关于婚姻的故事

2021年04月17日好文章

婚姻是一次选择

文/曼云

婚姻是一次选择,无论怎样选择,上帝总是在你选择时,实行中庸之道,不会让你完美,也不让你完全绝望。

有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情,他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗。期间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果,他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到,他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到一棵又大又金黄的,因为不知前面是否有更好,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大最金黄的麦穗,早就错过了;于是,我便什么也摘不到。”老师说:“这就是爱情。”

之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘一次,以及同样只可以向前走,不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。老师说:“这就是婚姻。”

自以为拥有一份可以海枯石烂的爱情时,却无法天长地久,“非你不可”的爱情最终灰飞烟灭,也许那个“非你不可”的人和你在性格上不能融洽,只是心灵的距离很近而已;也许冥冥之中,你需要用刻骨铭心的痛和回忆偿还上辈子欠下的情债,然后在平淡的温暖中,接受另一份执着的爱与追求,走入婚姻的殿堂,却没有了“很爱很爱”的感觉,只是找到了一个身心的归宿。这是因为你从他身上看到了你所缺少的东西。遇到适合自己的婚姻。

爱情与婚姻总是不能两全的,更不是唯一的。正如三只同样明亮的蜡烛放在一起,当拿起任何一只放在眼前,总觉得它比其他的亮,所谓爱由心生,你感觉你爱他时,用心去看就觉得它最亮;当你把它放回原处时,你却找不到最亮的一点感觉,你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月。对感情过分追求完美的人,总期望爱情面包两全的婚姻,携手走进婚姻殿堂的那一瞬间,以为白雪公主与王子的完美生活从此开始了。穿上了炫目的白色婚纱也只是瞬间的白雪公主,灯火辉煌下的婚礼后,终究要面对真实的生活。面对婚姻带来的“正面”完美的同时,还要承受“背面”的真实。于是不少朋友婚后发现,婚姻的前奏未必需要海誓山盟的爱情,审美疲劳之后会发现你身边的他或她不是唯一适合你的人,却已成为彼此的习惯,生活中难以割舍的那份情。

这就像毕淑敏《成千上万的丈夫》中所说,植物有相生相克的,有的势不两立,有的“你好我也好”。人也是这样,“有成千上万的男人,可以成为我们的丈夫”。同样对男人来说“有成千上万的女人,可以成为你们的妻子”,只要找到了适合你的那种类型。

许多人迟迟不婚,乐此不疲的在茫茫人海中海选着,寻求那个唯一;许多人结了婚,仍然认为自己不够幸福,悔于当初的选择。婚姻的选择,更是艺术的选择,无论怎样选择,都有遗憾,但是懂得选择的艺术,有创意的去发现和接受,懂得天时、地利、人和的铁律,就知道谁是那个最好的,正如“不选最贵的,只选最好的”,而这些都得由自己决定,聪明的主动发现。

婚姻撇捺

文/冯海燕

光阴柔软,岁月清寒,似水流年中,一撇一捺,挥毫泼墨间就成全了一个顶天立地的人。婚姻又何尝不是如此。我们需要一个稳定有力的婚姻来为风花雪月的爱情撑起一片晴朗的天空,让爱永若夏花,静美灿烂整段人生

婚姻,是夫妻两个人修行的红尘道场,且行且思中,大家都在努力的成为婚姻里的佛陀,愿于生命的流水时光中静看尘世花开花谢,闲看人间云淡风轻。可日子真真切切地一日日过下去,哪里就真的能如此这般的清浅散淡,闲适绻缱。柴米油盐的凡俗生活,又怎会少了磕磕绊绊吵吵闹闹的存在。只有经过了无数光阴的销蚀打磨,婚姻的撇捺,方才在日月轮回中显现出她的苍劲挺拔,就如同一棵树,一棵头顶蓝天脚踏泥土的大树,能够坦然接受阳光雨露的沐浴,也能应对、包容来自生活的风雨。渐渐的,便明白,两个人共同拥有的生活中的一些人与事,原本就无需非要计较得真切明白,时光匆忙,可能有很多,其实根本就还没有来得及真正的开始,便已然淡入了昨天的日子。能够把握的,只有当下握在掌心指尖的,才是最值得的且行且惜!

