人的模样微微点头打招呼,我也向着这片海汇去。

站在高中的尾巴上,我在入海口徘徊,一路上花开花落起起跌跌,迷茫与彷徨如影随行,现在依旧是我瞳孔中的迷雾。我郁郁寡欢,我随波逐流。

这条曾承载着我欢愉岁月的河流,如今更像一个关住我的笼子,禁锢我的可能性。我咬牙切齿,恨不得拍案而起。我也曾下定决心要砸了这一切,但握成拳的手举在空中,却迟迟未能落下。我站在高中的尾巴上,同时也站在17岁的尾巴上,很快,我将会以一个更正式的身份与这个世界相处。于是,我背负了更多责任,比如家庭。我很清楚自己出生在一个最朴素的三口之家,按照既定的成长模式,之后一切大概会是一个幸福美满的故事,尽管乏善可陈。但倘若有一些偏离,那么这个故事十有八九将会是一个悲剧。父母小心翼翼地积攒与维护让我心底抽丝般的痛,他们最殷切质朴淳厚甚至粗粝的希冀叫我无法轻举妄动。

可我又迫切地需要一个出口,河缄默着,夜也沉了下来。

去寻觅那条叛道离经的河流已是痴人说梦,我没有足够的勇气与决心,我内心有无法割舍的情愫。可越往下走我越是迷茫。成长无可避免,但于我而言,终究是希望能够作为自己而成长的。

记得曾在文中写过:“最重要的是你是怎样的人,又想要成为怎样的人。”学姐看到这句话选择了自己梦想的心理专业,原来我的文字也可以帮助和我同样挣扎着的人!这让我面对这片海有了更多的保有自己的勇气。

众人都说那海深邃广袤,而我有自己的想法,我害怕被吞没消噬的感觉,害怕千人一面,害怕面无表情地做着自己不喜欢的事,在自我安慰中迷醉并艰涩度日,最后碌碌终生。

小智的下巴依旧微扬着,我有些惘然,不知道他在想什么。同样站在高中的尾巴上,你又在想什么?

我高中时的你我她

文/Bubble162

高中时候的你,整天就爱讲冷笑话;高中时候的我,也就爱听你的笑话顾自傻笑;高中时候的她,一脸静默,也只爱静静看着我们。

高中时的我们,其实也不是那么爱奋斗,其实也不是那么学霸;高中时的我们,贪玩,爱吃,爱八卦;高中的我们,时人人羡慕的你我她。

你希望开一家属于自己的咖啡厅,我希望坐在你的咖啡厅喝着你煮的咖啡,她在我们身边彩绘我们的生活。

我喜欢你,喜欢她;你喜欢我,喜欢他;她喜欢你,喜欢我。我们如此离不开每一个人。

那时候的我们,总是莫名内老师训斥,总是莫名被阿姨扣分,也总是莫名地不知所以。

高中时的你我她,就是你,就是我,就是她。

那段遗失在流年的记忆叫高中

文/爱是破碎的心

送同学上车了,心里开始想念了,想什么时候能再相见呢?不是没有离别过,只是很不喜欢那种分别的感觉。心里酸涩着,何时自己那么多愁善感了,是离乡求学的原因吗?离开那美丽的的海岛后吗?开始感觉眼泪是多么容易流下,开始学会一个人应付各种事情,开始学会一个人的生活,就这样,独自开始新的生活了。

高中,那段遗失在流年的记忆。高中,很累,很苦,却很开心,很快乐,很充实。记不清哪天了,同学说很想念那个时候,是因为想念那充实的生活了还是因为大学生活很空虚呢?所以才有那些想法呢。大学很自由,自由的有点累了。慢慢地学会跑网吧度过课余的时间了,慢慢地学会在宿舍对着手机在发呆了,慢慢地学会一个人在夜晚时想念家的温暖,慢慢地学会想念那充满欢声笑语的高中了,慢慢地学会一个人对着天空说我想回去了。回去,回哪去呢?其实是想回到那高中吧!回忆在那遗留着,要回去拿回来。

