爱情的隐形人

设置—黑名单—确认，这意味着，我的又一段网恋生活正式结束。

这是多少次拉黑男生，我都不记得了。每一次，我们因为偶然的原因结识，每一次，都由我亲手将对方拉黑，无一例外。你们或许会鄙视我，说我无能，只配做虚拟世界里的好情人，现实却连一场真正的恋爱都没有谈过。我不介意嘲笑，但更害怕孤独。想到手机的那一头，此时有个人和我说说话，我会觉得无比温暖。是的，对方出于善意，单纯地喜欢和我聊天，对我无非分之想，只是我可耻地把他们都当作我的“备胎”，在心里构想和他们并不存在的未来，直到某一时间，知道自己不能再依赖对方下去，然后就随便发脾气，把对方拉黑，才能让自己冷静下来，不至于深陷。

我也只是一个普通的女孩子，冷了累了就想谈一场恋爱，有个人给我呵护，我也去呵护那个人。就像世间所有普通的小情侣一样，我们习惯牵手，习惯拥抱，习惯彼此，习惯依赖。我需要更多的爱，而不是一个人独立完成所有，我没有想象的坚强，却只是勉强坚持下来。

是什么时候养成这样的坏习惯呢？每个一两个月就寻找新的“备胎”，这样没有中心的生活令我心力交瘁。而且，不是谁都喜欢当备胎，有一次我不小心对一个男生把他当“备胎”的事实说漏嘴，从那以后，他对我的态度明显冷淡，再之后，彼此拉黑，再无往来。我觉得，的确是自己做错了，哪怕心里的确那样想，但是嘴上也不应该说出来。因为没有谁会喜欢当备胎，毕竟自己也曾经当过备胎……

不是没有喜欢的人，而是喜欢不代表能在一起。现实生活里分分合合，人生也会有那么一两个遇见却永远无法企及的人。我抓住了一切机会，只是命运没有眷顾我。何尝不知道，一旦错过那个人，遇见下一个对的人就不知要多久了，我只是不想再等了，说什么“如果是你，晚点也没关系”的话简直是借口！第一次知道了什么叫痴心妄想，长夜漫漫辗转反侧的时候，这份不被爱的悲伤就会袭上心头，我除了一遍遍叫自己放弃，痛哭，还能做什么。放下？不放下？重要吗？只需要强迫自己，忘了吧，睡醒明天就会好的。

我是爱情的隐形人，我追求它，却不会得到她，所以跟异性在网上聊天，不过也是想掩盖一件事，那就是我害怕黑夜，害怕寂寞。我给自己定的要求是这样，一段时间就跟一个异性朋友聊天，为的是不要分散注意力，全心全意只对一个人；而他们对我最好的回报就是，尽量做到每天晚上或者隔几天晚上就来找我。我用聊天逗他们开心，而他们付出的成本就只是时间而已。这是一场交易，可是很多时候我做的却是赔本生意，因为很容易就会把感情搭进去，然后生气，易怒，在道德与理智与情感之间纠结，最后结束关系。一开始我总是放任自己跟对方随便聊，不加限制，但是后来我发现，即使一开始我们对彼此都很满意，聊得非常开心，但是最终还是走到尽头，就几个月半年不到的时间。每次拉黑你以为我不心痛吗？会的，只是除了拉黑没别的办法。毕竟不是真正的网恋，如果排遣寂寞的目的达到了，我不介意再换另一个人，如此恶性循环。

这大半年的时间里，尝试过和不同的异性聊天，但是他们都有一个共同特性，都是自己学校的男生，同校更有话题。在这些人里面，我会不断地“试探”，最终挑出一个能聊得下去的人，其余放弃。不是滥交，我的每一次选择都是有针对性的，这也得感谢我的运气，从今年2月到8月，只谈了四个比较好的异性朋友，一个学期就这样过来，拉黑了两个，还剩两个；然后，只跟一个“网友A”见了面。

网友A算是四个人里面比较特别的一个，至少，我感激他陪我做了一场戏，尽管虚假，依然满足了我的心愿。准确说，我们的认识颇有“同是天涯沦落人”的意味，他那时刚好跟我一样失恋，然后我们就安慰起对方来。跟他虽然一波三折，最后不知怎么的还见了面，然后很有默契地，我们就走到了一起。私底下我们做着男女朋友做的事——吃饭、逛街、看电影、牵手……但在现实生活里我们谁也不肯承认彼此是认识的。我们就做了三天的爱情隐形人，没有告诉任何人。明知道他只是把我当排遣寂寞的玩物，备胎，我又何尝不是呢？可是，我害怕，明知道他不喜欢我，却还傻傻地喜欢上他，然后受伤。被拒绝都不悲伤，悲伤的是被玩弄了还反应不过来，叫我如何自处？我相信他不是那么坏的人，只是我人生中所有的第一次，不应该交给一份虚假的爱。我也跟普通的女孩子一样，对爱情充满憧憬，想跟自己喜欢的人做很多很多事，如果明知道我们只是假装情侣互相慰藉，这样的虚假，你能接受吗？

说到底，我以为自己不一样，但终究还是败给自己受道德禁锢的思想，不能豁出去，奋不顾身，最后承受恶果。跟A在一起的时候，我的内心没有一刻不受谴责，备受煎熬，尤其看到那些光明正大秀恩爱的情侣时，我就会想，我跟A这种不伦不类不堪的关系到底算什么？！我真的很想很想要一个男朋友，很想很想，但是，也绝对不会是这样虚假的。我们之所以不公开，不仅是因为我们不是真正的情侣，还因为他从头到尾都在等他的真命天女出现，他必须让别人知道他还单身！我呢，一开始是无所谓的，可是后来，觉得跟他在一起也不错。试爱的结果是我同意了，他却退出了。所以，这也是我们后来吵翻的原因。我以为，好不容易有个“备胎”可以修成正果了，殊不知我又被玩了。幸好的是，我没有牺牲太大，更谈不上付出多少感情。从来就对那些存在网络另一端的“备胎”们不抱希望，我对它们仅有的要求也只是陪聊而已，不过分吧！然而，即使是我幸苦培养出的“备胎”有一天也惹我生气的话，那我就会认为，这只“备胎”对我已经没有任何价值了，因为我不需要惹我不开心的人呆在身边！

这段时间，藏在心底里所有真实得令人恐惧的想法居然就这样被我一个字一个字地打出来，没错，我就是受刺激了，因为今天拉黑一个人！从昨晚开始，一直到现在，像是无缘无故地想起一些事，然后恼羞成怒，竭斯底里，一直淌眼泪，胸口难过得说不出话。并不是因为拉黑了那个男生，我只是痛惜自己苦心经营的一段人际关系又没了。微博删了，微信删了，我是真的想静静了！明知道这种生活是不能继续的了，明知自己是个极度渴望爱的人，却执意躲在键盘后寻找。网络没有约束力，想走的人随时可以走，真希望自己也能走，不要变成自己讨厌的人好吗？