青春不再，藉此封存

最近想太多太多事了，思考人生，思考自己。

许久不写文章了，我也打算再写这最后一篇，把我的青春封存起来。

小时候的青春过于简单，可以因为为一件漂亮的花裙子而开心一周，也可以一个简单的游戏玩上一个下午，可以当一个孩子头，爬树翻墙。但是也正是有无这份简单而显得更加幸福。

初中的时候，不知何时爱上了文字。喜欢关于所有童话里的故事：

梦想自己也是灰姑娘，能够有一天穿上漂亮的水晶鞋。

梦想是白雪公主，拥有如泼墨般瀑布一样的长发以及白皙的皮肤，。

像豌豆公主一样那么敏感，娇弱。

像美人鱼一样宁愿变成泡沫，每走一步都是刺心的疼痛，也要守护自己爱的人。

后来爱上了明晓溪的文字。 她的《水晶般透明》以及《会有天使替我爱你》，从此让我喜欢上了果冻和穿着棉布裙的女孩。

高中的时候没有喜欢上饶雪漫，倒是沉迷于红楼梦，那花谢花飞飞满天，红销香断有谁怜的凄美意境，以及“这个妹妹好像在哪里见过"宝玉的痴情，以及黛玉葬花的凄婉，宝黛不能在一起的哀恸。

后来喜欢上了那个阳光下干净的笑容和那梦境中的白衣少年，喜欢那合欢树下的友谊，喜欢那香樟树下的年少，喜欢栀子花下的刘若英，更喜欢的简单怒放的青春。

那一年的十六七岁。还不知道韩寒和郭敬明，最开始就是无聊时翻起姐姐书桌上的幻城，感叹的就是魔幻世界里的兄弟情，后来不知怎么的，韩寒和郭敬明就出了名，也开始关注郭的梦里花落知多少，韩的三重门，可是至始至终喜欢的依旧是黄晓明，最开始喜欢他是因为上海滩里的他，后来喜欢汉武大帝里的他，泡沫之夏的电视剧倒没看，小说倒是看了不少，那时候她喜欢林志颖，她喜欢王力宏，她喜欢周杰伦，似乎那时候就是这么简单。现在他们都结婚了，只剩下我们的青春。

一段相当长的时间里，自己过得特别痛苦。不爱说话并且深深的自卑着。

在一个陌生的城市里读大学，只因为当时的意气用事。只想逃离这个压抑我出不动气的地方。就这样，一个人单枪匹马来到离家四千多里地的地方。那时候只想着一心要改变，要深深摆脱命运，最后才发现还是摆脱不了宿命。那时候，把饶雪漫的文字读了好几遍：《左耳》、《秘果》、《沙漏》……她笔下的文字就是自己走过的青春。把琼瑶的所有小说都看了一遍，总结了一个字“虐”。每读她的文字，都禁不住热泪盈眶，因为她的文字太过于细腻，情感的描写过于深刻，以至于自己都潸然泪下，明知道不是真的，可是还是陷了进去。那个时候把所有有关爱情的凄美故事都读了个遍：白狐的传说，梅花烙，陆游唐婉的爱情，还有林徽因与徐志摩的故事，张学良与于凤至的故事，以及之前了解的秦淮八艳，“我见青山多妩媚，青山见我应如是”的柳如是，“金屋藏娇”得陈阿娇，“北方有佳人，一顾倾人城，再顾倾人国”的李夫人，马嵬坡下断魂的杨贵妃，以及“人生若只如初见”的纳兰容若，后来大半夜看《盗墓笔记》，《鬼吹灯》以及莫言的小说都不在话下了。我发现自己的自虐倾向越来越严重了。

现在的自己偶尔会做做梦，怀念一下生命中出现又走的人。偶尔会发发呆，听听音乐。最近好像是得了社交恐惧症，一天有时候都不想说话。有时候又觉得得了自闭孤独症，渴望别人关心又害怕。如果可以，我宁愿成为简爱那样单薄而倔强的女子“难道就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了？我的心灵跟你一样丰富，我的心胸跟你一样充实！要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富，我会使你同我现在一样难分难舍，我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，而是我的灵魂同你的灵魂在对话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，彼此平等。”多么喜欢这个坚强而倔强的灵魂。

也许，多年之后，我再也不是那个爱做梦的女孩了，就以此来祭奠我的青春吧。