乱想

花了很久的时间在网上看了一本书，独木舟的我亦飘零久。试读本，以前高中时期在书店中看到过，实体书，拿到看了一眼随意翻了一下，没想到要买。从那之后，我就再也没有看过它了。所以，我始终不知道试读本和已经成册的之间有什么不同。原意不是看它的，很久没读书了，觉得空虚，想看严歌苓的扶桑。在书单中没有搜到，映入眼睛的是满屏的各种封面标题奇怪夸张的书籍，我不知道写它们的作者是抱着怎样一种态度的，只是我希望文字得到尊重。书籍，一直是我不可或缺的一部分。在很久以前，自己还是懵懂的孩子，一个人在家中，把门反锁，拿本子和笔，一个字一个字，写那些我及其想写的故事，写爱情亲情友情，写我感觉孤独的老人，写我感觉渐行渐远的朋友。

初中的时候，同桌是个同样爱写字的孩子，她有一个本子，上面密密麻麻写满她的故事她的情绪，在许多人之间传阅，后来外班的人都知道了她。我也写字，在本子上，在暗处，一个人小心翼翼的记录。我说，我希望有一天我写的东西也可以光明磊落的在阳光下闪耀。一个人的记录实在是件孤独的事情，无人得以分享。我希望，在某一天在遥远的地方，我的文字可以治愈某个人，让她知道这世界上她不是孤独的就好。那该是多么幸福的一件事。

高中的时候，太过于压抑，突然间适应不了十一点之后睡五点多起床的生活，坐在后面，一个大班，满满的一百多号人，最后一排快靠近墙，我近视。听不清，看不清，瞌睡，成绩急速下降，第一次月考，不算太差，还是和妈妈打了个电话，站在宿舍的阳台上。夜色很黑，宿舍楼下，借着灯光可以看到陆续从教学楼回去的学生。我和妈妈打电话，说着说着就哭了，我说我考得不好，我很难过。是很难过吗，并没有。只是好像是自己给自己施加了太大的想象，一旦没达到，就会有某种深深扎根在心里的负罪感，我需要宽恕，家人的宽容可以让我得到暂时的宽恕。我的成绩飞速的下降，到最后我不知道问题出在哪里，明明很认真的努力了，课还是达不到自己的期望。我知道爸爸妈妈很爱他们的女儿，他们相信她优秀。高中三年，我生生的降低了他们的想象，直到最后，考了一个普通的本科妈妈都认为我已经很不错了，我是个幸运的女孩。

我是个笨女孩，一旦在最开始后退就再也赶不上去了。高中三年，所有的梦想破灭所有的希望破灭。想写那么久的字，写到最后，想撕掉，想哭。我的文字贫瘠，它们不能感动人，甚至有时不能感动我自己。可我啊，我啊，还是想写想写，还是想些。也许我是个孤独的人，他们都说我孤独。

高中三年，我写日记，压抑的情绪总是需要个窗口。我在大家都熟睡了的宿舍一个人借着微弱的灯光，有时是月光，有时是手机的灯。写字。凌乱的字，后来，再看，都不知道自己写了些什么。就那样度过漫长的时光，写了那么多，文字还是没有度过我自己的这关。我有时很不喜欢自己的文字。我想，我是个笨小孩。

家里的弟弟妹妹也会看书，妹妹会在每个周末，定期整理一下书籍。以前那都是我的事情，从何时起变懒惰了，变得不再爱整理了。好像长大也不是全部是好的。

书籍被一本本铺开，在阳光下闪耀的样子，散发着温暖的光芒，是那样美好。像面包，我被自己幸福的想象都笑了。

是从什么时候开始距以前那个无论何时都想写字的自己越来越远了昵？时间在改变着我。突然感到曾经你最深爱的，最坚持永远不会放弃的东西，原来也可以在不知不觉中变得疏远，最后离开。很庆幸，它，只是疏远了，并未离开……我还是很依赖书籍，无论去什么地方，书，本子，笔，都是必带的，有它们在会感到安心，哪怕到最后，我一页书也没有翻过，一个字也没有写过。好像是故人，我与他们。

也是了，也是了，很久很久没写过任何东西了。

我在变化，我想努力变得更好。

看独木舟的书很偶然。我的初意是扶桑，或民国素人志。最后却看完了。收获了很多，年轻时期的独木舟，孤独敏感，许多情绪。这世界上每个人的青春都不一样，却仿佛，都有深夜里暗自痛哭过，都有过逃离，放弃，孤独。看关于青春的书，还是轻易感同身受。

今天写了好多。写字还是可以使我安静。

就比如思绪凌乱的时候，看书可以使我安静。

最后的最后，鼓励一下自己，我还是相信你可以越变越好，所有暗淡的岁月，孤独和悲伤都会过去。生活在变好，生命在丰盈。