回来

很奇怪，这里就是像一个树洞的地方，平时并不想到来，只有难受，极其难受，无处宣泄的时候，这是我唯一的安心处。

的确，我真的并不了解他，不管从什么地方，我一点也不了解。了解了三年，这个人却越来越远了。

也许，本来就是没有谁对谁错，因为谁也不觉得自己有错，谁都觉得自己做得够好。从来婚姻的阴暗面爆发追根究底 就是因为 不合适。

我想要的他不给，他给不了，他想要的，却发生在错的时间。

我已经慢慢不觉得痛了，不觉得可惜，我也并不在乎你是否陪我是否在乎我。 我只是替我的孩子们感到难过。她们的爸爸并没有不爱她们，她们的爸爸只是爱玩，她们的爸爸几乎都没有上班，可是她们见到爸爸的时间却比其他正常孩子们见到爸爸的时间还要少。

站在楼梯口，看着面前这位 吃着泡面，戴着刚买的名牌耳机，听着音乐摇头晃脑的男人，心里充满了疑问伤痛最后转身死心回房。

疑问：你到底知不知道什么是一个家庭，什么是做爸爸？如果你不知道，我已经告诉过你很多次了为什么你还这么坚持你的自我生活自我作息。这个家 我和孩子们对你而言丝毫不影响你任何事情，我们只是你想看就能看的到的人，如果我们都不在，对你的生活能有什么影响？顶多也就是少了几个人而已。你觉得你很好，你觉得你过的真开心，你觉得这整个家也挺不错的。是啊，你过的开心潇洒过的跟没孩子没家庭似的，是我牺牲了我的全部换来的。为了带孩子我也没有想出去吃什么就出去吃什么，我也没有想在外自由的呆多久就呆多久，我也没有什么朋友了，朋友们上班我有空朋友们有空我还是要带孩子。 这样折磨着我，痛苦。

伤痛：如果说双鱼是拥有最浪漫的情怀，那么我们的相遇就是最错误的事情。因为你有着所有可以砸坏浪漫情怀的精神。我想要的生活，从来我都没有想过自己能过的多有钱，我爱钱但谁不爱呢？基本的爱钱就行了啊。从来，我只是幻想着自己的生活能够家庭和睦其乐融融一家三口或者四口，哪怕只是租个房子开个不起眼的普通车，但是我的精神世界是富裕充足的，我和我家庭的整个生活是温馨美满的。现在，讽刺吗？住个房子开个奔驰要买什么买什么不做家务请保姆，多让人羡慕的少奶奶啊。可是少奶奶的老公自己在外面更开心的让人羡慕，少奶奶的两个孩子可真是盼天盼地每两天见爸爸一次，平均时间还不超过一两小时。这位老爷可好了，会赚钱养家了不起啊。其他事都不关他事了，还能振振有词的说“我在家反正也是没事干”。对啊，你在家和不在家真的 差不多！oh no~真的不能再多讲下去了。这么个好好的女孩子，生了孩子后就成了不着不扣的怨妇。

半夜一点半了，知道你在楼下吃宵夜，我总觉得你孤单真可怜我想陪你，可是不行我不睡觉我明天没法起来带孩子我会头晕。 昨天你说你想吃什么就叫了朋友陪你去吃，我多想你想到的是我想到叫我陪你去吃啊，可能你有你的理由吧：你要带小孩。 有时候，你算账做事都要到很晚很晚，我是多么心疼你多么想陪你，但是我已经累了一天了和孩子们斗争了一晚我真的好想睡觉，我陪你到很晚第二天我要起床带孩子啊我好累会头晕啊。现在可好了，每天都和你的朋友逛街吃饭买东西，我多想是我陪你啊起码有的时候这不应该我陪你的吗？可是我得带小孩啊到点还得跑回来接小孩啊。所以你觉得带上我没意思是吗？ 原来，一切都只不过是我单方面单纯的想陪单纯的依赖着你的爱而已。你需要我什么吗？你只需要我把你的孩子带好了自己生活ok了，就ok了。没了。我在你的心里并不是我们需要对方。或者说：除去硬件，我们根本不需要对方，不需要等待对方，也不需要为了对方干什么。 真是，委屈了我 也委屈了你啊！

比起从前，你是有进步，但是你也有其他的新问题出现，这样能说你有改变好吗？你只是换了个方式而已。甜言蜜语有固然好，没有我也无所谓。如胶似漆也很棒，但你不喜欢我也觉得该有个人空间。 你的个人空间有点略微宽了，比家庭空间还宽。这边和我说“不出去就不出去呗，我无所谓”那边还是照样往外跑一天不落。

半夜两点了，只要你在家你就不睡觉，反正也没你什么事吧，反正第二天也是睡到几点是几点。每天如此恶劣循环，我们永远也见不着说不上话。我不知道我能做什么，1.想尽各种办法留你在家，只会换来你更要出去。2.我自己好好的活着各种开心也只会让你走远更加不用理会我们：因为你觉得看吧，没我一样这么好，那就好了更加放心出去了。 3.冷战不说话臭脸，没用，你才不管呢，你自己开心就行了，“想要我逗你？等我开心再说”。4.我想不到四了，于是我不想忍了我开始破口大吵，吵来吵去结果都是一样的。不吃这套。5.这是我唯一能想到也许是最有效的方法，那就是我自己病了倒了死了没办法照顾孩子了。那么这个时候你是否会老实心甘情愿呆在家里做你丈夫爸爸该做的事情？

玩，谁不爱玩？这么爱玩就不该拿这么个孩子啊老婆啊羁绊自己，我不要求你和我平等牺牲，出去玩个一两天也是正常的，但是你呢？你真的照顾到了我的感受还是照顾到了孩子的感受？我幻想的老公能够溺爱我心疼我，也就只是幻想。 每次我都说我可以 我做的了，我是不想做一个柔柔弱弱的女人，我也想成为一个厉害的麻利的女人万能的妈妈，但不包括可以忍你老是不在家出去玩。

好气啊，好痛啊，不要问我后悔不后悔，这没什么可以后悔的。我只是已经不想见到你，真的，我一眼都不想看到你。你不在，听不到你的声音看不到你的人 ，我反而平静。 不要这样互相折磨了。如果可以，就散了吧。

也没什么逝去的爱情可言，我们应该是爱着对方的，只是方法不同越走越远，在一起生活始终不合适而已。也许这就是所谓的，爱一个人不是一定要拥有他，距离产生美。靠的太近反而被伤到。