曾经以为的沧海桑田,放在时光的长河中,不过就是擦肩回眸的几个瞬间。年少时的爱情,无论有过多么热烈奔放的绚丽花开,终归需放在婚姻的容器中来慢慢研磨、沉淀,耐心地静待日升日落,一起相携看云卷云舒,经历人生风雨侵袭四季流转,在岁月的幽深处才能够相守成一道恒久的风景,若泼洒在时光无涯旷野中的一片墨香,氤氲温润生命里的流水光阴。

爱情,让婚姻有了内容,变得丰盈若满月。缺少了爱情的婚姻,是苍白纤弱、不盈一握的丝弦,在未来无数的日子中,不经意间可能就会断了哪根琴弦。其实,从最初的开始,谁又不是守着一份爱的初心步入婚姻的圣殿,若初学写字的稚子,手紧紧握着笔认真地书写着笔下的一撇一捺。可落下的笔,总是难免毛躁得在方寸之间写乱了笔锋。将婚姻经营成一种姿态,在岁月长河的侵蚀下与棱角峥嵘的现实窘迫化干戈为玉帛,将所有经历的岁月光阴编织成一朵时光的花,别在发梢鬓角,静静地释放一季又一季的妖娆妩媚,方不负了美好的岁月流年,不负笔走龙蛇的撇捺人生。

春花秋月多少心事,不都付与了颔首低眉间的轻笑浅谈。生命的日常素朴,自然就有了一番岁月煮酒、繁华不惊的坦然。我们需要这样宠辱不惊的日常、坦然来应对命运的无常变幻。好的婚姻,就是你行走远方时留给灵魂的静谧港湾,无论前方的路怎样的波涛汹涌,这里,都是一片波澜不惊,宁静安谧地等着你的归来。于是,再遥远的路,心有了归宿,就不再是远行,不再是漂泊,走过喧嚣红尘,灵魂是有着落的。

有生之年,愿所有的姻缘都只诉温暖不言殇,在山长路远的日子里,写好婚姻的一撇一捺,在逐渐老去的岁月中,屹立成一道永远没有凋谢的风景。欢爱清浅,婚姻的时光绵长悠远若一坛醇酿,日久弥坚。

有歉疚的婚姻,更稳固

文/冯海燕

一念花开,一念花落,爱与不爱,也许不过是几个转念之间。然而,婚姻,则是一件天长地久的事情,不是仅仅靠着恋人之间的几缕情愫就能坚守个固若金汤的。婚姻,对于夫妻两个人来说,是一场更为漫长的修行,几乎要耗尽一个人的大半生时光。也正因如此,幸福的婚姻,除了爱情,必然还需要一些其他的元素在其中来共同构建婚姻殿堂中的温床暖宅。

在婚姻长河中跋涉过的人都曾有过这样的体会,那就是当自己做了有愧于另一半的事情时,在对方面前,总会显得小心翼翼谨小慎微,轻易不会去触碰对方的发怒底线。相对于犯错之前来说,这时候的日子过得就比较安稳和谐很多。究其原因,无非是因做了错事,面对配偶时,总有几份歉疚。在这种心理作用下,当然会表现得底气不足,感觉矮对方一截。也正因为觉得自己有错在前,那么用实际行动来弥补一下也是理所当然。而对于一个打心眼儿里想补偿错误的人,不论男女,这时候都会表现得格外包容大度,并且会坚定地认为这是自己此时此刻应该做的事情。最好对方再能够小虐自己几下子,好让那份愧疚的心理得到更大程度的缓解释放。这时,对占着理的一方来说,只要你不超过他(她)犯错误的那个度,其他的,尽可放心地甩开膀子撒着欢提各种要求,有着错误等身的一方是绝对不会翻脸的。并且,据观察,这种状态,基本会一直持续到对方的补偿心理完全释放完为止。

婚姻是一辈子的事情。面对着漫长的婚姻,锅碗瓢盆几十年的过下来,从最初恋爱时较为纯粹的相看两依依、一日不见如三秋,到婚后一天天碎碎叨叨毫不避讳的蓬头垢面、放屁打嗝,而且还是数十年时光,任是再光风霁月、水莲花般娇羞的美好,也禁不住俗世烟火生活的消磨折腾。这时候,对于夫妻两个人来说,若气焰总是一般高矮,心理没有任何歉疚落差,两口子永远都是东风、西风势均力敌,那么,发生争执时,就算是先退让的那一方,在心里也并不会认为都是自己的错,相反,他(她)还会将自己放到一定的精神高度,认为自己是为这个家做出的让步,是因为曾经的爱情而在用一颗包容万物的宽厚胸怀迁就对方的无理取闹。这时,一个闪闪发光的崇高无上的光圈就罩在了头顶,恍若一个圣人。

