我怀疑

作者: 雪千寻 2015年09月21日随感

我怀疑这日子

尽头不是黑夜

起始不是黎明

我怀疑这一生

用尽余力说出的半个爱字

还是太过于娇情

沉默如夕阳坠落的黄昏

一个人望向远方

等月光漫上来

等黑夜沉下去

等一次心灵的回溯

找回失去的回忆

无聊的时候不多,趁着难得的无聊时光做些更加无聊的事,无所事事是件挺奢侈的事情,我怕一不小心就从身边溜走,甚至来不及消化,便如烟四散了,尤其在这个快餐式的年代。此刻我感觉无比富有和位高权重,堪称自己的王,左手拥抱无价的光阴,右手却可以肆意挥霍,毫无珍视。就这样,时光在指缝间悄无声息地逝去,而我却不自知。

比如我会一次次去阅读,不,准确说是看,正好与走马观花相映衬,如此协调,从不旁逸斜出,看过之后又无数次回眸,正好应证我所不耻的看书习惯,眼到心却未到,人不宁心未静,像水上浮萍,无根无落的感觉,像墙上的草,左右摇曳。总是有太多无聊的时光可以消耗,总是有太多狰狞的岁月需要打磨,打磨出另一个平实无华且有意义的人生,于是在这虚妄之上又生出更多的虚妄,甚至是茫然与恐慌。

如果时光就这样被我如此粗略地打发掉,待他年回首时我便是一个不折不扣的刽子手,一个谋杀自己青春的人,一个不可原谅不可一世的罪人,一个在他人眼中扮演外强中干但又时时会抱怨生活的人。如果这是我的两面性,我怀疑任何一面都不被俗世接受,如此以来这个性的标签会一直如影随形,如血如骨。我时常对自己怀有模糊的印记,镜子多数形同虚设,照得见白发红颜的悲泣,照得见生活之尘埃飞扬,照得见时光惊悚,照得见内心惶惶,不如束之高阁,以作自我安慰。对于自己没有太过清晰的认识,或者更准确地说是对于生活,过多茫然与无措,将自己逼到无路可退,在精神领域与铮铮现实中腹背受敌。

想想其实每个人生活都不容易,精神的需求与物质的溃泛往往是脱节,背道而驰,命运的轨道上,你只能按步就搬,一步步小心试探,才有不被踩空的危险,纵然唯命是从,生活仍然会有面目可憎。生活,多少人唱着励志的歌谣却暗地里无可奈何,多少人春风得意马蹄急,暗地里却是忧忧戚戚寸步难行,多少人纸上写着风花雪月,现实里却思想传统冥顽不化,多少人处处宣扬自己幸福生活,暗地里却泣泪伴长夜。我那么真实地透过现实看到别人的本质,这不是件好的事情,就像一个说谎者弹尽竭虑地表演,大家都力求信以为真,而我却要作那个揭开迷底死不开窍的人,无法说服自己曲意迎合,终致成为曲高和寡之人。不同流合污,不曲意奉承,不谄笑盈盈,甚至不卑躬曲膝,孤独而决绝地自己的世界里固执地坚守,以求真心待明月,明月它自有回光反射。

一个骨子里不会说谎的人,只能独活,在清绝的世界独自摇曳,独自开落,孤独并不可耻,但有时它却会要你的命,让你以为全世界都在抛弃你,即使你曾热情地拥抱过生活。

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