塔罗中的隐士，我想清楚了

徘徊了很久，也困顿了很久，内心挣扎了很久，也听劝说听了很久…

很久很久，其实不过一两个月而已，但我却觉得漫长地好像我又老了几岁，变的畏首畏尾。

在乎的东西变多了，选择就变的困难了。

我现在回首，我每一份往前冲的工作，都是仅仅为了钱。当然，工作是一定要赚钱的，但作为附加功能，工作还应该让我们快乐。每一次，我需要用钱的时候，都被逼到快走投无路，我还记得曾经在上海的街边一遍一遍地走，不想回家，是因为明天要交房租了，身上马上分文没有了，多希望能在地上捡点钱，那时候也很饿，还很冷，拿着一台破上网本看很多的电影，去图书馆借很多免费的书，朋友也不是很多，能任性随意点菜地吃份小区后街的麻辣烫，我就开心的不得了，每个月1850的工资，650的房租，剩下的钱，要交电话费、交通费、要吃饭，也多亏那样的日子，所以我很瘦，完全是饿瘦的。当时迫不得已给爷爷打电话，因为房租，爷爷说让我跟表姐去借钱，然后虽然借到了钱，但也不多，还背负了好多年的恶名，因为一直过的都是惨兮兮的，所以一直还不上钱，虽然钱真的不多。那时候我很伤心，我所相信的一切美好的乐观的东西，全都被敲击得粉碎，因为钱，全都变了。

所以我也变的，希望自己可以赚更多地钱，过的更好，每次转站回北京，都会变的惨兮兮的，然后逃出来以后，又变的顺畅，但这次好像不那么顺，或者我本身就是喜欢折腾，喜欢颠沛流离，或者说好听一点，冒险。

冒险是需要资本的，我感觉到我要赔光了，在基本赔光之前，我选择了撤离，因为我找不到什么可以支撑我走下去的东西，钱么，没有了，梦想么，这不是，我曾经的确还有过梦想，那是刚进入广告行业的时候，抱着无比强大的热情，无比强大的信心，可是到最后，我发现人们都在打着梦想的幌子，肆意剥削，我的生活一下子变的黯淡无光，毫无意义，我离开以后，经历一场一厢情愿的爱情，只是我自导自演的爱情，其实感情也不过如此。

双方外貌，家庭背景，工作，赚多少钱，性能力，要么约约约，电影电视剧里的爱情，呵呵，还真是会演。结婚也是另一场合作的结合，这年头，你还追寻爱情，要被人笑死了。都说人生是一场博弈，我们到底在博什么？我特别害怕现在的状态，用身体赚钱，然后再用钱去买身体，像是一个没有开始和结束的循环。有时候，我真想不明白，活着为了什么，我最看好的两个朋友告诉我，快乐。可是我现在都不知道，什么才能让我快乐？

什么才能让我快乐呢？

一顿大餐，nonono，我还要担心卡路里，破坏我的减肥计划，当然我现在也没有多余的钱，去吃大餐。

shoping，nonono，有时候真不知道，买那么多东西干嘛，即使漂亮，也不一定要拥有，看看就好

yp，我心里的防卫感，和生活的不稳定感，完全无法让我投入，因为我害怕的太多。

谈恋爱，这又说到前面的问题，按照现在的标准，我是很难想嫁个我想嫁的，但我又不甘心，而且我怕婚后超级无聊，真的很怕。

既然这么无聊，我想我到现在还没有自杀的原因，父母尚在，我走了，他们要多伤心，还有我信道，信轮回报应，自杀就是杀生，所以我不会这么做，但又深感困在这个世界上，在等待，等待父母远去，等待我的死期。

哦，扯了好远，说回这次的决定，也许对不起周围人或者怎样，我真的觉得不做了，我不喜欢那些笨卡的智能产品，我还是喜欢，一切都能在自己掌握之下的感觉，产品最后出来的样子，真的是我所控制不了的，我不喜欢这种被动的感觉，好可怕。说我是懦夫也好，或者怎样都好。我要真的想想，自己到底喜欢什么，或者可以做什么，10月结束，就开始重新找工作，期待12月上班，或者仁心真的会来找我，去谈一场恋爱，回一次北京，就这样。

大概就是这样吧。