最后的爱

作者: 那天那地那月亮[文集]2021年12月23日伤感日志

致最后的爱的一封信

亲爱的!

请允许我再这样称呼你!也许你会感到可笑或恶心。不知道以后还有可能?我知道我近段的打扰不合适,真的也不太礼貌,或者说,我说的一切,你根本就不想听,但还是忍不住。

十一月份以来一直想找你谈谈,理清我们的关系,做一个结。可每一次都被你…,让我无法说下去,也许在你认为我们之间没什么,好像我们什么也不是…… 也许这一切的一切都是我自以为是的遐想罢了,或者也可以说是自作多情罢了,但总是放不下。

我也说不清,我为什么会喜欢你,也搞不清,喜欢你什么,倒不像是因为你多漂亮,也不像是你的性格有多好,总是给我别人给不了的感觉,让我那么舒服,就像是上天赐我的特殊了礼物,让我很是舒心。我从来也没想到,在后半生,我还会爱,再爱上一个人,还会有这样一个女人让我那我心动,让我无时无刻地去想她,爱她,想为她好,想她过的开心,想她没有烦恼。(真的有时自己觉得不可思议)。真的,有时,我都自己问自己,这是怎么了?

我这个人,有点古板,木讷,不善言谈,喜欢简简单单,有点轴。以至于前一段婚姻对我有毁灭性的打击。经过漫长的十余载的自我解劝,也慢慢释怀、和解了,放下了。但从没想着要开始新的一段,从来没有……只想完成自己肩上的那份责任,不亏欠父母和孩子,足矣!没想到,真的没想到,人生在此又给我开了玩笑,遇到了你,有时想想,这也许是上天故意派你来害我的妖精,这也许是我人生中的又一劫, 呵呵……

细细想想,也何尝不是呢!要不是中间人那么长极力的劝说我真的不会去和你接触,见面,以至于后来……

和你见面,我犹豫了很长时间,自己太了解自己了,有自知之明,或者说是自卑吧,我当时的状态,我的家庭,我的收入等等,因我知道我们之间的差距,在年龄上,生理上,乃至消费,教育等方面都有差异,或者说有代沟,我真的有点担心,畏缩了。又是中间人的不断问,劝解和催促,才使我下定决心,去联系,见你。(好笑吧) 呵呵! 见你之前,我唯一能想象你的样子的是,也仅仅只有在镇礼堂的那一次教师节大会上,只记得当时主持人提到了我们有一位老师是来自外省的,优秀的化学老师。你的口音让我好奇的抬头看了一眼,多注意了一下,你穿着一条白色的裙子(就是后来被我电车挂烂的那一条吧),这也只是你发言后走下主席台才看到的,感觉是很干练,很洁净的女孩儿,至于在你学校你说你见过我,真还没有印象。(离婚后,我把自己封闭起来,除了工作就是照看孩子,对女人不感兴趣,尤其漂亮女人,我从不主动和女人打招呼,陌生的更不会。呵呵) 一切都从这时开始了:

去年8月13日黄昏我们相约在明珠湖,夏末初秋的黄昏还是那么的闷热,出于本能吧,我带了两瓶的苏打水,还放在电动里。在这个县城住了十几年的我,竟然第一次知道还有这个地方,到地方,找不到人,只有电话联系。你向我招手的那一瞬间,心中还有一丝丝的波动,好在你给我的感觉和我想象的差不多,你还是那样干净,漂亮,也没有那么陌生,高冷。随后我们就沿着小路晃着,聊着……其实主要还是你在说,就这样,不知不觉,我们聊到了热闹的广场变了寂静,晃动的人群也没了人影……最后我们坐在石凳上时,才简单的说到了正事儿。你简单的说了你的事儿,我也是寥寥的说了两句关于自己的,不想提起以前的往事,我们都没有聊什么实质性的东西。夜深了,我送你回去,到家,才知你晚饭没吃,心中惭愧之至,(这哪像相亲呀!)想想甚是好笑!

那次我们见面,说实话我没有任何目的,只是为了完成好心人的任务,给一个交代。(呵呵)所以心里没有任何的负担,因为知道成----不----了。可就是这没有目的的见面,给我不一样的感觉,我们继续了,聊着,偶尔你给我传你生活中美照,我很是开心,都珍惜的保存了下来,闲暇时看看,总有一种说不上的美意。(说到这里想起你说的那句话,多大的人了?是呀,想想都有点羞涩,可是那种美意总有说不上滋味。也许这就是爱吧)

去年九月,是我们聊的最多的一个月,也是我十多年来最开心的一个月,你一有空就和我聊,聊工作,聊生活。我上了瘾,每节下课,我都会习惯的去摸一下手机,看看是否有你。这个月,也是我们见面次数最多的一次,慢慢的喜欢了有你的存在,好像每一分每一秒你都在我身边,彻底爱上了你,每次见时都想来个大拥抱,可是,我还是努力的克制自己,我想让你从心里接受我,我才可以,我爱你,所以必须尊重你。记得我们在花洲游园,你说每次见你没见我多高兴。其实,我很开心,很是高兴的,可能是不会表达吧!(这就是你说的哑巴,差不多),很想好好的拥抱,永不分开。