反之,则会有完全不同的心理。我们都曾有过这样的感觉,若是一方出差一段时间,回来后日子就会显得格外甜蜜。当然,一方面原因肯定是“小别胜新婚”、“距离产生美”在起着作用;另一方面,则同其因为自己出差在外,把整个家都留给对方来照看,感觉对这个家、对自己的配偶有了亏欠、需要补偿的心理有着极大的关系。

由此可见,在漫漫的婚后生活中,若想经营一段幸福的婚姻时光,有时我们需要制造一些无伤大雅的错误来改变一下夫妻两人一直持平的心理。让一方觉得心理有点歉疚,这样就必然会在实际行动上做出相应的补偿,而两口子那个甜蜜的“点”,也正在于此。不过,犯错千万把握好一个度,所谓小错怡情,大错则要伤筋动骨了……

草率,是婚姻致命的毒

文/冯海燕

婚姻,被很多人看作是“朝圣者的耶路撒冷,绝望者的诺亚方舟,逃亡者的水泊梁山,厌世者的香格里拉”。由此可见,婚姻的殿堂,充满了神圣不可亵渎的精神救赎力量。因此,兄弟姐妹们,无论是结婚还是结束一段婚姻,都要持一份慎重的态度。最起码,在做出最后的决定前,先找个夜深人静的地方静一下自己汹涌澎湃的情绪,认真想想这是不是大脑冲动下的草率决定。

经历的世事多了,常常会有种看破红尘的感觉。见惯了身边人分分合合的悲喜剧,面对一段打算走进婚姻的感情,更觉得应该慎之又慎。用草率的态度面对一段婚姻,虽没有“一失足成千古恨”那么万劫不复,可在一段时间内也定会令你痛不欲生。婚姻有风险,结婚需谨慎,这是无数前辈总结出来的至理名言。想想也明白,人这一辈子,能有多少光阴让你任性地耗费在一段又一段失败的婚姻中?一个人,又能有几颗金刚不坏之心来让自己在千疮百孔的婚姻里由着性子折腾?就算你有本事给自己的心穿上防弹衣,可你拥有的岁月青春能经得住破碎婚姻棱角峥嵘的穿透打磨吗?爱情婚姻,常常一回头已是百年身啊!

遇到过很多年轻人,在面对一段即将走进婚姻的情感时,却不负责任地说,没什么,最后实在不行就离婚。或者是刚刚结婚的小夫妻,那里才刚结束马尔代夫、爱琴海的蜜月旅行,这边厢却已经开始将“离婚”两个字挂在嘴边,还拿出一副谁怕谁的死硬态度。每及此,都令我有一种心痛的感觉,总是不由得想说,各位帅哥美女,难道婚姻的合离在你们眼里就那么的容易吗?由爱到恨就那么的简单吗?在你们心里婚姻就那么的儿戏吗?的确,现代社会谁离开谁都能活,可无论怎样,婚姻是神圣的,是由爱开始的,这爱里有尊重,有理解,有包容,有付出。不管一段婚姻最终的走向是幸福,还是惨淡,可在最初的开始,先应该以一种敬畏的态度来对待啊!决定和一个人领那个小小的红本儿前,你真的想清楚了吗?一段草率的婚姻,就跟买彩票似的,中五百万的几率真的很小。别以为每个人的人生都会演绎成一部言情喜剧,别以为在生命的下一个转角,就能够遇到那个对的人。

大家都明白,人这一辈子,真是太短暂了,眼睛一闭一睁,一天过去了;眼睛一闭不睁,一辈子就过去了。正因如此,上帝才创造出无数的喜与悲来告诉我们,要把握生命过程的每一个阶段,人生这趟列车,可没有回程票。终有一天你会明白,首都的公交车5分钟一趟,地铁9分钟一趟,可是通向心脏的爱,一辈子可能也就只有一趟。

