碎碎念

还以为这个冬天会轻松些，因为这些天我都是穿着秋衣而且不觉得冷，这些天降温了，冬天慢慢开始展示出她的可怕来，小时候总觉得冬天是个浪漫的季节，白白的雪地，走在上边发出吱吱的声响，捏两个雪球，堆几个雪人，还把自己的帽子围巾手套给雪人戴，等回家的时候再把帽子手套围巾取下来，怕别的孩子把自己堆好的雪人给破坏了，我自己会给它一脚，这样谁也别想破坏了，小时候我还是挺有心机的。

以前病情很轻，能感觉到的发展就是上楼梯吃力了些，走路渐渐失去了些平衡，但只要有书包的重量压在后背上，走起路来还是没有什么别扭的感觉，没有了书包，感觉没有重量压在身上，腰部感觉没力气，双腿会不自觉的变成了鸭子步。也许是天真吧，我曾经真觉得自己能痊愈，我也没有想过自己有天会不能走，可这些最怕的也慢慢成为了现实，现实是很无情的，打破了我的天真，我所能做的只不过是无可奈何和逆来顺受。

从能走到走的非常吃力再到挪动一下也会给我心里极大的负担，我每迈一步都在想我的腿会不会骨折，倒下去会不会手部骨折，特别是在那段时间里父母也因为我的病而苦恼痛苦，他们总在鼓励我坚持走路，也许那段日子里他们疏忽了我的感受，从适应不能走，适应不能去厕所大小便，适应新的鞋子再到今天适应新的裤子，谁都想不到每一步都是那么艰难，我很想告诉所有人我很好，可是病魔是没有感情的，只会不断夺取你的一切。

经过那段痛苦的扶墙挪动的日子，经过那段父母想要通过给予我压力这种方式逼迫我锻炼，我现在真的特别能够理解，只不过我们谁也敌不过病魔。鞋子能适应，裤子也能适应，人类只要活着，就必须去不断的适应，今天特别累，干脆什么都不干，让自己靠着椅子眯会，打打游戏，因为每天都是如此，也没有所谓放假，时间久了我也不知道放假和不放假有什么不同的感觉了，这些已经成为了每天的习惯，难熬的冬天，我们一起熬过去。

交往病友久了，总会听到他们离世的消息，我已近麻木，竟然没有一丝感觉，我也曾在夜里想过，如果有一天我死了，我希望自己成为一滴海水还是一粒沙，后来我知道人死后只不过是一把灰而已，与其说的那么伟大那么浪漫那么诗意，我好像倒是容易接受我们所有人到最后都只不过是一把灰，那样就不会害怕死了。