刚上高中的时候，我心里还是还是初中的那个女生，但是在高二，突然开始的我不知道什么时候喜欢上了另一个女生，很突然，我一直都是把她当做朋友而已，察觉到自己喜欢她的时候，也有些吃惊，但是仔细想想也对，和她很长一段时间都是从早待到晚，渐渐喜欢上她了。但是，我那时候什么都不懂，至少没现在懂。也不知道该怎么样，就这样，一直到了快要上高三，又有两个人走进了我的世界，我开始动摇了，我开始觉得我是不是很个很随便的人？那段时间我都没有跟她说话，因为我觉得不好意思面对她，然后就这样混混噩噩了很久，美术考试前，我经常在放学后找各种理由放学不走偷偷等她，只为了能够多看她一会。如果哪天跟她说了一会话都会高兴好一会。就这样，时间又过去了一两个月，美术考试了，我去别的城市补课了，她回学校了，然后半年没见她。就这样一直到高考了。那半年里我觉的有些难熬，因为生活中看不到她，经常是不论做什么都会想起来她，她的笑容，她的声音，她的爱好等等事情，都会不自觉地在做任何事的任何时候不经意想起来，我想我真的是迷上她了，而那两个女生，不知怎的也就有些淡忘了，如果不再见到她们的话，我也不会有什么感觉。我能随时想起来的人也只有她。当然其中也还有很多事情，太多了，就不说了，是个屌丝大家都明白的。
然后高考过后，她选择了复读，我进了大学。
从那时开始到再见到她，是在那年的美术高考，我以给她买饭为理由去了考场外，等待着。她能吃我买的饭我真的很开心，和她坐在台阶上聊天，安慰她，鼓励她，到她再次进考场，差不多有一个小时，但是那个小时我觉得真的是我那半年过得最开心的一个小时。那天我觉得很满足。但是那天，其实我不应该去的，我那时候已经胃出血了，我怕我去了医院医生会让我住院，然后父母来了把我带回去，然后无法见到她。所以我忍着没有去医院，结果就是等我回去的第二天我病重了，失血量有些大，以至于到医院的时候已经走不了路了。但是我不后悔，我的目的达到了：我再次见到她了，我很满足，虽然生病确实很难受。
我本以为还能在见到她，但不想住院前那是最后一次了。
她的考试成绩不理想，我怕她会放弃，所以说了一些也许不该说的话，其结果就是她现在对我已经无视了。说实话，难受。这么多年没这么难受过。现在我喜欢她对于我来说已经有些痛苦了。见不到她，她的冷漠，还有自己当时的那些不该说的话，都有些折磨着我。我想忘记她，忘记她····但是我做不到。
就在前几天我发了微博说我知道了谁一直在心里，错误的等了两年时间，这也就是两个违心的谎言而已，只是为了安慰自己而已。在心里的除了她还能是谁。两年又能算什么。我在某个夏天我告诉了她我喜欢她，愿意等她，她什么都没说，沉默。我觉的这是我还有戏，我等了。一年，我什么都没等到，我再次告诉她我能等，接着又是一年，还是什么都没，两年而已，跟有些朋友七八年的等待比起来算不了什么。但是这等待中的感受，每年每天都是一样的。我现在就是想忘记她，因为我知道这些感受很感情那也只是我个人的，她怎么想她没有说过。但我觉的我其实知道她的想法，她的沉默和漠然仿佛就是在对我说：我和你不可能。
但是，身为典型屌丝，我不听她亲口说出来我不会死心，心里虽然知道，但就是不想接受。
到了现在为止，我还是跟以往一样，喜欢她，然后不知道为什么的在等着什么，然后失望，然后想忘记，但是忘不了，然后开始幻想，想高兴了心情也好了，然后又回到喜欢她，然后不知道为什么的等待着什么，然后循环。
现在我真的已经觉得是心好累，我已经不奢求什么她能做我女朋友这种根本不可能的事情，我只想着她能不能对我明确的说：“不行，我和你不可能”这句话来让我死心，让我能不再这样的循环着。
这流水账写的，真够舒畅的写完了心里那个舒畅啊，听我最喜欢的凤凰传奇各种神曲去了
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