高一,很高兴自己能考上,因为志愿选的只有一个学校,而自己总是为那个学校在努力,在填志愿时在想考不上以后就不读书了,或许还有更多的原因吧。但真正考不上那应该是很伤心吧!有些话说一说就可以了,不必太死心眼。来到陌生的环境,感觉很落寞,因为一直以来只有自己一个人。不过时间总是能够医治心里的创伤。时间似乎能冲淡一切。新的朋友,新的生活,新的自己。那时的自己只是想到要好好学习。想起那时,习惯最后一个人关好门窗离开教室,习惯默默地听着老师的讲课,习惯陌生环境的独自生活了。重点班,有着老师的希望,有着家长的期待,有着学生的渴望。对于初中三年普通班的我来说,却依然喜欢普通班的感觉。或许是普通的自己才喜欢普通的感觉吧!命运的捉弄吧!我是这么认为的。把我这个原本属于普通班的普通人分到了重点班。有段时间,想象着自己还是在那个不顾一切的班级里,自己沉默在努力奋斗,为了自己的理想努力。可事实毕竟改变不了的,所以重新学习。学习适应重点班的气氛,学习适应老师的鼓励的眼光,学习适应重点班奇妙的眼神。又过了一段时间,分文理科了,体会到相似是多么美好的感觉呢。有了相似的语言,有了相似的理想,有了相似的曾经,所以觉得感觉好好。然后,然后高一就慢慢地过去了。

高二,回忆中自己总是在学习中。时间让同学们都相识了,坐在同一个教室里学习。文科,所谓的要背很多的东西。而事实也证明了。记得自己每天和鸾一起走回家,两个人一起讨论那痛苦的死记硬背,手中总拿着一个本子。那个本子是因为自己弄的吧!所以很喜欢、很珍惜。现在的它应该安静睡在箱子里,那段时间陪了我好久的时间,很辛苦,也教会了我很多。和鸾走在一起,两人的步速有点惊人,太快了,而这个习惯一直到大学还在。同学的提问自己总是笑了笑说习惯了。走在一起来那个人相互背诵随时都有可能要点名的政治,有时会抱怨太难懂了,也时常说一说某某老师的“狠毒”.对于那个背诵自己觉得其实还好,或许是有点理解了吧!想起自己有一次因为低着头看本子,被一个瓶子砸到眼角了。还好没有什么事。父母说过两天就要考试了还被砸到头,真是的。当时自己也没有怎么想,砸到了也没有办法呢,只能等待它好起来咯。要到会考了,大家都很努力,也或许是因为以后不要学那难懂的理科了心里有些放松了吧!后来,后来高二悄悄离去了。

高三,在充实的学习生活中奋斗。要考大学了,高三更努力了。也可能是老师说的大学太好了。可是现在身处大学的自己却不知道好在哪呢?反而想念高三了。高三的教室里同学们都埋头在自己拥挤的空间里,甚至桌上的书已挡住了那小小的脑袋了。高三的地理课印象似乎太深了,不喜欢某老师的教学,虽然他的知识很好,可我还是不喜欢。所以上课时总是埋头做自己的事,默默地听着他有些夸张的语气,可是他还是找上了我,可怜呐!想起来也是,自己的地理本来就是很烂,再加上不喜欢他的教学,地理就这样完蛋了。很正常。也许这是给自己的提醒要好好学习,天天向上。还记得有段时间为了坐公交车在还没下课时就整理好东西冲出去了,那段公交记忆依然清晰地记得,拥挤的车子里,浓浓的汗味,话说高三有特权却没有享受到。告别了公交之旅,迎来的是沉重的高考。时间的脚步比我们还快,不知不觉自己已经坐在考场里面了。记得那时的天气热得有点过分了,考场的气氛就像打仗一样紧张的要命。汗直流,时间直走,时间似乎就没有休息的时候啊!终于考完了,心里轻松多了,可是快要知道成绩时又很紧张。对于自己的成绩不想说什么。考得好不好现在说也没有意思了吧!我想。大家如今也不想再说起那一刻了吧!大家自己留着想吧!想着,想着,高三在大家的刻苦中过去了。

高中,那段时间很深刻,如今依然很清晰。如今回想起来感觉耳边回荡着大家拿着政治资料背诵的声音,想起来很开心自己还有这样的一段美好的记忆。是不是“人老”了就常常想起以前的事呢?也许是吧!自己现在也“老”了,老是在处在怀念中。在学弟学妹喊学姐时,觉得人老了就是没办法啊!大学见到很多不一样的人,碰到很多不一样的事,却依然想念高中大家一起奋斗的场景,一起努力的欢乐。好想留住那段时间却没有那种能力,只有把回忆放在心中了,慢慢地回想。

曾经,有段时间叫做高中。很怀念,很想念。如今我们依然记得那段遗失在流年里的记忆叫做高中。

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