小时候,老师告诉我们,做作业要认真;长大后,领导要求我们,干工作要认真。可是,有没有人告诉你,面对婚姻,也要仔细认真负责任。不管你是走进一段婚姻还是走出一段婚姻,都要用慎重的态度思之再思之。草率,是一剂毒药,只能将一个人本应握住的幸福推向绝望的死胡同。

做好婚姻这道菜

文/荆源

当初,母亲是不看好我们的。母亲说,你们都太过于固执。但我不肯回头,爱让我不能回头。于是嫁给了他,过上了柴米油盐的生活。

只是,我没有想到那么快就验证了母亲的预言。又一次激烈的战争过后,我流着眼泪收拾一地的碗和杯的碎片,仿佛我收拾的就是婚姻的碎片。我悲哀地想:我曾经寄托着希望和幸福的这一份婚姻,真的是无望了。

于是,毫不犹豫地整理好自己的衣物,不去看那个还坐在沙发里生气的男人,坚决离去。我知道,母亲那个家,会永远为我敞开。

没想到回到家,母亲却只是平静地问我:“回来了?”纵然我的委屈就明明白白地写在脸上,她也并不安慰我。

我说:“妈,我累了,也饿了。”

她“哦”了一声,放下手里的活去厨房做饭。

母亲的厨艺好是不用说的,厨房里一会儿就开始飘出阵阵浓香。想想母亲,为我和父亲做了二十几年的饭菜,这样无怨无悔,心里突然生出几分内疚。我快步走进厨房,亲昵地对她说:“妈,我来帮你吧!”

母亲转身轻拍了我一下:“结婚还是有好处的,它让我的女儿开始学会心疼妈妈了!”

母亲说这话,我的眼睛就开始有点湿润。母亲却笑着说:“妞啊!也怪妈以前太宠你了。今天,你就学学妈是怎么做菜的吧!我那个女婿好几次打电话来,说想吃我做的菜了。我想,他说这话唯一的原因是,我的女儿还没有学会怎么做菜,不会掌握做菜的火候,不会给不同的菜添加不一样的佐料。甚至于,在做菜的过程中,一直太随意,太不用心,以致糟蹋了那些上好的原菜。”

我握着母亲的手,眼泪开始往下掉。我对她说:“妈,教我吧!把你做菜的技艺毫不保留地教给你女儿。”

母亲说好,然后打了电活给她女婿,叫他一起过来吃饭。刚才还气呼呼的男人在妈的面前诚惶诚恐,餐桌上吃得风卷残云,仿佛我故意饿了他好几天。

那段日子我们住在母亲家,我开始掌握母亲做菜的真谛。在老公夸我做的菜越来越好吃时,我发现,久违的爱意又在我们婚姻中复活。

其实,谁又说不是呢?婚姻是一道价钱昂贵的原菜,你要怎么把这道原菜烹饪好,全靠婚姻里的两个人用心烹饪,知道掌握做菜的火候,知道给它添加什么样的佐料。在一方心情不好的时候,另一方就不能火上浇油。或者,我们也可以偶尔尝试着用匿名鲜花来浪漫一下我们的爱情,用烛光晚宴来装点一下我们的婚姻。这些佐料,都能让我们的婚姻更美味。

别用爱绑架婚姻

文/冯海燕

有人说,要走多远的路,才能磨出一双合鞋的脚?

婚姻是一双鞋,合不合适只有脚知道。那么,反过来,是不是脚的疼痛,也只有鞋知道呢?

若爱情是一朵盛放在人生午夜天空的烟火,那么,婚姻就是细水长流的一汤、一饭。我们需要烟火的璀璨来照亮夜晚的星空,但是,更需要一汤、一饭解决基本的温饱。整天仰着头看星星月亮烟花玫瑰的,不家常,还是寻常饭菜更踏实、靠谱。虽然不见多少浪漫惊喜,可到底天天吃着养人。

