热爱回家

作者: 姜岸2021年06月04日情感短文

有朋友问我这样一个问题:什么样的婚姻才算是好婚姻?我有点被问住了,认真想了一下,发现答案真的不那么简单。按照常理来说,好婚姻应该是关系和谐、少吵架吧?但我身边就有那样的例子,两口子都脾气急、嗓门大,不吵架听着都跟吵架似的,三天一小吵,五天一大吵,吵了几十年也没吵散伙,感情还越吵越结实。曾经看过一个小品,两口子整天拌嘴,就算是好话也得像吵架一样说出来:“你不能多穿点啊,感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下,都好好地说话,结果发现特别假,特别不舒服,一商量,还是照旧吧。有些人天性就很羞涩,不善于表达感情,必须将真实的感情隐藏起来,才好更方便地说出来。

还有人认为好婚姻应该过得有情趣,充满仪式感。可有的夫妻都属于务实型的人,什么送不送礼物、搞不搞惊喜,两个人都不讲究这些,就喜欢赚钱存钱,看着存款数目越来越多,心里美滋滋的——夫妻一心拼命存钱,就是两个人的生活情趣。我有个同学就属于这样务实的人。同学会时,他被女同学们一顿批:“你居然都没有送过花给老婆,太不浪漫了吧?”他一想,也是,于是情人节买了一束玫瑰花回家送给老婆,没想到老婆很不高兴,埋怨他说还不如买两个红烧猪爪,两个人一起啃,多开心啊!不得不承认,有的女人就是不吃不务实的浪漫这一套,一辈子没收到花也不觉得是遗憾,只有实实在在地过日子才能让她高兴。婚姻就是甲之蜜糖、乙之砒霜的一件事,主观感受最重要,外界的标准和判断都不算数的。

还是那个问题——到底什么才是好婚姻,总得有个比较通用的标准吧。根据多年的观察和思考,我觉得,好婚姻的外在表现就是,两个人都爱回家。反过来也是成立的,一段感情的变化并非无迹可循,总是从一个人不爱回家,或者与对方在一起时心不在焉、离开时如释重负开始的。

你可以用“爱不爱回家”作为标尺,来衡量一下身边人的婚姻,然后会发现,这把尺子几乎是不会出错的。不爱回家的人,不是自己有问题,就是婚姻有问题。

我有个朋友,第一次和他在一起吃饭,我就觉得这个人的日子过得不怎么幸福。因为他特别爱攒饭局,而且每次喝完酒都不肯回家,不是要求换个地方再喝,就是拖着别人在马路上徘徊,手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他,叫他“鬼见愁”。后来问了知情人才知道,他不爱回家是因为他和老婆关系紧张,老婆在家里总是冷着脸。他们的关系形成了一个恶性循环,关系越紧张,他越不愿意待在家里;他越不愿意待在家里,老婆越生气,夫妻关系越紧张……后来,他和老婆的关系得到了修复,你再看他,也不怎么出来吃饭了,有应酬也知道早早地回家了,跟变了一个人似的。

很多婚姻从外表是看不出问题的,人们会刻意隐瞒自己的真实感受,但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜,能够照出虚假繁荣背后的无奈。所以,判断一个人会不会成为称职的伴侣,有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。比如有的男人婚前就爱玩,宁可整天在外面呼朋唤友、胡吃海塞,也不愿意在家里待一会,他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。我身边有很多这样的例子,都是女人以为男人婚后会收心转性,结果一切照旧,甚至变本加厉。她们都忽视了习惯的背后是动机,如果一个人精神空虚、浮躁,必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独,那结婚也无法使他们改变。只有当他们自己意识到这样做的害处,愿意做出改变,才可能拥有健康幸福的婚姻。

一个人为什么会想回家,无非是他的家庭能够满足这么几个条件:有牵挂的人,有想做的事,有爱说的话。有牵挂的人,是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带,经历了一天疲惫和艰苦的工作之后,他们是自己最想见到的人。有想做的事,是知道自己在这个家里的位置、作用,惦记着“宝宝的小床该修了”“家里的拖把该买了”“今天我想做个回锅肉”,为家庭奉献,可以提供给自己很大的成就感、满足感。有爱说的话,是家庭气氛好,自己想抒发任何情绪,都有人倾听,不会被嫌弃,也不会被忽视。

人可以勉强自己的行动,但是无法勉强自己的感情。当家里没有他牵挂的人,没有他想做的事,没有他爱说的话,当然就不愿意回去了。想要把家庭经营好,就要抓住对方的心,成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。

热爱回家,是所有恩爱夫妻的共同点。称职的伴侣就是,两个人都努力让家充满吸引力,可以容纳两个人的需求、疲惫。婚姻好不好,不用问别人,问问自己,是不是最想回到的就是那个家,是不是心甘情愿地想要回到那个家。然后答案会告诉你,你的婚姻到底是什么样的。

年轻时,我们多半都习惯向外奔,人到中年,越来越不耐烦戴上面具生活,这时候就会感觉出家庭的好处。想要中年时还有一个收留身心的归宿,就要在年轻时多给家庭一点时间,多给家人一点耐心,就像春天你要努力耕种,才能在秋天收获果实。太多人在年轻时忙着玩乐、应酬,忙着追求他人的认可,却不愿意培养和家人的感情,不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候,却发现已经回不去了。

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