最难忘的是十月,国庆节中的某一天,你过来,我炖一锅排骨,不知你喜欢什么味道,你又不吃辣的,就什么也没兑,很是没味,你还说你就喜欢吃这种的。饭后我们聊几句,其实,我最想是抱抱你,你躺了过来,我下意识地吻了下去,那一刻,我感到我是世上最幸福的人,我得到了我爱的人,我吻,你的唇,你的脸颊,你的耳,那么的酥软,让我想继续,想吻你的每一个地方,想给你种上几颗草莓,打上我的印章做我的女人,一辈子,对你好。可我停了,我想征求你的同意,其实,我也知道你默许了,可那一刻我还是停止了,我怕你后悔,我想你亲口对我说,你愿意,我想你真心接受我。

(所以在以后的聊天中,我把我的所有都给你说,让我在你面前透明化,没任何保留的原因,就是为了这。别人都说我傻,其实也对,天下哪有男人把自己的一切暴漏给自己心爱的女人,只有得手后才,那为时已晚矣,呵呵,傻子一人。)

最让我难忘的是你走时的那一吻,使我愣了,彻底的被融化了,那会儿,真想把你留下,不舍的看你离去,没成想那有可能就成了我们这一生的吻别! (想想,有点后悔,要不,你早就是我的老婆了,也不会这样子了。 说到这里,要提醒你,今后交朋友时,一定要注意,真正爱了,再把自己交给对方,我有点多言了,嘿嘿!)

从那开始,不知缘由,我走了心,你却离我越来越远了,主动聊的次数越来越少了,低至年底,不想再和我说话,那个年底,我的情绪很是烦躁,老是想你,所有的思绪好像都被你调控了,心情很是差。也就是你说,是不是为此神经了,感觉确实有点,呵呵。

2021年,最差的一年,我主动给你发信息,也没能聊几句,有时还聊出了个寂寞,聊出了愤怒和气愤,聊出了难受和不悦。可是一闲下来就不由自主的去想,说实在的,有时我都觉得自己好像着了魔似的,都想给自己几耳光,也是无奈。真是有病,病的不轻呢!呵呵

可能这一切都源于我爱上了你,这个你不一定感受的到,你可能感受到是一种打扰,很烦,很烦,其实偶尔也感受到了,这人真的没救了。

记得情人节我本想送你红玫瑰,可你年底的态度,改变了我,只送你个蓝色妖姬,你生日,想想没什么可送的,想你平时也有一点小资的情调,我送你一直口红,深思之后选了一种颜色,这些等等,只是过个节日,给你送礼物,发个红包,包括给你转账,都只想你开心,也没有什么目的(真心话,无杂念的那种,又一傻子吧), 可是,你不是退回就是要给我钱,我心难受呀,我爱你,只想对你好,可你……,唉……尤其是520那天,我逼你拉黑我,哎……我反思,反思,我知道我在你心中不是那么重要,但还想关心,联系你,好像没你不行似的。一个假期,基本我们没怎么聊,直到中秋……

今年国庆时,我想找你聊,可你的安排很满。可能是你参加老表的婚礼,心情好了,和我多聊,让我不死的心,又开了花儿,产生了憧憬,想入非非……

我没有想到,我会这样,如此这样的着迷,爱上这女人?如此这般的迷恋……

十月底,十一月这些不愉快,都源于,我异想天开的以为你有点接受我了。可是你又见了你说不可能见的那一个,反而热了,哈哈哈!这用你的话说是很正常,可让我感觉,我这一页还没翻过去,哪怕你在见这个前一分钟告诉我,我没戏,别再……,哪怕至少有一点点尊重,尊重我们这么长啥也不是的感情,也是对你自己的尊重,也给我亿万分之一的尊重,腾空一下,我也会好受点,这样子,让我感到,我在你那里什么也不是,我的爱在你那里一文不值,我就是个傻子,傻子……

让我彻底地相信了人们常说的的那些:有钱的人,长得帅的人,能说会道的那些人,它们从不把爱当回事,因为他们从不缺女人,有钱的能控制满足女人的愿望,帅的能勾引女人,能说会道的能骗哄到女人,女人对他们来说就是衣服,想换就换;唯独穷人,笨人,老实人,才把爱情当回事,才会死心踏地的去爱一个人,可能是无能,无奈罢了!

就这样了,我还在想你,死缠烂打的想,还想着对你好,有时我真的感到自己爱的那么的卑微,真想放下,可真的不舍,只是不想这辈子再后悔……若此生没有爱,将不在爱,你将是最后一人,我最最的爱。

这俩段的真心,使我彻底累了,不能说认识你们后悔了,毕竟都给我带来了快乐,也添了无尽的苦,不后悔认识你们,下辈子说啥也不要再相见了,太伤人了,太累了!罢了,罢了

但愿你真的找到了真爱,愿你一生安康,幸福!

这就是11月19日晚我想给你聊的,胡言乱语。有不合适的,伤着你的,让你难堪的,你尽情的骂。

永远爱着你的傻子

冬月初六子夜

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