知道男人最怕的听话是什么吗?“我把自己后半辈子的幸福交给你了!”“我这么爱你,你还……”哎呀妈呀,真是吓死宝宝了。求求你,少爱我一点吧,人这半辈子活着多累啊,要工作,要学习,要孝顺父母,还要养活孩子,还要抽空两口子为婚姻制造点浪漫惊喜来顿精神大餐……总而言之,人生太短,需要忙乎的事情太多,特别是已经由风花雪月的恋爱步入到人间烟火的婚姻,千万别动不动就抬出“爱或不爱”这杆大旗来招摇呐喊,多累啊,两口子好好踏踏实实过日子不是挺好。有空了,两人回家看看父母,带着孩子游乐场玩一玩乐和乐和,再不济,黄昏日暮吃饱喝足一家人手拉手找个街心公园散散步也好啊!干吗非得像年轻人那样,爱得要死要活筋疲力尽。聪明人始终知道在什么时间干什么事儿。结婚生子了,就该有结婚生子的样子与心态。家里老人孩子等你挣一日三餐,你还有心情拿捏着兰花指咿咿呀呀花前月下,扯着对方胳膊纠缠着“你究竟爱我有多深”这样的问题,长脑子的都明白,对于一个天天得吃饭上班养家糊口的俗人来说,香槟玫瑰花的日子偶尔为之,那是怡情养性,天天这样,早晚得作死!

有一种怨妇型婚后综合症,动不动就喜欢拿过去来说事儿,总喜欢唠叨过去谈恋爱时你如何如何,现在又怎样怎样。要我说,不是吃多了撑的,就是没事找事。当然,并不是说婚姻就不需要爱情的滋养了,但是,进入婚姻,爱,也就换了一种表达方式。婚姻就好比一场马拉松,两口子是要手拉手跑到人生终点的,你却总是拿出百米冲刺的劲头雄赳赳气昂昂地一路向前,再精神抖擞也撑不住多少时候吧!想想,在最初的最初,开始的开始,两个人若是没有足够的爱情做基础,怎么又会步入到婚姻的殿堂。既然四只脚能够放到婚姻这双鞋里,那么,就算有不合适的地方,磨着磨着也就适应了。

婚姻需要用爱情来做一层保鲜膜,可是,若把爱情编织成一根华丽丽的绳子紧紧捆住婚姻,那就只能表明你是婚姻中的一只战斗机,整天张着翅膀拿出一副为了爱情随时战斗的样子,即使自己个不觉得累,身边人看着也累得慌啊!爱情就像游泳,而婚姻就是渡船。游泳时不论蝶泳仰泳蛙泳的如何花样百出,但最终,只有婚姻这艘船才能将你渡上岸!

婚姻筹码

文/赵宗芬

前几日接到一位朋友的电话,告知她离婚了。放下电话,也顺手拾起了心中的纠结:虽然说,走向尽头的婚姻,离了也罢,但毕竟是一个家庭的解体,听来总让人惋惜。

由于与朋友一起长大,甚是了解她的过往,至于她的这份婚姻,也是一睹了整个过程的。她与他均生于普通工人家庭,他们的结合,谈不上大富大贵,但也具备平常人家过日子的基本条件:小两口均供职于国有企业,收入稳定;双方父母都有经济来源,无需赡养;婚前男方家提供一套住房,居有定所。

照理这是一桩具备一定经济基础的婚姻,本应安泰和睦,白头终老,而今却半路夭折、劳雁纷飞。

平时与她聊天,一旦谈及她的丈夫、婆家,字里行间虽让我感到不太舒服,觉得她话里话外缺点儿什么,但爱屋及乌,仍觉得她的丈夫、婆家应该珍惜这位能干的媳妇。共鸣之余,隐隐产生一种担忧,怕她与家人相处会出现嫌隙,而今看来,我的担心并不多余。

究竟她的这桩婚姻缺少了什么呢?

一日闲来无事,随便翻阅手机上微信的链接,一篇文章吸引了我的注意。文中讲到相邻两家,其中一家终日吵吵嚷嚷,战事频繁,家中每位成员都认为自己对家庭付出最多,事事做得都很正确,是别人不解、对不起自己,继而抱怨、生气、发无名之火。后来每日多战事的这家人,对从无战事的邻家产生了好奇,主动前去一探究竟。终日无战事的这家人说,你家都是好人,我家都是坏人。好人总认为自己做的都是对事,总是指责别人;坏人总认为自己做的都是错事,总在检讨自己。所以你家起纠纷我家享平安呀。

终于我对她的婚姻走到末路释怀了。

每一桩婚姻需要许多筹码,如金钱、相貌、尊重、包容……只是不同的筹码在婚姻的不同阶段侧重不同。细想朋友的婚姻,缺少的恰恰就是勇于当坏人、敢于担错事,这枚息事宁人、和谐包容的筹码。

《韩非子·说林》里记载了一个故事:有一个叫桓赫的雕刻大师,当别人问起他的雕刻之道,他回答说:“其实雕刻的秘诀很简单,就是总是把雕像的鼻子雕大一点,眼睛雕小一点。因为鼻子太大了可以修改得小一点,太小了却没法改得更大;眼睛太小了可以修改的大一些,但是太大了就不能改小了。”拥有娴熟技艺的大师在完成雕塑的过程中,总是假设自己会犯错误,给自己留有余地。我们居家过日子不也应该如雕塑大师完成一件艺术品吗?

人们常说,婚姻需要认真经营,它既需要技术又讲究艺术。嫁得出还得守得住。有些话纵使说得天花乱坠,但语言终究是言语者观点和态度的载体。一次她的家庭再起风波,听完她声泪俱下的申诉,我同情的追问究竟因为什么?她言说的缘由是那样合情合理,而我听来却觉得此事纯属鸡毛蒜皮,惹得夫妻反目太不值当了。起因是一箱水果,丈夫想分一些给他的亲人,她想全拿给自己的父母,理由是她觉得很好吃,而丈夫的亲人又不缺这点东西,给了吃不了再撂坏了。更让我感觉荒唐的是,因此事起了矛盾后,她还一口咬定丈夫不懂事,觉得这么好吃的水果就应该孝敬她年岁大的父母,至于丈夫的亲人都还年轻给不给两可,最后还愤愤地说,他也太不懂事了。

面对她,这位婚姻家庭中的“好人”,我无语了。古训道:“路经窄处,留一步与人行;滋味浓时,减三分让人食。”持一枚婚姻筹码:多一分自责包容的姿态,携一种从容淡定的心里,拥一种通透顿悟的智慧,才能让自己的这桩婚姻永葆灿烂和美。

婚姻是块跷跷板

文/若黎

那天中午,她正忙着做饭,忽然接到父亲的电话,说侄女被一辆大货车给撞了。她吓得魂飞魄散,给丈夫打电话时,按键的手仍在不停地抖着。电话里,丈夫的声音平静极了,平静得让她生气。他说:别急,我安排一下就回来。“都这个时候了,还安排什么?”她冲着电话一顿狂吼。

慌张地赶到医院,看见侄女面如死灰地躺在床上,她的泪当场就下来了。而后,又得知肇事司机竟然在事后曾试图逃逸,她登时就恼了:“你个王八蛋,撞了人你还想跑,你到底有没有良知啊?”司机年轻气盛,见她出言不逊,也一下子火了:“谁跑了?是车尾撞的,我当时没看见。”听着司机毫无悔改之意的辩解,她的血飞快地往头上涌。本以为一旁的丈夫会帮她出出气,谁知丈夫却一把抱住了她,还说:别冲动,有话好好说。她几乎气绝,心里一阵哀鸣:我怎么找了这么个男人,一点儿血性都没有。

那个下午,她赌气似的孤军奋战。在CT室、医生办公室,为了侄女的治疗和善后事宜与司机激烈地争吵着,累得几乎虚脱。晚上,她又固执地要求独自看护侄女,只因为,她不想看见懦弱的丈夫。料理侄女睡下后,她也趴在床边沉沉地睡了。夜半,侄女疼痛的哼哼声忽然将她惊醒。她揉了揉眼睛,觉得身上像披了件衣服,正准备抬头,忽听耳畔传来一个熟悉的声音:嘘

———,别吵,姑姑累了,你要什么,我来帮你。病房里一片漆黑,但她仍然听得出,是丈夫来了,便索性装睡。侄女懂事地放低了声音:“姑父你怎么来了?”她听见丈夫压低了嗓门答:“我不放心你姑姑,给她拿件衣服来。”“你早来了呀?怎么不吱声?”“我见你们睡得香,就没打扰。对了,你要干什么,我帮你。”侄女似乎有些为难,片刻后才说:“还是叫姑姑吧,我要去洗手间。”“呃……,”丈夫愣了一下,随即说:“没关系,我去找护士。”

一阵窸窣声之后,病房里重又归于平静。“有事叫我,我就坐在墙角。”是丈夫的声音。“姑父,你也趴床边睡吧,床边暖和。”侄女说。“不了,我太沉,趴床边该把你姑姑吵醒了。你睡吧,没事。”她心头一热,借转换睡姿的机会,扫了一眼墙角。那把椅子太小了,根本装不下丈夫高大的身躯,为了让自己坐得舒服点儿,他正拼命地蜷着身子,把头往冰冷的墙壁上靠去。她咬紧嘴唇,没让自己哭出声来。

那夜之后,她忽然明白:婚姻,其实就是一块跷跷板,夫妻,就是坐在跷跷板两端的人。你那头跷得太高,他那头就得想法子压压;你性子太急,他就得缓缓;你累了倦了情绪低迷了,他就得带你走出低谷。只有这样,跷跷板才能保持平衡,生活才能平稳安定!

放慢心境,将婚姻烹煮成一壶茶

文/冯海燕

寻一段清浅柔和的光阴,安放婚姻里的每一寸情爱,如同在寂静的午后时光,烹煮一壶老茶,颔首低眉皓腕轻抬间,就有了生命安然的韵味。

现代人的日子太过匆忙,如同无脚的鸟,仿佛只有飞翔,才是它的归宿。每个人,都忙着在滚滚红尘的利益纷繁中穿梭,仿佛成为现代人诠释生命的一种宿命般方式。可是,宿命,终究有些不可捉摸,而眼下可以握在手中的日子,身边相守着一起看人生诸般风景的那个人,才是可以触摸到的真实。只是有时太过仓促着行走,追逐着一些虚无,而将身边手中原本该好好握住的东西,轻易地放在生命中某个洒满灰尘的角落,不知要在将来多么久远的时光中才会想起。

很多时候,其实,我们需要停下脚步,过滤一下心情,去感受婚姻带给我们的幸福味道!人生,是一段山长水寂的行程,能有一个红尘伴侣相携看一路云卷云舒,相守静待花开花落,感受四季风云更迭,芭蕉雨下,品一壶清茶闲话生命中的那些人情冷暖、渔樵桑麻,用恬淡平和滤去浮华焦虑,人生的况味,才会如茶香般溢满幽室唇齿。

暴怒的婚姻,是生命中最为丑陋的容颜。两个相互指责、甚至用极为难听的语言相互谩骂的男女,失去的理智让他们忘记了当年的那份初心。那些过往的美好情爱,早已成为相互悔恨断肠的伤疤,在撕扯愤恨间彰显着婚姻这座坟墓对爱情与人性的葬送。可是,时过境迁后,相隔着遥远的时光再回首凝眉处,当初的当初,若不是那么冲动,那么愤怒,若两个人能够放慢心境,轻缓地对待彼此对待这份曾经如火如荼相爱着走到一起的婚姻,是不是就不会有那么深刻的伤害,那么悠长的落寞!

其实,仔细想想,世上哪里真的就有那么多相敬如宾举案齐眉的夫妻,更多的,还不是吵着吵着就白首皓发成了老头老太,红尘道场,岁月菩提,到那时,方后悔,为什么要将大把青春美好的时光用来争吵计较,却唯独忽略了牵彼此的手静看一场花开花落,闲听一次风雨缠绵。

我相信,当一段情感迈进婚姻的花坛,没有哪对夫妻愿意将怀抱的幸福相望成陌路!就如同品一盏茶,是为了腮下舌尖那抹缭绕的余香,那股暖心暖胃的妥帖蕴藉,那份品茶时舒缓浅淡的闲适心情。

当然,品茶,需要一份心境。热闹喧哗的时候不适合品茶,锦上添花的时候不适合品茶,春风得意的时候同样不适合品茶。品茶,需要清淡悠远,需要高山流水,需要听风眠雨的时候,慢慢地烹煮一壶或深浓或清浅的茶,将时光也品出茶的香味余韵。既然如此,那么,婚姻呢,又何尝不需要像品茶一样,在两个人相守的光阴中,慢慢的,烹煮在一起的岁月,虽然没有烈酒的繁花似锦,没有果品饮料的沁人心脾,可是,茶自有茶的好处,有茶的天长地久、茶的山魂水魄。

匆忙的日子中,放慢脚步,将自己的婚姻轻缓地放在一炉香屑中慢慢烹煮,方才是不负流年不负卿的月圆花好!

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